0 Sikat dan Odol

Sebelumnya saya minta maaf karena lama absen, mudah-mudahan semua masih tetap menjaga kesehatan gigi dan mulut. Judul yang aneh ^^ mengapa yah ko kepikiran ngasi judul gini setelah lama absen ngeblog koq jadi rada ga karuan hehehe. Sikat dan odol merupakan dua hal yang berbeda namun tidak dapat dipisahkan kalau mau gigi dan mulut kita sehat. Nah sikat apa yang cocok untuk gigi kita ( jangan sembarang sikat lo kan udah ada sikat khusus buat gigi, lebih dikenal dengan sikat gigi). Akan dijelaskan satu persatu mulai dari sikat gigi dan apa saja yang berhubungan dengan sikat gigi da mulut kita.

Sikat gigi
Sikat gigi adalah alat untuk membersihkan gigi yang berbentuk sikat kecil dengan pegangan. Pasta gigi biasanya ditambahkan ke sikat gigi sebelum menggosok gigi. Sikat gigi banyak jenisnya, dari yang bulunya halus sampai kasar, bentuknya kecil sampai besar, dan berbagai desain pegangan. Kebanyakan dokter gigi menganjurkan penggunaan sikat yang lembut karena sikat keras dapat merusak lapisan enamel dan melukai gusi. Terdapat juga sikat gigi

Salah satu cara untuk menjaga kesehatan gigi adalah dengan menyikat gigi. Dengan menyikat gigi, kebersihan gigi dan mulut pun akan terjaga, selain menghindari terbentuknya lubang-lubang gigi dan penyakit gigi dan gusi. Banyak jenis dan ragam sikat gigi yang dijual di pasaran, dari yang manual maupun elektrik. Sebetulnya, apa saja syarat sikat gigi yang bagus? Yang terpenting adalah bulu sikat dan lebar kepala sikat. Untuk bisa menjangkau daerah-daerah gigi bagian belakang, ukuran kepala sikat gigi yang ideal adalah 35 - 40 mm. Bahkan, orang dewasa sebaiknya juga memakai sikat gigi anak, karena ukurannya yang kecil akan membantu menjangkau bagian gigi yang paling dalam.

Sedikit tips dalam memilih sikat gigi ( mudah-mudahan bisa membantu yah)

Pilihlah sikat gigi yang kepalanya cukup kecil sehingga dapat digunakan dengan baik dalam rongga mulut. Bagi orang dewasa panjang kepala sikat gigi 2,5 cm, sedangkan pada anak 1,5 cm.

Panjang bulu sikat gigi hendaknya sama. Sikat gigi dengan bulu yang panjangnya berbeda tidak dapat membersihkan permukaan datar tanpa menimbulkan tekanan pada beberapa bulu sikat.

Tekstur bulu sikat hendaknya memungkinkan digunakan dengan efektif tanpa merusak jaringan. Jangan memilih bulu keras sebab dapat merusak jaringan. Yang terlalu lunak pun dikhawatirkan tidak dapat membersihkan plak dengan sempurna. Yang paling tepat sikat gigi dengan kekakuan bulu sikat medium.

Gagang sikat harus cukup lebar dan tebal agar dapat dipegang kuat dan dikontrol dengan baik.

Untuk cara menggosok gigi yang baik dan benar sudah saya posting jadi silahkan liat ya ( sengaja saya tidak jelaskan disini karena masih banyak yang perlu diuraikan ntar biar ga bosen ^^)

Pasta gigi atau odol
Pasta gigi adalah sejenis pasta yang digunakan untuk membersihkan gigi, biasanya dengan sikat gigi. Di Indonesia, pasta gigi sering juga disebut Odol, yaitu salah satu merek pasta gigi. Walaupun merek ini sudah berpuluh-puluh tahun tidak lagi dijual di Indonesia, nama Odol telah menjadi nama generik.

Sidikit tips memilih pasta gigi atau odol yang baik:
1. Pilih pasta gigi yang mengandung cukup fluoride. Fluoride berfungsi untuk menjaga gigi agar tidak berlubang. Namun, anak-anak di bawah 3 tahun sebaiknya tidak memakai odol. Pasalnya, terlalu banyak fluoride justru tidak bagus dan membuat gigi lebih rapuh.

2. Pilih pasta gigi yang busanya tidak terlalu banyak. Busa yang terlalu banyak menunjukkan bahwa kandungan deterjen di dalamnya juga banyak. Pendapat bahwa semakin banyak busa semakin baik, tentu tidak benar.

3. Hindari langsung makan setelah menyikat gigi. Pasalnya, kadar asam mulut akan turun dan fluoride pun hilang, sehingga kuman akan masuk lagi. Makan sebaiknya 1 - 2 jam setelah menyikat gigi.

4. Untuk menjaga kondisi gigi, setiap 6 bulan sekali anak sebaiknya dibawa ke dokter gigi untuk dilakukan topical fluoride (pelapisan gigi). Apalagi bagi anak anak yang malas menyikat gigi.

Mungkin sekian dulu masih bingung ni mo nulis apa lagi kalo ada pertanyaan silahkan komen, saran dan kritik selalu saya terima dengan senang hati.

0 Merubah Title Blog dengan Title Postingan

Perlu gak sih mengganti title/judul blog dengan title postingan?
Title blog biasanya berada didepan title postingan. Seperti yang dulu aku bilang, mengoptimalkan title itu akan mempengaruhi dalam membuat blog kita berada dalam top rank hasil pencarian search engine. Nha jika kamu menggunakan trik mengganti title blog kamu dengan title postingan maka hal itu akan lebih bagus lagi buat masuk ke jajaran depan search engine.

Bener gak sih?

Dulu ketika aku belum pake trik ini, ketika aku mencari di google dengan keyword "Cara Membuat Search Engine" maka hasilnya adalah sepeti ini:



Tapi sekarang ketika aku terapkan trik ini maka hasilnya menjadi seperti ini :



Nha tentunya orang akan lebih suka untuk memilih mengklik hasil seperti pada gambar yang kedua daripada gambar yang pertama, ya kan? dan kalo menurut yang ahli dalam SEO (Search Engine Optimization) katanya cara ini akan membuat blog kita menjadi lebih Search Engine Friendly. OK bagi yang pingin mencobanya silahkan ikuti langkah-langkah berikut ini:

1. Masuk ke "Layout-->>Edit HTML
2. Cari kode ini ;

<title><data:blog.title/></title>

( letaknya dibagian atas)

3. Kalo sudah ketemu ganti dengan kode berikut ini :

<b:if cond='data:blog.pageType == &quot;index&quot;'>
<title><data:blog.title/></title>
<b:else/>
<title><data:blog.pageName/></title>
</b:if>

4. Trus simpan.

Untuk halaman utama titlenya akan tetap title blog. tapi jika km coba buka salah satu postinganmu maka nanti title postingmu akan menjadi title blogmu.

SeLAmat MEncoBA......

0 Boy dan alam

Pada suatu malam si boy bertanya pada si Alam.
boy : "Lam, gua punya pertanyaan nich! Kenapa kalo
orang kawin si suami jadi gemuk, Tapi si Istri malah
jadi kurus?"
Alam : "Karna sisuami dari pulang kerja dia langsung
makan dengan lahapnya, Sedangkan si istri lelah
membuatkan makanan sang suaminya. Iya kan?"
boy : "Salah…,yang bener karna setiap harinya si suami
dikasih 2 paha ayam, 2 susu sapi, dan 1 hamburger
special…"

Alam : "Lah yang istrinya kok malah jadi kurus kenapa
tuh!!!"
Boy : "Karna dia hanya mendapatkan 1 pisang dan 2
telur puyuh…"

Tukang becak menampar perwira

Di suatu pasar yang ramai nampak seorang penarik becak motor sedang memarahi seorang perwira PM (Polisi Militir) yang berbadan tegap dan berwibawa, tapi anehnya sang perwira tersebut diam aja, dan wajahnya tertunduk takut.

Habis marah-marah, penarik becak tersebut menampar pipi perwira tersebut dengan sandal jepitnya, akan tetapi perwira tersebut diam aja, lalu penarik becak itu pun pergi.

semua orang terdiam dan heran melihat kejadian itu. Di antara keramaian itu ada yang ngobrol:
A : "Hebat ya, penarik becak itu berani nampar seorang perwira?"
B : "Hebat apanya, penarik becak itu orangtuanya perwira itu..."
A : "Ooo, Pantesan..."

0 Rokok dan pembalut

Satu hari ada seorang Jabrik sedang bingung di sebuah lorong hypermart, oleh karena nya salah satu SPG di hypermart tersebut segera menghampiri dan bertanya ada yang bisa saya bantu pak ?

Jabrik : Saya mencari satu pack Pembalut untuk istri saya, mbak

SPG : OOOOO Mari di sebelah sini pak

Satu Bulan kemudian si SPG bertemu kembali dengan si Jabrik, yang sedang membeli satu bundel besar Kapas dan satu gulung besar perban.
Si SPG bertanya : Maaf Pak bukan kah bapak ingin membeli pembalut ?
kenapa jadi membeli kapas dan perban begini banyaknya ?

Jabrik : Tiga hari yang lalu saya dan istri saya lewat toko ini dan saya minta tolong istri saya untuk membelikan saya sebungkus rokok, tetapi dia kembali dengan kertas papier dan sekotak tembakau.
Istri saya bilang harganya jauh lebih murah bila saya menggulung sendiri rokok saya.

Maka saya pikir, pembalutpun pasti akan jauh lebih murah bila saya minta istri saya tuk menggulungnya sendiri

Anak Durhaka

"Nak,kalau papa memberi uang Rp10000000000,00 untuk panti asuhan apakah papa bisa masuk Surga?"tanya papa Tata pada Tata.
"Tidak,pa."jawab Tata pada ayahnya.
"Jika Papa menjual mobil Mercy,yang harga belinya Rp200000000,00 lalu Papa menjualnya dengan harga Rp2000,00 bisakah papa masuk surga?"tanya lagi Papa pada Tata.
"Pa,semua orang tahu kalau papa ingin masuk surga harus mati dulu."jawab Tata

0 Surat Edaran Tata cara penggunaan kamar kecil

Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil No. 001/00-00-00/06

Akan segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang dibuat untuk menyelenggarakan metoda perhitungan waktu yang konsisten bagi karyawan dalam jam kerja, dengan demikian menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang adil bagi semua karyawan.
Peraturan berikut akan diberlakukan :

- Pintu-pintu kamar kecil akan dikendalikan komputer melalui alat pengenal suara, yang hanya dapat diaktifkan untuk membuka melalui perintah lisan seseorang. Dengan demikian, setiap karyawan harus segera memberikan dua contoh suara ke bagian personalia, satu dalam nada normal, satu lagi dalam keadaan merana/kebelet.

- Setiap awal bulan, setiap karyawan akan mendapat 44 kesempatan untuk menggunakan kamar kecil (berarti rata-rata 2 kali kesempatan per hari kerja), yang dapat diakumulasikan. Bila semua kesempatan yang diberikan telah habis terpakai, pintu kamar kecil tidak akan lagi dapat dibuka sampai akhir bulan berjalan.

- Setiap jamban diperlengkapi dengan timer. Bila pemakaian jamban melampaui tiga menit, alarm akan berbunyi. Tiga puluh detik kemudian, tissue toilet akan tergulung masuk, jamban akan diguyur dan pintu akan terbuka secara otomatis.

- Yang mengagumkan dari teknologi ini, bila setelah batasan waktu pemakaian 3 menit, jamban tetap diduduki, maka anda akan dipotret dan foto anda akan muncul di papan petugas pemantau kamar kecil, dan dapat langsung diakses oleh seluruh karyawan melalui shared domain company.

- Karyawan yang fotonya terekam tiga kali, tidak akan lagi mendapat kesempatan menggunakan kamar kecil selama tiga bulan ke depan.

- Bila didapati ada foto yang tersenyum, ybs akan dibawa ke balai perawatan jiwa.

- Harap diketahui bahwa santunan asuransi tidak akan berlaku atas segala bentuk luka yang diakibatkan oleh usaha menghentikan tissue toilet yang ditarik masuk , atau mencoba mencegah terbukanya pintu.

- Kami harap karyawan mau bekerja sama sepenuhnya. Apabila aturan ini menimbulkan masalah, kami sarankan anda menggunakan jamban anda sendiri di rumah di mana anda dapat berhajat sepuasnya sampai seluruh isi perut keluar.

Tertanda,
Direktur Personalia
PT. Derita Tiada Akhir Tbk.

0 Tempat tidur

Suatu ketika seorang pria yang sedang mengantuk menuju tempat tidur, dan dilihatnya sang istri sudah terbaring di sana.


Sang istri yang melihat suaminya datang, dia buru-buru tidur terlentang sambil merentangkan kedua kakinya dengan lebar. Si istri bertanya: "Apakah kamu tahu apa yang aku inginkan?" Si suami yang sedang mengantuk menjawab:"Tidak"

Maka si istri semakin memperlebar kakinya hingga roknya terangkat sampai paha. Dia kembali bertanya, "Sekarang kamu pasti tahu apa yang aku inginkan?"

Sang suami mengangguk dan menjawab: "Ya, Kamu menginginkan seluruh tempat tidur ini untukmu!"

Istri:"???????"

!Nt3R0gR4si

5uatu hari di5ebuah arena judi terjadi penyergapan o/ aparat polisi.Byk dr mereka yang tertangkap tp cuma 3 orang yg ditahan dan diperksa o/ reserse anti judi :

Polisi : Kamu judi y???
Tersangka (1) : tidak Pak!! kebetulan saya lagi ngopi di warung itu...
Polisi : Kamu td bermain judi ya???
Tersangka (2): tidak pak !! td saya cuma lewat saja..
Polisi :kamu yg terakhir !! pasti km main judi jg ya??
Tersangka (3): Aduh...Bapak ini bagaimana seh !! kan udah dijawab o/ teman saya, kalau mereka tidak judi...lantas kalau saya judi...ama siapa donk ??????????????????

0 Telat sekolah

Seorang kakek bernama Steven yang buta huruf memiliki kerinduan yang amat besar untuk bisa membaca.
Kakek Steven : "Nek, bagaimana to caranya supaya aku ini bisa mbaca?"
Nenek Shella : "Ya, Kakek harus sekolah to ya ....!"
Kakek Steven: "Ohhh ...gitu to...ya sudah ... besok kakek sekolah yo,Nek!"
Keesokan harinya Kakek Steven itu berjalan menuju sebuah sekolah dengan dandanan yang sangat rapi. Tiba di sekolah yang dekat dengan rumahnya, Kakek Steven langsung masuk ke sebuah kelas dan mengambil tempat di pojok belakang.
Anak-anak yang melihat kehadiran kakek Steven di kelas itu melaporkannya ke guru mereka, yang bergegas menghampiri kakek tersebut.
Guru : "Pak, mengapa Bapak ada di kelas ini? Mau bertemu dengan
siapa?"
Kakek Steven: "Oh ... saya gak mau ketemu siapa-siapa kok, Bu. Saya mau
sekolah."
Guru : "Ohh ... Bapak sudah terlambat untuk sekolah."
Kakek Steven: "Begitu to, Bu? Saya sudah terlambat ... jadi saya harus bagaimana?"
Guru : "Bapak pulang saja ya ... istirahat di rumah."
Kakek bergegas pulang dan begitu sampai di rumah dia langsung mencari isterinya.
Nenek Shella: "Lho, kok Kakek sudah pulang? Tidak jadi sekolah to?"
Kakek Steven: "Lha wong Kakek terlambat kok Nek, trus dihukum suruh pulang oleh Ibu Guru .... Jadi, biar besok Kakek tidak terlambat, di bangunkan lebih pagi yo, biar gak kena hukuman lagi!"
Nenek Shella: "Beres, Kek!"

0 Gak PD

Kalau tak ada sebab pasti tidak ada akibat. Nah, di bawah ini ada bermacam akibat dari sebab.


Mengapa tuyul kerjanya curi duit? Karena tuyul gak bisa naik motor.Lagian kalau ketangkep takut diamuk massa.

Mengapa sepeda motor namanya YAMAHA? Karena buatan Jepang. Kalau buatan Arab, namanya YA MAHMUD.

Mengapa Monyet buntutnya di belakang? Sebab, kalau buntutnya di depan itu namanya orang (laki-laki).

Mengapa ayam jantan selesai kawin selalu mematuk kepala ayam betina? Biar dia lupa siapa yang udah ngawinin dia.

Mengapa air laut asin? Karena ikan-ikan pada keringatan saat capek dikejar-kejar sama nelayan yang mancing.

ge - er

Aditya sedang nembak cewek untuk diajak menikah saat itu :
Aditya :Ajeng,sudikah kau menikah denganku..?.
Ajeng :sorry,aku sudah ada yang punya.
Aditya :boleh aku tahu siapa namanya....?.
Ajeng :tidak boleh,nanti kamu bertengkar dengannya.
Aditya :siapa yang mau bertengkar,ih ge-er kamu....?.
Ajeng :lalu kamu mau apa berkenalan dengannya......??.
Aditya :aku cuma mau jual cincin kawin yang kubeli untukmu.
Ajeng :............?????????????????.................

0 Perbedaan istri cantik dan istri jelek

Dari Wakakapedia, ensiklopedia humor bebas berbahasa Indonesia.

Kalau istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: “nggak papa sayang… Kita makan di restoran aja yuk… “
Kalau istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: “masakan kok sama tampang sama… Sama2 ga enak”

kalau istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: “sabar ya sayang, nabung dulu… Apa sih yang nggak aku beri buat kamu”
Kalau istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: “kamu tuh… Ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi”

kalau istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: “sayang… Wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho”
kalau istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: “weleh… Gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje”

kalau istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: “ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho… “
Kalau istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: “dasar sok… Nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)
kalau istri cantik lagi ngambek dan cemberut”
suami bilang: “kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok yang… “
Kalau istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: “muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja… “

Kalau istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: “kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor… “
Kalau istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: “tidur apa pingsan… Aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu… “

Kalau istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: “kamu tambah cantik deh… I love you”
kalau istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: “dasar bubor… Ibu-ibu boros…! “

Kalau istri cantik kentut
suami bilang: “ga papa sayang… Kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho… “
Kalau istri jelek kentut
suami bilang: “bau tau ga…! Ga ada sopan santunnya sama sekali”

kalau istri cantik ngajak plesiran ke bali
suami bilang: “bali is beautiful place”
kalau istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: “alah… Ancol aja kenapa yang deket!!! “

Kalau istri cantik lagi sakit
suami bilang: “sebentar lagi juga sembuh… Kamu banyak istirahat ya
kalau istri jelek lagi sakit”
suami bilang: “wah… Jangan2 bentar lagi nih… Namanya juga umur”

kalau istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: “kamu pasti lelah sekali malam ini… “
Kalau istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: “ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami”

kalau istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: “ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik
kalau istri jelek udah bbrp kali melahirkan”
suami bilang: “tuh badan melar semua… Ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman puskesmas… “

0 Kenapa indonesia nda bisa maju..., mungkin di sini salah satunya....

Anda tahu kenapa Indonesia tidak menjadi negara maju?

Karena rakyat Indonesia sejak dini sudah di doktrin dengan lagu2 yang tidak bermutu & mengandung banyak kesalahan,
mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi.
mari kita buktikan :

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!"

Perhatikan warna-warna kelima balon tsb, kenapa tiba2 muncul warna hijau?
Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 ! -

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!"

Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi)
Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi :
"mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)..kalo berjalan prok..prok.. prok..", nah, itu baru klop!
jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi :
"mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal..gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dgn kondisi pedang panjangnya!

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
"Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.."
Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur.

Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru.
Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Naik-naik ke puncak gunung..tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara..2X"

Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi!
Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki
lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung ..Sby..bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik..keretaku tak berhenti lama"

Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu.
Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang danJakarta-Surabaya !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjanghari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li.."

Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit !
kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak2 dgn presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la trili li!), bukan burung!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.."

Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil.
Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Nina bobo nina bobo oh nina bobo... kalau tidak bobo digigit nyamuk"

menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg penuh nada mengancam

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Bintang kecil dilangit yg biru..."
(Bintang khan adanya malem, lah kalo malem emang warna langitnya biru?)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Ibu kita Kartini...harum namanya"
(Namanya Kartini atau Harum?)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Pada hari minggu..naik delman istimewa ku duduk di muka"
(Nah, gak sopan khan..masa duduk di muka??)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung di kebun kita..."
(kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
'Pelangi-pelangi alangkah indahmu,...pelukismu agung, siapa gerangan ?"
( kan udah tahu yang ngelukisnya si agung, masih nanya siapa gerangan ?"

0 Tips Supaya Blog Muncul di Search Engine

Untuk membuat supaya blog kita bisa muncul di search engine, apa lagi munculnya dihalaman depan dan bagian atas, merupakan keinginan hampir semua bloger. Namun tidaklah mudah untuk membuat blog kita nangkring di top rank result search engine. Ada banyak cara yang dilakukan supaya hal tersebut terwujud, mulai dari yang otak-atik script dan meta tag sampai membayar jasa SEO Service. Nha berikut ini akan aku berikan sedikit tips atau hal-hal yang mempengaruhi kenapa blog kita bisa nangkring di urutan atas hasil pencarian search engine, atau setidaknya masuk dalam deretan hasil pencarian walopun berada diurutan buncit :D

Berikut ini tipsnya (untuk Google) :
1. Coba ketikkan alamat URL blog kamu di google search kemudian tekan Enter. Jika blogmu muncul berarti sudah ke indes di google tapi mungkin masih kalah bersaing dengan yang lain. Dan jika blogmu tidak muncul berarti belum keindex di google. Coba daftarkan blog km di http://google.com/addurl. Hasil tidak langsung jadi lho, jadi perlu waktu supaya blog kita terindex oleh google.

2. "Title Blog", jika membuat blog tentunya kita disuruh untuk membuat title blog. Title blog ini sangat penting dan sangat berpengaruh terhadap hasil pencarian di search engine, jadi pintar-pintarlah untuk memilih title blog km. Buatlah title blog yang menggambarkan isi dari blog km. Jangan terlalu panjang dan jangan terlalu pendek.

3. "Title Postingan". Title postingan ini juga hampir sama pentingnya dengan title blog. Dalam membuat title postingan atau judul postingan hendaknya dipikirkan betul, bayangkan kira2 judul apa yang paling cocok untuk postinganmu. Juga bayangkan kira2 jika km mencari artikel tentang postingan mu tersebut, keyword apa yang akan km ketikkan di dalam search engine. Bayangkan seperti itu.

4. "Update Blog", sering-seringlah mengupdate blog km setidaknya dalam satu minggu itu sekali ato dua kali. Hal ini pernah aku rasakan efeknya di salah satu blogku. Blogku yang pada awalnya memiliki pengunjung dari search engine sekitar 30-40% tiba-tiba menurun drastis menjadi hanya sekitar 3%. Itu terjadi karena blog tersebut sudah lama tidak aku update, dan ketika aku update lagi, kemudian blogku kembali bisa memasuki jajaran top rank di search engine result.

5. "Promosikan blogmu", promosikan blogmu ke banyak web/blog, forum, situs2 promosi gratis, dll. Karena semakin banyak link blogmu tersebar maka akan semakin sering pula spider searh engine mengunjungi blogmu.

6. Gitu aja deh tipsnya....

NB: perhatian tips-tips diatas tidak menjamin blogmu akan langsung terangkat di hasil pencarian search engine, karena metode sebenarnya dari pencarian itu yang mengetahui hanyalah dari pemilik search engine itu sendiri. Tapi setidaknya dengan mengikuti tips diatas web/blogmu bisa masuk kedalam hasil pencarian search engine walopun mungkin berada diurutan keberapa..he..he..

0 Kode-kode Warna

Di dalam dunia web/blog, warna itu sangat penting dan sangat berpengaruh terhadap penampilan web/blog. Warna-warna biasanya digunakan untuk background, text, links, table dll. Kalo kombinasi warna pada web/blog kita tidak sesuai, atau tidak enak dipandang mata mata, maka hal itu akan membuat pengungjung web/blog kita menjadi kurang nyaman, dan kemungkinan akan malas untuk mengunjungi blog kita lagi. Tapi karena untuk untuk membuat warna-warna ini harus menggunakan kode-kode warna, maka bagi yang tidak begitu mahir tentang html akan kesulitan untuk mendapatkan kode-kode warna ini.

Nha oleh karena itulah dibawah ini telah aku buat Chart HTML Kode Warna bagi yang tidak tahu atau bagi yg pingin tahu kode-kode warna. Cara penggunaannya cukup mudah, km tinggal klik warna yang kamu pilih, maka kode warnanya akan tampil di kotak "kode warna:". Ok silahkan dicoba.

Kode warna yang terpilih :

0 CARA MENDAFTARKAN BLOG PADA RIBUAN SEARCH ENGINE

Woy!!! kalian mau blog/ website kalian terdeteksi di ratusan, bahkan ribuan mesin pencari? caranya mudah bgt, klik aja Disini. Setelah itu kalian tinggal pilih search engine mana yang kalian inginkan.

0 Web Hosting Information Provider

Nowdays, There are many web hosting service provider from all over the world. So, it can be confusing for us to choose the best web hosting service. It's can be complicated, there are some very important features that you need to make sure of. With a popular or well known and reliable Internet Service Provider (ISP) you will not face many problems, but with a poor web hosting service provider it can make you frustating and will be a nightmare. Before you you make decission, I suggested you to go to webhostinggeeks.com to get some information about web hosting

webhostinggeeks.com is a great site and very useful site for everyone who needs information about web hosting. They provide many useful information about web hosting such as web hosting reviews, web hosting articles , web hosting resources, and many more. It's excellent website for everyone who wants to find the best web hosting service, because they have provide many webhosting reviews from many web hosting service provider from all over the world. You will find usefull information before deciding to choose the best web hosting service for you. They have reviewed of many web hosting service provider. You will know about web hosting cost, package, customer rating reviews, uptime monitoring, reliability, general and additional features, and other information.

You also can find more information about web hosting award such as best budget hosting, best blog hosting, best forum hosting, best unix hosting, best windows hosting, best PHP hosting, best email hosting, best ecommerce hosting, best multi-domain hosting, best VPS hosting, best reseler hosting, and best dedicated hosting. It's very interesting. webhostinggeeks.com is an excellent web hosting information provider. They are also provide some articles on how to choose the best web hosting for you. It;s very very complete.

0 RHUB Web Conferencing Appliance

Web conferencing is used to conduct live meetings or presentations over the Internet. Participants are connected over an intranet or through the internet and can easily share their screens with each other. They can just as easily work together on documents, provide support, or present products online. Web conferencing uses the Internet to connect people through their computers by sharing the information among their computers. It saves time and money. Web conferencing is often sold as a service, hosted on a web server controlled by the vendor, either on a usage basis (cost per user per minute) or for a fixed fee (cost per "seat"). Another option is you buy own web conferencing system from RHUB Web Conferencing Appliance

RHUB is a premier provider of on-premise web conferencing appliances that meet the needs of any organization. RHUB's on-premise web conferencing appliances focus on criteria of the highest importance to users: Ease-of-use, Affordability, Security, Control, and Reliability.
RHUB Web conferencing appliance can be used for:

* Sales/marketing presentations
* Product demonstrations
* Staff meetings
* Engineering collaboration
* Online training and e-learning
* Tele-commuting and remote employees
* Any remote collaboration facilitated by desktop sharing

RHUB also offers full "Universal Access" capability, where an attendee with a modern browser can join a meeting with no download required. RHUB Web conferencing appliance extends real-time collaboration well beyond conventional Web conferencing by combining multiple applications:

Web Conferencing - Web-based interactive meetings
Remote Support - with remote reboot capability
Remote Access - remote access to computers at home or office from anywhere, anytime

0 Hukuman Bagi Penabrak Ibu Hamil

Pada suatu hari, ada seorang ibu muda yang sedang hamil 3 bulan. Ketika dia berjalan, tiba-tiba ada sebuah kendaraan menabrak ibu muda tersebut sehingga menyebabkan keguguran.

Suami dari ibu muda tersebut tidak terima dan menuntut si penabrak ke pengadilan. Setelah mendengarkan semua keterangan, Pak Hakim pun segera memutuskan vonisnya.

Si penabrak dihukum harus memelihara ibu muda itu, memberi makan, pakaian, sampai hamil 3 bulan, baru setelah itu dikembalikan kepada suaminya.

Beli Baju Koko

Pada suatu hari di Pasar Tanah Abang,

Pembeli : "Bang, ada baju koko nggak Bang?"
Penjual : "Ada, Om.. Mau yang bagus atau yang biasa aja?"
Pembeli : "Yang paling murah lah pokoknya."
Penjual : "Ooo.. yang paling murah ada kok. Cuma 5000, tapi cuman ada satu warna, warna hitam"
Pembeli : "Gapapa, Bang.. saya malah nyari yang warna item. Cuma 5000 ya Bang?"
Penjual : "Iya, Om. Tapi di bagian punggungnya ada gambar tengkoraknya, Om..."
Pembeli : "...........?!?!?"

Spion Tidak Standar

Suatu hari seorang polisi menyetop seorang mahasiswa yang mengendarai sepeda motor.

Polisi : "Spion ini terlalu kecil, ini tidak standar jadi harus ditilang"
Mahasiswa : "Bagaimana mungkin, dengan spion ini saya sudah cukup bisa
mengamati keadaan dibelakang saya. Jadi tidak ada masalah!"

Mereka bersitegang cukup lama, sampai akhirnya mereka bersepakat untuk mengetes apakah spion tersebut berfungsi dengan baik. Si Polisi beranjak ke belakang kendaraan, sementara si mahasiswa duduk di atas motornya. Di belakang motor sang polisi berdiri sampai melambaikan tangan, sambil bertanya..

Polisi : "Apa yang kau lihat di spionmu?"
Mahasiswa : "Monyet besar melambaikan tangan."
Polisi : "Oh, memang betul spionmu tidak standar, mari ke kita ke Pos."

0 Cabut Gigi Emas Gratis

Ada seorang nenek kaya sedang berobat ke Dokter Gigi karena giginya mengalami masalah dan harus dicabut.

Dokter: "Gigi yang mana yang sakit nek!?"

Nenek: "Yang atas dok!"

Dokter: "Coba saya lihat... wah ini harus dicabut nek!"

Nenek: "Terserah dok asal sembuh..."

Lalu dokter mencabut gigi nenek.

Dokter: "Udah, gak sakit kan?"

Nenek: "Iya, makasih ya dok? Berapa biayanya?!"

Dokter: "Udah gak usah bayar nek!"

Nenek: "Makasih dok, semoga kebaikan anda mendapat balasan dari Tuhan."

Nenek itu pulang ke rumahnya, sesampainya dirumah, anaknya bertanya.

Anak: "Gimana bu, udah baikan??"

Nenek: "Yah lumayan, tadi dokternya baik banget cabut giginya gratis nak!"

Anak: "Gratis bu? Coba saya lihat yang mana yang dicabut... Hah! gigi emas ibu mana???"

Nenek Naik Bus yang Berjiwa Muda

Ada seorang nenek tua yang lagi naik bis jurusan Lebak Bulus, lalu kondektur menanyakan si nenek mau turun dimana, lalu nenek bilang kalo mau turun di Republika. Saat bis mendekati Republika si kondektur menyuruh supir untuk berhenti, tetapi sebelum bis berhenti si nenek sudah melompat dari bis. Kondektur pun langsung turun karena khawatir kalo si nenek celaka. Tapi anehnya si nenek tidak mengalami luka sedikitpun, lalu kondektur bertanya:

Kondektur : "Nek, tadi kok sudah lompat keluar sebelum bis berhenti."

Lalu si nenek pun menjawab...

Nenek : "Biasa, kenakalan remaja!"

0 Kena Senapan Tidak Apa-Apa

Ada seorang tentara yang sudah pensiun yang bernama Pak Adi. Pada suatu hari dia bertemu dengan seorang teman SMAnya, lalu dia menyapanya,

"Hey Mon apa kabar?"
"Baik-baik saja, eh ngomong-ngomong gimana kabar kamu jadi tentara? Apa enak?"

"Lumayan sih, soalnya tantangannya seru, bahkan ada juga tantangan yang akan merenggut nyawa kamu"
"Kamu pada waktu perang, pernah kena senapan nggak ?"
"Wah sering banget tuh !"
"Emangnya kamu nggak sekarat pada waktu kena senapan?"

"Ngak terasa apa-apa !"
"Berarti kamu kebal dong"
"Kenapa kebal, gua memang sering kena senapan berpeluru, tetapi kalau kena pelurunya ya sekarat gua !"

Profesor yang Pelupa

Suatu hari, ada seorang Profesor naik kereta api. Pada saat pameriksaan karcis yang kedua kalinya Profesor itu kebingungan, karena karcisnya hilang. Tapi kendektur itu merasa yakin bahwa pada pemeriksaan yang pertama dia telah melubangi (periksa) karcis profesor itu!!!!

Kondektur: "Saya yakin Pak Prof memiliki karcis tersebut, karena pada pemeriksaan pertama, saya masih ingat kalo Pak Prof memilikinya. Pak Prof gak perlu binggung, gak perlu takut, saya gak ngeharusin Pak Prof membeli karcis lagi kok. Tenang aja pak...!"

Profesor: "Gimana bisa tenang! Karena hilangnya karcis itu, saya jadi lupa di stasiun mana saya harus turun?!!!!"

0 Makan-Makan Dengan Keluarga Sehabis Wisuda

Seorang anak yang sudah lama kuliah dikota akhirnya akan diwisuda. Bapaknya yang masih dikampung dimintanya segera datang.

Anak:"Pak, minggu depan aku mo diwisuda nih, pa. Bapak harus segera datang ya...".
Bapak:"Baik nak. Bapak sudah lama menantikan lo wisuda. Skalian bapak udah lama tidak ke kota. Pengen nyoba masakannya orang kota yang katanya enak - enak".

Setelah anaknya diwisuda, bapaknya ingin merayakan wisuda anaknya direstoran yang mewah dikota tersebut.

Bapak:"Nak, kita ke restoran yang paling enak ya,?"
Anak:"Baik,pak".

Maklum,..karena bapaknya dari kampung, maksuk ke resto gede rada keki juga. Semua yang dimakan anaknya, bapaknya juga makan. Sampai setelah selesai maka si anak mengambil toot pics untuk membersihan kotoran gigi dengan menutup mulutnya dengan tangan satunya (seperti yang biasa orang lakukan). Dalam perjalanan pulang...

Anak: "Pak, makananya tadi enak ga, pa?"
Bapak: "Wah uenakk...tenan.., tapi yang terakhir itu lohh...".
Anak:" Emang kenapa, pak?"
Bapak:" Rasanya kok seperti kayu yah.."
Anak: "#!@##@!#@?"

0 Antara Topeng Istri dan Sekretaris

Ketika diadakan Pesta Topeng (Halloween Party) seorang istri Konglomerat marah-marah sama sekretaris suaminya. Berceritalah Tuan Billy ,sang Konglomerat, kepada temennya Tuan Bagus.

Tuan Bagus: "Jadi kenapa istri anda marah-marah?"

Tuan Billy: "Iya masalahnya sih sepele, katanya."

Tuan Bagus: "Apakah istri bapak,pencemburu,dan cemburu kepada sekretaris anda waktu Pesta itu, tanyanya?"

Tuan Billy: "Bukan itu masalahnya.Istriku marah-marah kepada sekretarisku karena sekretarisku mau meminjam Topeng istriku."

Tuan Bagus: "Mosok begitu saja marah?"

Tuan Billy: "Iya, sebab malam itu sebenarnya istriku sedang tidak memakai topeng...."

Cara Mendapatkan Hadiah SDSB

Seorang pemuda datang kepada peramal, untuk mengadu nasib.

"Bisakah Bapak meraba nasib saya?", tanyanya.
"Bisa, " jawab tukang ramal.
"Apakah saya bisa mendapatkan hadiah utama SDSB, Pak?"
"Bisa saja, asalkan semua kupon SDSB tersebut kau borong semuanya!"

0 Anjing Kepunyaan Dokter Gigi

Seorang dokter gigi satu-satunya yang terdapat di kampung itu mendapat kunjungan dari teman sejawatnya.
"Anjingmu kan galak, kenapa kau lepas begitu saja? Kalau nanti menggigit orang bagaimana?" tanya temannya.
"Ah, tidak apa-apa."
"Tidak apa-apa bagaimana? Ya bahaya, nanti kau sendiri yang susah!"
"Jangan khwatir, anjingku itu telah kucabuti giginya!"

Penyebab Kebakaran Hutan

Seorang pejabat meninjau daerah kebakaran hutan yang cukup luas, sehingga menimbulkan kerugian besar.

Kepada salah seorang petugas yang ada didekatnya, ia bertanya:
"Apa yang menyebabkan kebakaran hutan ini hingga meluas begini?"
"Api, Pak!", sahut petugas yang ditanya dengan cepat.

0 Perbedaan Mendasar Antara Seorang PRIA dan COWOK

Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA dan COWOK

P: Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa.
C: Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa.

P: Jago membuat wanita merasa tenang.
C: Jago membuat cewek merasa senang.

P: Bacaannya John Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN.
C: Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV.

P: Sebelum umur 30 sudah banyak uang.
C: Sebelum umur 30 sudah banyak dosa.

P: Seimbang antara penghasilan dan pemasukan.
C: Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum.

P: Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita.
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri.

P: Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan.
C: Punya salon, kafe dan bengkel langganan.

P: Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon.
C: Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon.

P: Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, "Kita tetap bisa berteman selamanya."
C: Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang -batang, plus ucapan, "Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!"

P: Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus.
C: Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus.

P: Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun.
C: Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun.

P: Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik.
C: Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo konflik.

P: Mikirnya "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak".
C: Mikirnya "Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin !!!".

P: Otak no 1, digabungin otot kalo terpaxa.
C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya.

P: Main sepedah agar tambah perkasa
C: Main sepedah biyar dipuji wanita

0 Disuruh Cek Lampu teras

Suatu sore...

Ayah: "Ton, kamu lagi ada di mana?"
Tono: "Di teras, yah!"
Ayah: "Ton coba kamu lihat lampu teras sudah dinyalakan belum"
Tono: "Gak tau yah disini gelap banget!!!"
Ayah: "@*&!#?"

Misteri Batu Malin Kundang Terpecahkan

Para ilmuwan di Univeritas Oxford baru-baru ini telah memecahkan misteri batu Malinkundang di tanah Minang.

Sekian lama batu yg menyerupai sosok tokoh Malin Kundang tersebut, dalam cerita rakyat Minang, diyakini hanya merupakan cerita legenda belaka.

Namun para ahli sekarang telah mengetahui bahwa batu tsb diawetkan dengan formula canggih khas resep Indonesia yang kehebatannya melebihi ramuan para Mummi dari Mesir.

Formula rahasia Malinkundang terkuak setelah ditemukan sisa-sia cairan yang terdapat pada botol, terkubur secara aman, tak jauh dari batu Malinkundang.

Pada label botol tersebut tertulis dengan jelas "FOR: Malin" yang artinya "untuk Malin". Penduduk sektarnya dan rakyat Indonesia pada umumnya biasa menyebut "formalin" yaitu sebuah resep rahasia nenek moyang yang biasa digunakan untuk mengawetkan mayat, namun karena kenaikan harga BBM dan krisis yang berkepanjangan, formalin saat ini lazim dipakai untuk mengawetkan tahu, ikan asin, bakso, mie basah dan tentu saja... Mayat, seperti dapat terlihat pada batu Malin Kundang yang masih tetap awet sampai sekarang di tanah Minang.

0 Ayam Panggang dimakan Kucing

Satu hari, ketika Pak Wisnu baru pulang dari kantor, ia melihat istrinya sedang menangis tersedu-sedu.

"Kenapa menangis, Ma?" katanya.

"Itu Pa," kata Bu Wisnu sesenggukan, "Mama tadi kan coba-coba masak ayam panggang buat papa. Nah... setelah jadi dan mau dihias, tiba-tiba ada telepon bunyi, tapi setelah mama menjawabnya dan kembali lagi ke dapur ... ternyata ... ternyata ... ayamnya sudah hilang dicuri kucing, Pa!"

"Sudah, nggak apa-apa, Ma ...," kata Pak Wisnu mencoba menghibur isterinya,

"Jangan nangis lagi, besok kita bawa kucingnya ke dokter hewan!"

Jodoh Untuk Klething Kuning

Seorang janda, Mbok Rondho Dadapan namanya, bingung mencarikan jodoh untuk anak gadisnya yang semata wayang, Klething Kuning namanya.

"Nduk anakku yang cantik, mengapa engkau menolak semua lamaran pemuda- pemuda di seluruh desa ini. Apakah mereka kurang tampan untukmu?", tanya sang ibu kepada Klething Kuning yang tidak kunjung bicara.

"Nduk, cah ayu! Sebenarnya, pria seperti apa yang engkau kehendaki?" rayu sang ibu, "si Ande-ande Lumut kau tolak, si Gembus kau tolak, si Bedun pun kau tolak? Pria seperti apa yang kau cari itu Nduk, anakku?"

Akhirnya, si Klething Kuning pun angkat bicara, "Mbok, saya ingin menikah dengan seorang pria yang gagah, hitam manis, macho, berbulu lebat, berkumis dan berjonggot tebal. Selain itu, saya tidak mau, Mbok! Tidak mau!!"

Dengan perasaan kesal, Mbok Rondho Dadapan berteriak mamanggil, "Blacky! Blacky! Blacky!"

0 Mas Sumireng

Pada zaman perang Diponegoro dulu, alkisah jenderal De Kock yang memimpin tentara kompeni mendengar kabar bahwa pasukan Pangeran Diponegoro sedang dalam perjalanan menyerbu benteng Belanda di Batavia. Oleh karenanya, ia pun menyuruh Mas Sumireng, seorang penduduk pribumi yang bekerja pada Belanda dan terkenal dengan kemampuannya mencari jejak, untuk memperkirakan sampai di mana pasukan Diponegoro berada.

Dengan perlahan, Mas Sumireng pun jongkok dan menempelkan telinganya ke tanah sementara Jenderal De Kock terus mengamatinya.

"Hmm, ada sekitar 3000 orang pasukan yang dipimpin empat panglima perang yang dua diantaranya mengendarai kuda warna hitam, satu kuda putih dan satu kuda coklat. Dan sambil berteriak-teriak para pasukan itu semuanya membawa panah, tombak dan pedang yang terhunus ke atas....!"

"Heeh, kowe orang hebat bener? cuma nempelin kuping di tanah sudah bisa tahu dengan tepat seperti itu?" tanya sang jenderal sambil geleng-geleng kepala.

"Bukan, meneeer...." kata Mas Sumireng sambil ketakutan.

"Saya bisa lihat semua karena mereka sudah sampai di dekat jembatan itu....," kata Mas Sumireng sambil menunjuk sebuah jembatan yang jaraknya hanya sekitar 150 meter dari tempat mereka
berdiri.

Beli Makan di Warteg

Suatu hari ada seorang anak dan bapaknya dalam perjalanan ke luar kota, sebut saja Riyan dan Pak Asik. Pak Asik sehari-harinya bekerja sebagai supir dan anaknya Riyan sebagai keneknya, saat ini mereka sedang berada di daerah Pekalongan.

PAK ASIK : "Yan kamu lapar gak?"

RIYAN : "Iya pak, dari tadi pagi belum makan, aku lapar banget nih..."

PAK ASIK : "Kalo gitu kamu beli nasi bungkus di Warteg! Nih kunci mobil, kamu bawa mobil aja biar cepet! Jangan lupa beliin juga buat bapak ya?"

RIYAN : "Warteg itu apa sih pak???"

PAK ASIK : "Warteg itu Warung Tegal, begoo...!"

RIYAN : "Aku berangkat dulu ya pak?!"

Setelah ditunggu sampai 2 jam, Riyan baru datang.

PAK ASIK : "Kok lama banget beli nasi bungkusnya!?"

RIYAN : "Ini udah termasuknya cepet pak, biasanya dari Pekalongan ke Tegal kalo macet nyampainya bisa 4 jam!"

PAK ASIK : "Hah!!!!...."

0 Jika harga 1 rupiah sama nilainya dengan 1 US dollar. Kira-kira, apa saja yang terjad

Jika harga 1 rupiah sama nilainya dengan 1 US dollar. Kira-kira, apa saja yang terjadi di Indonesia. Berikut sedikit gambaran jika itu terjadi (Dengan asumsi kurs negara tetangga dan lainnya tetap).

1. Masyarakat bisa gonta-ganti mobil semau udel. Beli Honda city dengan Rp 30.000,- perak, Toyota Landcruiser Rp 70.000,- perak... dan lainnya.
2. Akan ada transfer pemain sepak bola besar-besaran di Indonesia. Bukan tidak mungkin Persija Jakarta akan membeli David Beckham atau Ronaldinho. Sementara PSBL Bandarlampung akan mengontrak Zinedine Zidane dan Ronaldo.
Kebayang nggak sih, pemain-pemain lokal akan bertanding bersama pemain-pemain kelas dunia.
3. Pemerintah tidak perlu lagi ngutang di IMF. Bisa jadi RI malah kasih bantuan ke negara-negara miskin.
4. Pengamen, pengemis dan tukang parkir bisa langsung keluar negeri sehabis kerja seharian. Mereka juga bisa langsung take off dengan pesawat pribadi dan chek in di hotel-hotel mewah.
5. Kriminalitas menjadi lebih elit. Tidak ada lagi copet dengan dua jari, apalagi Kapak Merah...Gengsi!! Liat aja di Amerika, mana ada penjahat bawa-bawa kapak..
6. Nggak ada lagi pasar loak. Masyarakat jadi malu untuk jual beli barang bekas karena tingkat kehidupan yang lebih baik. (dengan asumsi UMK terendah masyarakat perbulan Rp450.000)
7. Tambal Ban pinggiran jalan menghilang.
8. Kebijakan pengadaan rumah sangat sangat sederhana (RSSS) oleh pemerintah dihapuskan, ganti Real Estate sangat-sangat sederhana (RESSS)
9. Semua menjadi serba komputer termasuk sarana WC dan makan.
10. Masyarakat tidak pusing dengan isyu Formalin. Dengan strata hidup lebih baik, orang lebih memilih makan pizza, burger atau keju dari pada harus ketakutan makan ikan asin, mie ayam atau bakso.

Pertanyaan: Mungkin nggak ya rupiah akan mempunyai nilai tukar yang sama dengan dollar? Jangan-jangan malah dollar semakin melambung dari kisaran Rp10.000. Nasib......nasib!!!!

0 Keluarga Memiliki Penyakit Mandul

Sepasang suami-isteri sowan pada dokter. Mereka hendak berkonsultasi seputar kehamilan yang tak kunjung datang. Padahal, keberadaan buah hati sangat mereka dambakan.

"Dok, hingga lima tahun perkimpoian kami, kok isteri saya belum hamil juga?" tanya si suami.
"Mungkin ada yang salah dengan hormon anda berdua," timpal dokter.
"Pasti bukan dok."
"Kok anda begitu yakin?"
"Saya curiga, ini karena penyakit keturunan dok."
"Maksud anda?"

"Kami hingga sekarang belum punya keturunan, karena memang kakek kami mandul, ayah kami mandul, dan saudara-saudara kami juga mandul semua. Saya curiga, saya juga kena penyakit mandul."

Dokter: "????????"

Tips Tidur yang Sehat dan Larangan Dalam Tidur

Manusia dapat bertahan 2 minggu tanpa makan, tetapi hanya bertahan 1 minggu saja tanpa istirahat. Tidur adalah waktu istirahat yang sangat baik, dgn tidur organs tubuh kita dapat beristirahat. Kekurangan tidur dapat merusak organ dan otak kita.

Ada 5 LARANGAN DALAM TIDUR :

JANGAN TIDUR MENGENAKAN JAM TANGAN
Jam bisa menimbulkan radioaktif,walaupunhanya sedikit, tapi kalau terlalu lama memakainya bisa berbahaya .

JANGAN TIDUR MEMAKAI BH (buat yg cewe ^_^ )
Para ilmuwan di Amerika mensinyalir bahwa pemakain BH diatas 12 jam, dpt mengakibatkan Kanker Payudara.

JANGAN TIDUR MEMBAWA TELP ANDA KE RANJANG
Gelombang Medan magnet yang ditimbulkan oleh alat electronik ini, dapat merusak system syaraf kita.

JANGAN TIDUR MASIH MENGENAKAN MAKE-UP
Hal ini dapat menimbulkan masalah pada kulit kita,karena kulit tdk dpt bernafas. Selain itu bisa bikin jerawatan.

JANGAN TIDUR DGN ISTRI ORANG
Jangan-jangan anda tidak bakalan bangun lagi (karena dibunuh suaminya).

0 Mengikuti Petunjuk Pada Kemasan Obat

Seorang pasien datang mengeluhkan penyakitnya yang tidak sembuh-sembuh.

Pasien : "Dok, penyakit saya kok nggak semubuh-sembuh juga ya?"
Dokter : "Lho... bukankah bapak sudah saya kasih petunjuk obat yang harus bapak beli?"
Pasien : "Betul, Dok. Dan kata dokter juga saya harus mengikuti petunjuk yang ada di obat tersebut."
Dokter : "Iya... Kalo bapak ikuti dengan benar harusnya penyakit bapak bisa sembuh. Memangnya apa yang bapak lakukan?"
Pasien : "Di obat itu kan tertulis 'Tutup dengan rapat. Simpan di tempat yang sejuk, dan jauhkan dari jangkauan anak-anak'. Saya sudah laksanakan dengan benar, dok. Anak-anak saya tidak ada yang tau kalo saya nyimpan obat di lemari pakaian saya. Benar-benar aman pokoknya, dok.."
Dokter : "... ??!!?"

Doa Makan Seperti Biasa Ibu Katakan

Kemarin saya dan istri mengundang beberapa orang untuk makan malam di rumah. Istri saya pun sejak pagi sudah mempersiapkan segala makanannya. Ketika semua tamu telah datang, ia menyuruh anak kami yang berusia 6 tahun untuk memimpin doa sebelum makan.

"Ayo Nak, kamu yang pimpin doanya"

"Tapi Bu, doanya ngomong apa?" jawabnya.

"Katakan saja apa yang biasanya Ibu katakan," kata istri saya.

Putri kami itu segera melipat tangan dan berkata ...

"Ya Tuhanku, kenapa sih saya harus mengundang orang-orang ini makan malam?"

0 Resep Anak Tidak Mau Minum ASI

Siang itu seorang ibu membawa anaknya kepada seorang dokter...

"Keluhannya apa bu...?", tanya dokter.
"Anu.. anak saya sudah dua minggu ini enggak mau netek dok...", keluh si ibu.
"Maaf bu, bisa saya periksa panyudara ibu?", pinta dokter.
"Silahkan, yang penting anakku mau netek lagi.", jawab si ibu.

Setelah semenit memeriksa, dokter kemudian menulis resep untuk sang ibu dengan pesan, "Bu, resep ini enggak usah ditebus, baca aja dirumah.".

Setelah dibuka dirumah ternyata resepnya berbunyi:

"TOLONG SURUH SUAMI IBU BERHENTI MEROKOK... ANAK KECIL BENCI BAU ROKOK..."

Kalau Minum Obatnya Sekaligus Bisa Pindah Kamar

Seorang pasien bertanya pada dokternya...

Pasien : "Dok, bagaimana kesehatan saya...??"

Dokter : "Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu kan cepat sembuh."

Pasien : "Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?"

Dokter : "Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar."

Pasien : "Berarti saya sembuh dok???"

Dokter : "Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!"

0 Cara Agar Teman Berhenti atau Menghentikan Kebiasaan Merokok

Mamat sedang mengeluhkan kebiasaan temannya Bejo kepada seorang dokter.

Mamat: "Begini dok, teman saya ini sangat suka sekali merokok, sehingga mengganggu yang lainnya. Saya sudah sering mengingatkannya akan bahaya merokok, tapi dia tetap tidak peduli. Jadi saya minta tolong sama dokter, gimana caranya biar teman saya ini berhenti merokok..."

Dokter: "Hmm... Gini aja! Mulai besok sebelum dia bangun tidur, kamu ambil semua rokoknya lalu masukan ke anusmu. Mudah-mudahan itu bisa membuatnya jera."

Mamat: "Baik, terima kasih dok."

Keesokan harinya, dengan penuh harapan Mamat mempraktekkan apa yang dianjurkan dokter. Satu persatu batang rokok milik Bejo dimasukan kedalam anusnya, dan itu dilakukannya setiap hari. Satu minggu kemudian Mamat datang kembali menemui si dokter.

Dokter: "Gimana? Apakah berhasil?"

Mamat: "Berhasil dok!"

Dokter: "Bagus!!"

Mamat: "Tapi saya mau minta tolong lagi sama dokter.."

Dokter: "Tolong apalagi?"

Mamat: "Dokter bisa nggak menghentikan kebiasaan saya?"

Dokter: "Kebiasaan apa??"

Mamat: "Memasukan rokok kedalam anus..."

Wanita Cantik Tersenyum Kepadaku

Tono: "Hei, Tom! Lihat tidak ... wanita cantik di sana itu selalu tersenyum ke arahku, lho."

Istri Tono: "Huu ... masih untung dia cuma senyum! Tahu nggak, dulu waktu pertama kali melihat wajahmu, aku hampir mati ketawa !!!"

0 Jawaban Pertanyaan Dengan Benar

Ada 2 orang sahabat, sebut saja Ani & Ari. Suatu hari mereka sedang bermain tebak-tebakan.

Ani: "Dengar dan simak baik baik, jawablah pertanyaan ini dengan 'benar', berapakah 4x5?"

Ari: "Lu bego ya? Ngasih pertanyaan gampang banget! Ya 20 lah..."

Ani: "Salah!"

Ari: "45!"

Ani: "Salah! Kan udah gua suruh dari pertama, jawablah pertanyaan ini dengan BENAR! Jadi jawabannya 'BENAR'!"

Game Tersembunyi di Handphone

Pada suatu hari Popoy mau membeli HP. Setibanya di counter ia minta diperbolehkan mengutak-atik HP yang ingin dia beli. Penjaga counterpun memperbolehkannya.

Setelah semua sudah di cek dan di utak-atik, Popoy bertanya,

"Kok gamenya itu-itu aja sih?".
Si penjaga menjawab, "Ada satu lagi om!". "Game apa???", kata Popoy. "Puzzle!", jawab penjaga counter.
"Ha... Puzzle? di menunya gak ada tuh? Cara maennya gimana?", tanya Popoy.
Dengan santai penjaga toko tersebut menjawab, "Banting aja tuh HP kan pecah, susun lagi deh. Puzzle kan?".

0 Sepertinya Kayak Kenal

Seorang lelaki yang bertampang pas-pasan (boleh dibilang jelek gitu...) terheran-heran ketika dipandangi seorang wanita cantik. Seperti menyelidik wanita tersebut berkata,

"Kaya kenal ya?".
Si lelaki tersipu malu dan dengan sedikit sombong ia menjawab,

"Ah neng.. mungkin neng salah lihat kali, saya tidak kenal neng?!". "Nggak bang! Maksud saya, muka abang kayak KENALPOT!", jawab si wanita itu sambil berlalu.

Pendadaran Calon Ahli Analis Kimia

Kejadian ini dialami teman saya, pada saat Pendadaran Kimia Analis Bogor.

Profesor : "Sebagai seorang calon analis kimia apa yang kamu pikirkan dan kamu lakukan jika ditengah jalan melihat kotoran sapi?"

Hasbi : "Saya berfikir bahwa kotoran sapi dapat digunakan sebagai pupuk dan bila jumlahnya sangat banyak dapat di gunakan sebagai Gas BIO." (Jawab Hasbi dengan lagak seorang analis ulung)

Profesor : "Oalah.. Bi.. Bi.. Kalo ada tai sapi dijalan ya.. minggir aja.. jangan sampai keinjek.. begitu aja kok repot...!"

Hasbi : "Iya prof.. Terima kasih." (Sambil manyun)

0 Untung Tidak Terinjak

Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-remang sewaktu hendak pulang ke rumahnye. Di tengah perjalanannye tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas.

Tapi dia masih ragu betul gak benda yang dia liat tu kotoran. Oleh karena penasaran, pak pandir ambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, "Bentuk mirip taik."

Terus tu dia pegang kotoran itu, lalu dia berkata, "lembek...mirip taik."

Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, lalu dia berkata,

"Bau mirip taik."

Tapi pak pandir ini masih ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.

Begitu selesai menjilat taik itu dia pun menjerit... "MEMANG TAIK! UNTUNG GAK TERINJAK!!!"

Beli Mangga yang Tidak Manis

Pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang pedagang buah jeruk.

Pembeli : "Bang, berapa jeruknya sekilo?"
Pedagang : "Rp.7500 mas!"
Pembeli : "Buseet, mahal amat... Rp.5000 aja dah!?"
Pedagang : "Kagak bisa mas, harganya udah pas!"
Pembeli : "Kalo enggak manis, gimana bang?"
Pedagang : "Kalo gak manis, enggak usah bayar!"
Pembeli : "Ya udah, kalo gitu yang enggak manis aja 10 kilo!"
Pedagang : "#$%@%&%????..."

0 Dijewer Supaya Tidak Nakal

Dalam suatu apel pagi, seorang komandan sedang mengetes anak buahnya dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan :

Komandan : "Apa yang kamu lakukan jika kamu berhadapan dengan musuh dalam jumlah yang sangat besar?!!"

Anak buah : "Langsung saya serang pak!!!!"

Komandan : "Salah! Kamu harus melaporkan pada pasukanmu supaya dapat menyerang bersama-sama. Lalu bagaimana jika kamu berhadapan dengan seekor babi hutan yang jinak?!"

Anak buah : "Saya melaporkan pada pasukan saya supaya dapat menyerang bersama-sama pak!"

Komandan : "Salah! Kamu harus men-jewer kupingnya supaya tidak nakal!, Lalu apa yang kamu lakukan jika berhadapan dengan saya?"

Anak buah : "Langsung saya jewer kupingnya pak, biar tidak nakal!!"

Komandan : "??"

Gampil si Pelupa Bawa Helm, SIM, STNK

Dua minggu yang lalu Gampil distop Pulisi

Pulisi : "Saudara tau kenapa saya stop?"
Gampil : "Sumpah pak, saya gak tau..."
Pulisi : "Mustinya anda pake helm, bukan pake selendang... Untuk itu anda saya tilang..."
Gampil : "Apa gak bisa damai pak? bukankah damai itu indah?"
Pulisi : "Enggak ah... anda tetap saya tilang..."

Tiga hari kemudian Gampil di stop lagi oleh Pulisi yg sama...

Gampil : "Ada apa lagi pak? saya skarang udah pake helm..."
Pulisi : "Saya cuma iseng pengen periksa... coba tunjunkan surat surat..."

(Setelah memeriksa, Pulisi senyum girang...)

Pulisi : "Tuh kan bener filing saya, anda gak bawa SIM, harus ditilang"
Gampil : "Apa gak bisa damai pak ? bukankah damai itu indah?"
Pulisi : "Ogah ah... anda tetap saya tilang..."

Tiga hari berikutnya, lagi lagi Gampil di stop oleh Pulisi yg sama...

Gampil : "Silahkan periksa pak... saya dah pake helm, dah bawa SIM... bapak akan kecewa..."

(setelah memeriksa, Pulisi lagi lagi senyum girang...)

Pulisi : "Tuh kan bener filing saya, anda gak bawa STNK, harus di tilang"
Gampil : "Apa gak bisa damai pak? bukankah damai itu indah?"
Pulisi : "Gak usah yah... anda tetap saya tilang..."

Tiga hari kemudian lagi, Gampil masih juga di stop oleh Pulisi yg sama...

Sambil joged girang Gampil ngeledek Pulisi
Gampil : "Silahkan periksa pak... saya dah pake helm, dah bawa SIM...dah bawa STNK... bapak tentu akan stress dan kecewa..."

Pulisi : "Saya tau itu... Tapi yg saya gak abis pikir... Kenapa anda tidak mengendarai motor...?"

0 Tanda Tangan Teks Proklamasi

Ucok sepulang dari sekolah, nangis. Bapaknya heran dan bertanya-tanya apa gerangan penyebabnya :

Bapak : "Kenapa kau Cok?? Aku liat wajah kau kuzut kali..."
Ucok : "Aku diusir Bu Guru Pak..."
Bapak : "Woalaah! Kenapa??"
Ucok : "Bu Guru kan nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?"
Bapak : "Lantas kau jawab apa?"
Ucok : "Bukan aku Bu... Sumpah! Bukan aku, Bu!!"
Bapak : "Ah, zaalah kaulah itu! Ngaku aja kau, apa zalahnya.. Zekarang masuk sekolah zusah nak."
Ucok : "Iya.. ya Pak yaaa!"
Esoknya si Ucok pulang cepat.. dengan tampang yang lebih kusut lagi..
Bapak : "Macam manaa Cok??"
Ucok : "Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara-gara aku ikuti omongan Bapak."
Bapak : "Hayoo... kita balek ke sekolah kau itu. Aku kaazi tahu Bu Guru kau yang zeebenarnya."

Di Sekolah
Bu Guru : "Wah.. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa nih?"
Bapak (bicara pelan) : "Begini Bu Guru... aku kasih tahu Bu Guru tentang teks proklamasi itu.."
Bu Guru (bengong) : "Yah.. kenapa Pak Ucok??"
Bapak : "Sebenarnya Bu Guru rada salah juga. Masak si Ucok yang ditanya? Kan waktu itu dia belum lahir Bu?"
Bu Guru (makin bengong) : "Trus?"
Bapak : "Begini lho Bu, ini terus terang lho Bu.. Yang bener... yang tanda tangan teks Proklamasi itu... aku.. Bu.."
Bu Guru : "Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!"

Di Jalan
Bapak : "Macam mana ini Cok, kau nggak ngaku... zalah. Kau ngaku zalah pulak! Aku yang ngaku, zalah zuga....Puuzing kepala aku."
Tiba tiba mereka ketemu pak RT,
Pak RT : "Wah.. ada apa Pak Ucok sama anak ini. Kok kusut banget wajahnya. Onok opo to? Kepiyee critane?"
Maka Pak Ucok pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru... Pak RT langsung ketawa ngakak.
Pak RT : "Ha... Ha... Itu bukan masalah besar pak Ucok... Mana... mana teksnya? Biar saya yang tandatangan."

0 Prinsip Kerja Sama yang Menguntungkan Salah Satu Pihak

Ada 2 anak tikus kecil yang bersahabat, sebut saja mereka Titi & Kuskus. Pada suatu hari Titi pergi keluar rumah, ditengah jalan ketemulah Titi dengan Kuskus. Titi bertanya pada Kuskus,

"Bagaimana hasil mencuri makanan hari ini Kus?".
"Lumayan lah.. kamu gimana Ti?".
"Saya baru keluar dari rumah sebelah, tempatnya banyak makanannya tapi Meongnya galak, gimana kalau kita kerja sama Kus?".

Ajakan Titi disetujui oleh Kuskus dan Titi memberitahu Kuskus tentang strategi untuk masuk ke rumah tersebut. Kata Titi,

"Sebelum masuk kita susun strategi, kamu ajak si Meong main kucing-kucingan, terus saya yang bagian beresin dapur.. nanti hasilnya kita bagi dua kalau kamu masih hidup.. OK!".

Tua-Tua Keladi Menggoda Perempuan

Seorang lelaki berusia 50-an tahun merasa kalau dirinya masih bisa menaklukkan cewek-cewek muda. Ia kemudian mencoba menggoda seorang pelayan cewek yang datang ke mejanya.

"Hai cantik, kemana saja kamu selama ini? Aku sudah menantikan seseorang seperti dirimu seumur hidupku!" kata si lelaki melancarkan rayuan gombalnya.

"Tentu saja Bapak baru ketemu saya sekarang," jawab si pelayan sambil tetap tersenyum manis, "Soalnya dalam 30 tahun pertama hidup Bapak, saya belum lahir!"

0 Tragedi Buah Apel

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid:

"Gambar apa ini ?"

Tak ayal para murid secara serentak berseru: "Pantat!"

Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.

Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid:

"Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis:

"Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!" Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan

Bawahan Dikit Kek

3 orang Wisatawan dari Amerika, Hawaii, dan Indonesia sedang berbincang-bincang mengenai kelebihan negaranya masing-masing.
Wisatawan Hawaii berkata,"Di negaraku ada pohon kelapa yang tingginya selangit." Lalu wisatawan Indonesia dan Amerika berkata,"Ah, nggak mungkin."
Wisatawan Hawaii lalu berkata,"Ya, bawahan dikit deh."

Wisatawan Amerika nggak mau kalah dan berkata:"Di negaraku ada pesawat terbang yang bisa mencapai langit ke tujuh." Wisatawan Indonesia dan Hawaii tidak percaya dan berkata"itu sih nggak mungkin." Wisatawan Amerika berkata " Ya, bawahan dikit deh.

Wisatawan Indonesia pun nggak mau kalah dan bercerita,

"Di negaraku ada yang bisa buang air kecil lewat pusar lho."
Wisatawan lain tidak percaya,"Ah, masa iya, nggak mungkin."

Wisatawan Indonesia berkata sama dengan wisatawan lain, "Ya, bawahan dikit deh."

0 Penyakit Lupa yang Lumayan Fatal

Pada suatu hari seorang ayah sedang mengantar anaknya ke sekolah. Ditengah perjalanan, sang ayah bertanya pada anaknya.

Ayah : "Nak, apa kamu sudah cek kalo peralatan sekolah kamu sudah lengkap?"

Anak : "Sudah pak, semuanya telah saya masukkan kedalam tas!"

Ayah : "Apa kamu sudah membuat PR?"

Anak : "Sudah pak, semuanya telah saya siapkan didalam tas!"

Ayah : "Bagus, itu baru anak ayah..!"

Sesampainya di sekolah, sang ayah kembali bertanya pada anaknya.

Ayah : "Lho nak.. Mana tas kamu??"

Anak : "Tas saya ketinggalan dirumah pak..."

Membalas Budi Dengan Mengawini Anaknya

Seorang Pria ingin membalas budi pada seorang petani yang telah menolongnya. Namun dia bingung karena sang petani ini memiliki tiga orang anak yang semuannya perempuan. Dengan kekuasaannya, Ia memutuskan mengencani mereka, untuk mencari yang terbaik diantara ketiga anak petani tersebut.

Hari pertama, Ia pergi dengan anak pertama dan kepada Petani itu Ia menyampaikan," Anak pertama bapak memiliki satu cacat kecil, yaitu jempol kaki kirinya lebih kecil dari jempol kanan."

Hari Kedua, Ia pergi dengan anak kedua dan ketika pulang dia berkata, "Anak kedua bapak juga punya cacat yang sebenarnya sangat kecil yaitu agak juling."

Hari Ketiga, Ia pergi dengan anak ketiga dan sangat gembira dan merasa cocok, "Inilah yang saya cari-cari. Ia benar-benar sempurna."

Lalu menikahlah Pria ini dengan anak ketiga Petani tersebut. Dan pada bulan ke delapan Ia dikaruniai seorang anak. Dengan penuh kebahagian, si Lelaki menyaksikan kelahiran anak pertamanya.

Ketika sang anak lahir, Ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya sangatlah jelek. Ia menemui bapak Petani dan bertanya, "Kenapa bisa terjadi seperti ini Pak. Anak bapak cantik dan saya Tampan, Kenapa anak saya bisa sejelek itu..?"

Petani menjawab, "Ia mempunyai satu cacat kecil yang tidak kelihatan. Waktu itu Ia sudah hamil duluan....."

0 Kebiasaan Baca Koran

Hari ini saya baca di koran, bahwa bahaya merokok bisa menyebabkan kanker, mandul, dan gangguan janin, saya langsung berhenti merokok ...

Besoknya lagi saya baca di koran yang sama bahwa bahaya narkoba bisa membunuh dan di penjara, akhirnya saya langsung berhenti memakai narkoba.

Besoknya lagi saya baca di koran yang sama bahwa bahaya miras bisa memabukkan, lupa diri dan dilarang agama, saya langsung berhenti menggunakan minuman keras ...

Eh ...
Besoknya lagi saya baca di koran yang sama bahwa bahaya SEX bisa menyebabkan tertularnya virus, setelah saya baca bahaya itu, saya langsung berhenti BACA KORAN ...

Berhenti Bekerja Karena Pambuktian

"Kenapa kamu berhenti dari pekerjaan terakhirmu?"

"Boss saya menuduh saya mencuri uang perusahaan."

"Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya?"

"Sudah. Ternyata dia bisa."

Takut Melihat Anaknya Kejatuhan Buah Kelapa

"Waktu anakmu kejatuhan buah kelapa, kenapa kamu tidak menolongnya?"

"Aku takut."

"Takut apa?"

"Takut turun dari pohon kelapa yang aku panjat."

0 Abunawas Menjadi Penjahit

Ketika masih muda, Abu Nawas pernah bekerja di sebuah toko jahit.

Suatu hari majikannya datang membawa satu kendi madu dan karena kuatir madu tersebut diminum oleh Abu Nawas, maka majikannya berbohong dengan berkata, "Abu, kendi ini berisi racun dan aku tidak mau kamu mati karena meminumnya!!!"

Sang majikan pun pergi keluar, pada saat itu Abu Nawas menjual sepotong pakaian, kemudian menggunakan uangnya untuk membeli roti dan menghabiskan madu itu dengan rotinya.

Majikannya pun datang dan sadar bahwa pakaian yang dijualnya ternyata kurang satu sedangkan madu dalam kendi juga telah habis. Bertanya dia pada Abu Nawas, "Abu!!! Apa sebenarnya yang telah terjadi..?".

Abu Nawas menjawab, "Maaf tuan, tadi ada seorang pencuri yang mencuri pakaian tuan, lalu karena aku takut akan dimarahi tuan, jadi aku putuskan untuk bunuh diri saja menggunakan racun dalam kendi itu...".

Keputusan Bodoh Seorang Dokter

“Nyonya.. emm.. sebelum ke sini, anda dirawat dokter lain, kan?”

“Iya, betul sekali dokter..”

“Sungguh dokter bodoh, ia tak mampu menyembuhkan penyakit anda. Lalu, keputusan bodoh apa yang ia katakan kepada anda?”

“Menemui anda...”

0 Melihat Kebiasaan Suami Tetangga

Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami:
Isteri : "Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu?"
Suami : "Kenapa?"
Isteri : "Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya.
Kalau pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar.
Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?"
Suami : "Mau mampus apa?... Mana abang kenal sama isterinya?"

Pertengkaran Suami Istri

Sepasang suami istri sedang terlibat dalam sebuah perdebatan sengit, namun keduanya sama-sama tak mau mengakui bahwa dirinyalah yang salah.

"Aku akan bilang kalau aku salah," sahut sang istri mencoba mengakhiri perdebatan, "jika kamu mengakui kalau pendapatku benar."

Suaminya setuju dan ia mempersilakan istrinya mengatakannya terlebih dulu.

"Aku salah," kata istrinya

Dengan mata berbinar suaminya segera menjawab, "Ya, kamu benar!"

0 Gembira Karena Istrinya Baru Melahirkan

Suatu hari Ali minum teh di warung Maman yang biasa dikunjunginya, tiba-tiba Maman bersorak gembira dan terus datang kepadanya.
Ali : "Kenapa Man? kok seneng banget sih?"
Maman : "Saya baru baca surat dari Istri saya di Kampung. Suratnya sampai sore tadi."
Ali : "O ya....Apa katanya? Tentu good news dooonk..."
Maman: "Dalam suratnya dia bilang dia sudah melahirkan. New baby! Ayo... saya lagi senang saat ini. Saya beri kamu free minum hari ini!"
Ali : "Waaah selamat jadi bapak yaaa....! Tentu harus cepet-cepet pulang
kampung donk?"
Maman : "Iya lah... saya sudah tiga tahun ini gak pernah pulang kampung dan ketemu istri saya."
Ali : "?????????????"

Bihun dan Mie Instant

Bihun sangat iri hati dengan Mie Instan. Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak pernah bertegur sapa. bahkan bihun sering mengolok-ngolok Mie instan di depan umum, "Dasar Kribo jelek hiiihh, mentang-mentang kuning dan gemuk aja orang-orang lebih suka sama dia, ngak tau malu".
Suatu hari di supermarket muncul barang baru dengan nama Spaghetti. Saking tidak kuat menahan emosi. Bihun berlari dari rak nya dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak..."Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya !!! meskipun di-BONDING begitu, gw tetep tau elu si kribo jelek itu !!!"

0 Mau Memasukkan Burung di Sela-Sela Kaki

Paijo adalah seorang pedagang burung yang sehari-hari jualan burung di sebuah pasar. Suatu hari, Paijo membawa puluhan burung perkutut yang barusan dibelinya di tempat penangkaran di suatu desa. Karena jumlahnya cukup banyak dan perjalanan cukup jauh, maka burung-burung tersebut tidak dimasukkan ke dalam sangkar tetapi dimasukkan ke dalam beberapa besek (kotak dari anyaman bambu) dan kemudian besek-besek tadi dimasukkan dalam keranjang kecil sehingga orang lain tidak tahu bahwa Paijo sedang membawa burung.

Setelah menunggu beberapa lama, akhirnya mobil Colt Pickup Angkudes (angkutan pedesaan) yang ditunggunya datang juga. Setelah mobil berhenti, kernet menyuruh Paijo naik. Walaupun mobil Colt Pickup sudah penuh penumpang ibu-ibu yang mau ke pasar, tapi Paijo memutuskan untuk naik juga karena mobil berikutnya baru akan lewat sekitar satu jam lagi itupun belum tentu ada tempat kosong.

"Tak apalah, yang penting nyampai", pikirnya.

Akhirnya, Paijo mengangkat keranjangnya hendak dimasukkan ke dalam mobil tapi ibu-ibu sepertinya keberatan karena tempatnya sudah terlalu sempit. Tapi bukan Paijo kalau begitu saja sudah menyerah. Paijo melihat masih ada tempat untuk keranjangnya yaitu di antara kakinya ibu-ibu. Maka dengan sedikit mengiba-iba Paijo minta ijin pada ibu-ibu, begini katanya :

"Ibu-ibu, maaf... tolong buka kakinya bu... supaya saya bisa memasukkan burung saya ke sela-sela kaki ibu..."

0 Janji Joni Pada Pak Guru

Guru : "Bukankah kamu sudah janji tidak akan nakal?"

Joni : "Ya, Pak!"

Guru : "Bukankah saya juga janji akan menghukum kamu kalo kamu nakal sekali lagi?"

Joni : "Ya Pak, tapi karena saya sudah melanggar janji saya, Bapak juga tidak perlu menepati janji Bapak itu."

Tidak Bisa Istirahat Satu Minggu

Suatu hari Robby sedang kurang enak badan, oleh karena itu dia datang ke rumah sakit untuk memeriksakan kesehatannya.

Dokter : "Ada keluhan apa pak?"
Robby : "Saya tidak enak badan dok..."
Dokter : "Coba saya periksa...!"
Setelah beberapa menit memeriksa Robby, Dokter pun berkata kepada Robby..
Dokter : "Oh.. bapak tidak apa-apa, cuma perlu istirahat selama 1 minggu..!"
Robby : "Berapa lama dok?"
Dokter : "Selama 1 minggu pak.."
Robby : "Wah.. saya tidak bisa istirahat selama itu dok!"
Dokter : "Kenapa pak? Masalah kantor? Nanti akan saya buatkan surat keterangan untuk bapak."
Robby : "Bukan itu dok.. masalahnya kontrakan rumah saya habis tinggal dua hari lagi..!"

0 Shampo Sabun dan Pasta Gigi Baba

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang anak kos. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai anak kos itu.

“Sabun mana yang Anda gunakan selama ini?”

Anak kos dengan santai menjawab, “Sabun Baba.”

“Kalau odol, odol mana yang Anda gunakan?”

“Odol Baba,” jawab anak kos.

“Parfum?”

“Parfum Baba.”

“Sampo?”

“Sampo Baba.”

Akhirnya dengan frustrasi si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah Baba ini perusahaan lokal atau multinasional karena saya belum pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat.”

Anak kos itu menjawab, “Bukan perusahaan kok, Mas. Baba itu teman kos saya.”

Teknik Berjalan di Atas Air

Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.

"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.

Ketika ia kembali. Filsuf ke dua berkata, "Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.

Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di hadapannya.
"Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya. Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berenang ke tepi, dan kemudian mencoba lagi untuk berjalan diatas air dan kembali gagal.

Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."

0 Pelaku yang Menandatangani Perjanjian Linggarjati

“Hei, kamu yang berdiri di belakang,” ucap dosen sejarah. “Coba sebutkan para pelaku yang menandatangani Perjanjian Linggarjati!”

“Maaf, saya nggak tahu, Pak.”

“Apa? Nggak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa perjanjian itu ditandatangani?

“Maaf, saya nggak tahu juga, Pak.”

“Nggak tahu sama sekali? Bahan itu kan sudah saya tugaskan untuk dibaca minggu lalu. Lantas untuk apa kamu datang ke sini?”

“Mau memeriksa kabel lampu ini, Pak. Saya petugas PLN.”

Tipe Cowok dari Cara Minum Kopi

1. Cowok Pendiam
Melihat secangkir kopi mengepul panas-panas dia hanya diam saja dan hanya memandang jauh ke dalam cangkir itu… sampai kopinya dingin masih didiemin saja…

2. Cowok Penyabar
Di depan sudah terhidang kopi panas… dia tunggu dengan sabar sampe kopi itu dingin, terus dia minum pelan-pelan, sesekali disruput dalam-dalam… bisa berjam-jam menikmati secangkir kopi itu…

3. Cowok Pencemburu
Gak bisa diem dia liat temennya srupat-sruput kopi aceh sementara dia hanya dapet kopi instan…

4. Cowok Penyayang
Sebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu… diusap pelan-pelan bibirnya (bibir cangkir maksudnya, siapa tahu ada bakteri nempel), setelah itu dia berkata… oh my coffee, i miss u, i like u, i need u… slurpssss…

5. Cowok Gak Penyabar
Begitu liat di meja ada secangkir kopi dia embat saja tanpa permisi… (bahkan dia rela minum kopi panas-panas… biar gak keburu ketahuan heheheh)

6. Cowok Pemalu
Gak berani nyruput kopi di muka umum… apalagi di depan calom mertua… biasanya dia bawa secangkir kopi itu ke toilet atau kalo nggak mukanya ditutupin koran pas dia minum…

0 Teladan Profesor Buat Mahasiswanya

Pada suatu hari, di suatu kampus, ketika kuliah sedang berlangsung. Seorang profesor sedang menjelaskan bahan kuliah dan tiba-tiba ia mendengar suara ketukan di pintu.

Mahasiswa: "Permisi, Prof."
Profesor : "Tidak tahu aturan! Kuliah sudah berjalan satu jam baru datang!"
Mahasiswa: "Maaf, Prof. Saya kira hari ini Bapak Profesor terlambat satu jam seperti biasanya."
Profesor : "Ya sudah, masuk!"

Mengapa Alih Profesi dari Salesman Menjadi Polisi

Seorang salesman sepatu yang bosan dengan pekerjaannya ingin beralih profesi menjadi polisi. Waktu berlalu, ia pun lulus dalam ujian, pelatihan, dan syarat-syarat lain di akademi kepolisian.

Beberapa bulan kemudian, temannya bertanya apa ia suka pekerjaan barunya.

"Ya!" jawabnya, "Gajinya lumayan, jam kerjanya juga pantas, tapi yang paling aku sukai adalah karena disini pelangganlah yang selalu salah!"

0 Rahasia Orang Rusia Memiliki Umur Panjang

Orang Rusia terkenal mimiliki umur panjang. Seorang tourist perempuan yang kebetulan berwajah cantik bertanya pada orang Rusia yang pertama kali dijumpainya, "Berapa umur anda?"

"Empat puluh", jawabnya. "Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya ?".

"Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur".

Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yang dijumpai, "Berapa umur anda?" "Tujuh puluh", jawabnya.

"Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya?".

"Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah".

Terakhir ia berjumpa dengan orang yang tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?"

"Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya.

"Jadi berapa umur anda sekarang?".

Merasa mendapat pertanyaan wanita cantik, kakek tandi menjawab sambil mengedipkan mata, "Saya masih Tujuh Belas tahun".

Dari Mana Datangnya Sesuatu

"Ma, dari mana sih datangnya seorang bayi,?" tanya Si kecil Yuli pada ibunya. "Burung bangau yang bawa, Nak," jawab ibunya sekenanya.

"Ma, siapa yang menjaga rumah kita dari perampok?," tanya Yuli lagi.
"Polisi, sayang," lag-lagi sang ibu menjawab sekenanya.

"Trus kalau rumah kita kebakaran siapa yang bakal nyelamatin kita?," tanya Yuli lagi.
"Pemadam kebakaran, donk!," jawab ibunya sambil tersenyum.

"Ma, nanya lagi ya .... Dari mana sih kita dapat makan?," tanya si kecil sambil kecut seperti mengharap sebuah jawaban tertentu.
"Pak tani," jawab ibu.

"Mama ...," gumam Yuli penuh keraguan. "Ya, sayang?"
"Kalau gitu ... Papa buat apa, Ma?"