"Ma, dari mana sih datangnya seorang bayi,?" tanya Si kecil Yuli pada ibunya.
"Burung bangau yang bawa, Nak," jawab ibunya sekenanya.
"Ma, siapa yang menjaga rumah kita dari perampok?," tanya Yuli lagi.
"Polisi, sayang," lag-lagi sang ibu menjawab sekenanya.
"Trus kalau rumah kita kebakaran siapa yang bakal nyelamatin kita?," tanya Yuli
lagi.
"Pemadam kebakaran, donk!," jawab ibunya sambil tersenyum.
"Ma, nanya lagi ya .... Dari mana sih kita dapat makan?," tanya si kecil sambil
kecut seperti mengharap sebuah jawaban tertentu.
"Pak tani," jawab ibu.
"Mama ...," gumam Yuli penuh keraguan. "Ya, sayang?"
"Kalau gitu ... Papa buat apa, Ma?"
Beli Baju Koko
Pada suatu hari di Pasar Tanah Abang,
Pembeli : "Bang, ada baju koko nggak Bang?"
Penjual : "Ada, Om.. Mau yang bagus atau yang biasa aja?"
Pembeli : "Yang paling murah lah pokoknya."
Penjual : "Ooo.. yang paling murah ada kok. Cuma 5000, tapi cuman ada satu warna,
warna hitam"
Pembeli : "Gapapa, Bang.. saya malah nyari yang warna item. Cuma 5000 ya Bang?"
Penjual : "Iya, Om. Tapi di bagian punggungnya ada gambar tengkoraknya, Om..."
Pembeli : "...........?!?!?"
Tips untuk Anda yang merasa jelek
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya...
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
(Jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper)
Jangan salahkan diri anda kalau anda jelek, salahkanlah orangtua
anda, karena jelek itu keturunan..
LIKE FATHER LIKE SON
(Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
Perbaiki inner beauty anda, itu kalau anda merasa sisi luar anda udah
ancur ga ketolong lagi...
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(Jadi cakep kalo udah ganti kulit)
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, pokoknya kafilah
m`gonggong anjing ttp berlalu..
NO GAIN WITHOUT PAIN
(Ga dapet duit kalo ngga kesaki! tan dulu...kaya kuda lumping)
Jadilah diri anda sendiri, kalau anda jelek syukurilah
kejelekan anda...
JUST BE YOURSELF
(Kesengat tawon, itulah kamu (muka kamu))
Kalau orang lain menilai anda jelek, jangan skeptis, penilaian manusia
tidak selalu benar...
THE TRUTH IS OUT THERE
(Yang bener boleh keluar)
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(Orang disebelah kanan, salah tempat..hrsnya disebelah kiri)
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya?
Tanyakan hal ini sama orang jelek...
LOVE IS BLIND
(Pacarilah orang buta)
Kalo anda membaca tips ini sampe selesai, berarti anda memang merasa
jelek..
Kalo anda sendiri merasa jelek, apalagi orang lain melihat anda....
Jangan menganggap kalo anda merasa jelek itu anda low profile,
percayalah..orang lain pun akan setuju dgn pendapat anda, percayalah
pd kata hati anda (kalau anda jelek)...
Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK y� MUTLAK.
Cari Tusuk Gigi di Restoran
Di salah satu restaurant terkenal di kota besar, ada seorang tamu yang sedang
makan dan membutuhkan tusuk gigi, karena ada udang terselip di antara gigigiginya.
Dengan serta merta di tamu tadi memanggil pelayan restauran yang berdiri,
di dekat si tamu tadi duduk.
Tamu : "Hei pelayan, sini sebentar."
Pelayan : (dengan rasa hormat yang sangat) "ya, Pak, ada yang bisa saya bantu."
Tamu : "Saya perlu tusuk gigi. Masa` restauran sebesar ini tidak ada tusuk gigi
(karena si Tamu tersebut sudah mencari disekitar mejanya, tidak terlihat ada tusuk
gigi)"
Pelayan : "ya, Pak, sebentar, saya akan kembali lagi (sambil ngeloyor pergi
berusaha mencari tusuk gigi)"
Beberapa saat kemudian, si Pelayan datang dengan rasa kuatir dan lebih hormat lagi
dengan berkata,
Pelayan : "Maaf Paak, harap bersabar sedikit, ... semuanya lagi dipakai !!!"
Tamu : ?????
Dikira Pekerja yang Malas
Seorang pemilik pabrik roti mengadakan kunjungan mendadak ke pabrik untuk
mengetahui apakah setiap karyawannya bekerja dengan baik.
Ketika melewati pepohonan dekat pabrik, ia melihat seorang pemuda duduk bermalasmalasan
di bawah pohon itu.
"Kau dibayar berapa dalam seminggu?" bentak pemilik pabrik dalam kemarahannya.
"Dua ratus ribu rupiah," jawab sang pemuda.
Pemilik pabrik segera mengambil uang 200 ribu dari dompetnya dan memberikannya
kepada sang pemuda.
"Ini gajimu untuk seminggu. Sekarang, pergi dan jangan pernah kembali ke sini!!!".
kata pemilik pabrik dengan wajah marah.
Pemilik pabrik kemudian segera menemui mandor dan bertanya kepadanya.
"Sudah berapa lama kau mempekerjakan pemalas seperti itu di pabrik ini!!"
Mandor itu pun mengatakan "O, pemuda itu bukan karyawan sini pak. Dia cuma mau
beli roti"
Pemilik pabrik, "Hah??? !#$*$!
Di Gereja Tidak Boleh Berisik
Sebelum mengakhiri kelasnya, guru Sekolah Minggu bertanya kepada murid-muridnya.
Guru : "Kenapa kalo di gereja kita tidak boleh berisik?"
Murid: "Karena di gereja ada yang lagi tidur."
Digantung Supaya Cepat Kering
Wedhus dan Bejo adalah pasien RSJ. Suatu hari di kolam renang RSJ, bejo melompat
dan tenggelam.
Wedhus segera datang menyelamatkannya. Wedhus menyelam dan menarik keluar bejo.
ketika direktur RSJ, Niko, mendengar kepahlawanan wedhus, Niko memerintahkan
pelepasan wedhus... karena dinilai telah stabil jiwanya.
Niko memberitakan kepada wedhus hal itu, "Wedhus saya punya berita baek dan buruk.
Berita baeknya kamu bebas dari RSJ, karena melompat menyelamatkan bejo, itu bukti
bahwa kamu telah sembuh dan bisa kembali ke masyarakat. Berita buruknya, bejo
gantung diri dengan jubah mandinya. Dia meninggal dunia."
Wedhus dengan polos menjawab
"Bejo tidak gantung diri kok, saya yg mengantungnya supaya cepat kering."
Anjing Kepunyaan Dokter Gigi
Seorang dokter gigi satu-satunya yang terdapat di kampung itu mendapat kunjungan
dari teman sejawatnya.
"Anjingmu kan galak, kenapa kau lepas begitu saja? Kalau nanti menggigit orang
bagaimana?" tanya temannya.
"Ah, tidak apa-apa."
"Tidak apa-apa bagaimana? Ya bahaya, nanti kau sendiri yang susah!"
"Jangan khwatir, anjingku itu telah kucabuti giginya!"
Cara Nyari Cewek
Senin, 25 September 06 - oleh : admin
Ada seorang pemuda datang ke psikolog, dia ingin konsultasi tentang cintanya.
Pemuda: Mbak kenapa sampai saat ini aku kok ngak punya cewek.
Psikolog: oo..Gampang itu
Pemuda: Gimana caranya agar dapat cewek.
Psikolog: Kamu mu ikut caraku.
Pemuda: Mau Mbak
Psikolog: Kamu harus menjalankan 3B
Pemuda: Apa itu Mbak
Psikolog: B1. Berdoa, kamu harus banyak berdoa.
Pemuda: Aku udah merasa banyak berdoa
Psikolog: B2. Berusaha, kamu harus banyak berusaha
Pemuda: Udah juga mbak
Psikaolog: B3. Bercermin, bercerminlah sebelum kamu cari cewek
Pemuda: ooooH itu masalahku..
Dimintai Keterangan Oleh Hakim
Seorang terdakwa sedang dimintai keterangannya dalam sebuah sidang. Pengacara dari
pihak penuntut membuka dengan pertanyaan, "Di mana Anda berada pada tanggal 24
Agustus lalu?"
"Keberatan!" kata pengacara tersangka. "Tidak relevan!"
"Ohhh ... nggak pa pa ... nggak pa pa ...." kata si tersangka. "Saya tidak
keberatan kok menjawab pertanyaan itu."
"Saya menolak," kata si pengacaranya itu sekali lagi.
"Ehh ... bener kok, nggak pa pa ... akan saya jawab," kata si terdakwa.
Sang hakim angkat bicara, "Jika terdakwa mau menjawab pertanyaan itu, tidak ada
alasan bagi Anda untuk menolaknya."
Jadi pembela dari pihak penuntut mengulangi pertanyaannya kembali, "Di mana Anda
berada pada tanggal 24 Agustus lalu?"
Sang terdakwa menjawab, "Saya tidak tahu!"
Beli Gado-Gado
Acong : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"
Acong : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak
pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak kacang panjang. Yang tiga tidak pedas,
satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu
asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang,
satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..."
Penjual : "????"
Bercumbu
Minul, yang lama tinggal di kota pulang ke kampung dan bertemu pujaan hatinya,
Bejo yang berprofesi sebagai petani.
Suatu senja, ketika tengah jalan2x menikmati pemandangan desa, mereka melihat 2
ekor sapi saling menggesek-gesekkan hidung. Karena lama memendam rindu, Bejo
berkata dengan nada memancing, "Rasanya saya jadi ingin juga melakukannya," sambil
memandang Minul mesra.
"Silahkan saja,"tukas Minul,"tokh sapi2x itu milikmu."
Bawahan Dikit Kek
3 orang Wisatawan dari Amerika, Hawaii, dan Indonesia sedang berbincang-bincang
mengenai kelebihan negaranya masing-masing.
Wisatawan Hawaii berkata,"Di negaraku ada pohon kelapa yang tingginya selangit."
Lalu wisatawan Indonesia dan Amerika berkata,"Ah, nggak mungkin."
Wisatawan Hawaii lalu berkata,"Ya, bawahan dikit deh."
Wisatawan Amerika nggak mau kalah dan berkata:"Di negaraku ada pesawat terbang
yang bisa mencapai langit ke tujuh." Wisatawan Indonesia dan Hawaii tidak percaya
dan berkata"itu sih nggak mungkin." Wisatawan Amerika berkata " Ya, bawahan dikit
deh.
Wisatawan Indonesia pun nggak mau kalah dan bercerita,
"Di negaraku ada yang bisa buang air kecil lewat pusar lho."
Wisatawan lain tidak percaya,"Ah, masa iya, nggak mungkin."
Wisatawan Indonesia berkata sama dengan wisatawan lain, "Ya, bawahan dikit deh."
Cabut Gigi Emas Gratis
Ada seorang nenek kaya sedang berobat ke Dokter Gigi karena giginya mengalami
masalah dan harus dicabut.
Dokter: "Gigi yang mana yang sakit nek!?"
Nenek: "Yang atas dok!"
Dokter: "Coba saya lihat... wah ini harus dicabut nek!"
Nenek: "Terserah dok asal sembuh..."
Lalu dokter mencabut gigi nenek.
Dokter: "Udah, gak sakit kan?"
Nenek: "Iya, makasih ya dok? Berapa biayanya?!"
Dokter: "Udah gak usah bayar nek!"
Nenek: "Makasih dok, semoga kebaikan anda mendapat balasan dari Tuhan."
Nenek itu pulang ke rumahnya, sesampainya dirumah, anaknya bertanya.
Anak: "Gimana bu, udah baikan??"
Nenek: "Yah lumayan, tadi dokternya baik banget cabut giginya gratis nak!"
Anak: "Gratis bu? Coba saya lihat yang mana yang dicabut... Hah! gigi emas ibu
mana???"
Balada seorang Dokter Muda
Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda, merasa sangat tidak enak dengan
apa yang telah terjadi.
Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di
ranjang dan pikirannya kacau.
Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata,
"Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter berhubungan intim dengan
pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir."
Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu
terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi.
Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,
"Nggak usah kuatir,orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual
antara dokter dan pasiennya."
Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik................
Ketika tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata,
"Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan..."
Disuruh Cek Lampu teras
Suatu sore...
Ayah: "Ton, kamu lagi ada di mana?"
Tono: "Di teras, yah!"
Ayah: "Ton coba kamu lihat lampu teras sudah dinyalakan belum"
Tono: "Gak tau yah disini gelap banget!!!"
Ayah: "@*&!#?"
Bayi Tidak Mau Minum ASI
Pada era teknolgi yang serba modern ini terjadi pola makan yang berubah. Hal
tersebut juga mempengaruhi pola makan bayi. Hal berikut adalah fenomena nyata yang
tejadi dimasyarakat kita. Perhatikan percakapan antara dua orang ibu ini :
Ibu satu : "Jeng-jeng aku heran lhoo pada bayi jaman sekarang"
Ibu dua : "Loh kok heran gimana tho mbak yu?"
Ibu satu : "Ya tentu heran no jeng !, wong bayi dikasih ASI kok gak mau sih"
Ibu dua : "O, itu tho permasalahannya?"
Ibu satu : "Ho oh jengg!, aku kok jadi takut"
Ibu dua : "Ya jelas bayi ibu g mau kalo dikasih ASI, lha wong ASI bau dan rasanya
mirip rokok"
Ibu satu : "?????!! iya ya."
Bunga Mawar di Bahu Gadis
Seorang gadis cantik sedang berdiri dalam sebuah bis kota, gadis itu memakai kaos
Yukensi dan didaerah tangan bagian atas (dekat bahu) ada sebuah tato bunga mawar.
Seorang pemuda berkata pada gadis itu, "Mba bunga mawarnya bagus ya?". Gadis itu
diam saja.
Pemuda itu berkata lagi, "Boleh cium bunga mawarnya nggak ?". Gadis itu tetap saja
diam. untuk kesekian kalinya Pemuda itu berkata lagi, "Boleh ya mba saya cium
mawarnya?".
Karena dari tadi pemuda itu memohon terus, Gadis itu berkata, "Sebelum kamu cium
bunga mawar ini, kamu cium dulu akarnya!" sambil mengangkat tangannya keatas dan
memperlihatkan bulu ketiaknya yang lebat..
Buang Air Kecepetan
Pada suatu ketika ada seorang pasien yang tinggal didesa pergi untuk konsultasi
pada dokter pribadinya.
Pasien : "Dok, saya punya masalah serius ?"
Dokter : "Apa masalah anda ?"
Pasien : "Saya kalau buang air besar selalu kecepetan."
Dokter : "Mungkin anda terkena diare ?"
Pasien : "Mana mungkin dok, toh saya selalu makan makanan yang bergizi."
Dokter : "Kalau bukan diare, lalu apa masalahnya ?"
Pasien : "Sebab jarak rumah saya dengan sungai terdekat jauhnya 800 meter!"
Dokter : "???"
Antrian Di Rumah Sakit
Sekitar jam 08.00 pagi seorang lelaki tua mendaftar kan diri ke loket di sebuah
rumah sakit. Sesudah itu kartu berobat nya dia masukan ke klinik mata(maklum mata
nya agak rabun, hingga dia merasa harus di periksa.
Pas dia datang sekitar 3 orang pasien sudang menunggu di ruang tunggu, kemudian
dia memasukan kartu berobatnya. Setelah itu banyak pasien yang lain memasukan
kartu berobat yang serupa
Perawat pun memanggil pasien nya satu persatu
Perawat : "Bapak Gunawan"
Bapak Gunawan : "Ya" (kemudian dia masuk ruang pemeriksaan)
Perawat : "Bapak Udin"
Bapak udin : "Ya"
Perawat : "Haji Somad"
Haji somad : "Ya"
Perawat : "Insinyur hasan"
.......................
Perawat : "Insinyur Haasaan" (dengan lantangnya)
(dalam hatinya perawat bertanya, oh mungkin lagi kebelakang)
Perawat memanggil pasien yang selanjutnya, tapi tidak lupa selalu meneyelingi
dengan memanggil nama Insinyur Hasan.
Setelah 3 jam menunggu, karena merasa pasien yang menunggu sudah sedikit bapak tua
tadi mendekati perawat.
Bapak tua : "Neng ko nama bapak dari tadi gak di panggil-panggil"
Perawat : "Loh nama bapak siapa" (kebingungan)
Bapak tua : "Nama bapak IRHASAN"
(perawat itu terkejut dan pucat pasi)
Perawat : "Oh pak maaf saya pikir nama bapak Insinyur Hasan (Ir di baca insinyur),
maaf sekali lagi pak..."
Perawat : "Pilakan sekarang bapak masuk duluan"
Bapak tua : "Tidak apa apa neng...?!?!?!" (sambil dongkol masuk keruang
pemeriksaan)
Anak Kecil Minta Kelinci
Seorang anak perempuan yang masih kecil dan imut sedang mendekati seorang peternak
kelinci yang berdekatan dengan rumah nya.
Anak kecil: "Pak peternak, aku mau satyu kewinci." (dengan nada imutnya).
Peternak: (peternak itu pun kemudian berlutut dan berkata) "Oohh, anak kecil yang
cantik, kamu mau kelinci?"
Anak Kecil: "Iya Pak, saya mau kewinci itu."
Peternak: "Kamu mau yang mana?" (dengan nada halus) "Mau yang warna putih, ato
yang coklat, ato yang belang2, semuanya punya bulu yang halus."
Anak kecil: "Chaya lasa ulal python chaya ngak peduli sama warna nya."
