0 Jual Domain Murah

Ayo bagi yang pingin beli domain silahkan beli di rumah bisnis saya yang baru http://www.dodoldomain.com. Tarifnya murah silahkan kunjungi ya. Tarif harganya bisa dilihat disini. Bagi yang beli di sana nanti akan dapet bimbingan gratis untuk setting domainnya :D . Pembayarannya bisa melalu Bank BCA dan juga bisa lewat paypal. Ayo buruan beliii...

he.he. promosi lagi. :z :z

0 LAMPU MERAH

Karena si pengendara sepeda motor terus saja ngebut dilampu merah, maka
polisi mengejar dengan sangat marahnya....... setelah beberapa menit
dapatlah pengendara yang berhenti dan memarkirkan kendaraanya dihalaman
rumahnya, kemudian polisi memanggil:

Polisi : Hey...... anda saya tilang

Pengendara : Sebentar Pak, tunggu saya sebentar lagi kembali kesini

Polisi : (Setelah pengendara kembali)Anda saya tilang karena tidak berhenti dilampu merah

Pengendara :Begini pak,apakah bapak mau bertanggung jawab kalau saya terberak disana tadi..????


KURSUS BAHASA ASING

Seorang wanita cantik bernama Ria ingin sekali bisa berbahasa asing,
berhubung dalam kondisi sekarang penguasaan bahasa asing sangat
diperlukan, bukan cuma untuk pergaulan tapi juga biar gampang nyari
kerja, itu pikiran utamanya. Datanglah dia ke sebuah tempat kursus
bahasa. Dia pergi ke depan customer service (CS) ...

Ria : "Maaf, mbak... saya ingin kursus bahasa asing.."

CS : "Kursus bahasa apa yang ingin mbak ikuti ?"

Ria berpikir cukup lama, lalu tanyanya " Kira-kira bahasa apa ya yang paling asing ?"

0 MABUK

Seorang pemabuk sedang berbaring direl kereta api. Dia terkagum-kagum, "Untuk apa mereka membuat tangga begitu panjang ...?"


Kasih Gope


Di rumah Amir terdapat 2 anak balita dan seorang pembantu, tiap hari bapak dan ibu Amir pergi bekerja.

Tinggallah pembantu dan si anak bertiga.



Sewaktu pembantu sedang masak si kakak mengangis " bi...bibi...adik nelan uang cepe...."

kata si pembantu "udah jangan nangis ....nich bibi kasih Gope"


PANCASILA

Satu hari joni dan idhink pulang dari sekolah sambil ngendarain motor
rada ngebut seh maklum buru buru(namanya anak smu) tepat dipertigaan
terdengar suara priiiiiiiiiiiiiiit tampaklah seorang polantas wajahnya
sedikit bringas "hei berhenti kamu...,mana sim"

Joni :"maaf pak kami anak sekolah lagian buru buru"(biar urusan cepet
beres diambilah tiga lembar uang ribuan sambil diselipkan ketangan
polantas)

polisi :"hei kamu mau menyuap polisi yah...kamu anak sekolah, tau nggak kamu pancasila...!!!"

joni :sedikit rasa takut "tau pak"

polisi :dengan bertolak pinggang"sebutkan ada berapa pancasila..!!!"

joni :"ada lima pak"(sambil disebutkan satu persatu )

polisi :"nah kau tau pancasila aja ada lima, ngapa kau ngasih aku tiga..?"

0 HUKUMAN SETIMPAL

Pada suatu malam, di sudut kota metropolitan. Ada sekelompok geng anak2
muda yang sedang mabuk2an. dan dalam keadaan fly itu mereka butuh
pelampiasan hasrat biologis mereka. sampai kemudian lewatlah seorang
waria yang kemalaman. Tak ada gadis waria pun jadi pikir mrk. Akhirnya
waria tsb mrk perkosa.

Waria tsb kmd lari & lapor polisi. Dan akhirnya geng tsb dapat
ditangkap. Karena kebingungan mau dihukum apa, akhirnya polisi
menyerahkan bentuk hukuman pada si waria. Kata waria tsb.

"buka celana kalian semua termasuk CD ( celana dalam )". Wah apa2an si
waria ini, pikir polisi. Kemudian si waria menghampiri satu persatu
dari mrk, lalu menunduk sambil menyentil "kelereng" mrk satu persatu,
sambil berkata " NAKAL..NAKAL..NAKAAALLLLL!!"


PENGADILAN NEGERI


Alkisah, di Pengadilan Negeri di Surakarta dilangsungkan sebuah sidang. 3 orang terdakwa dibawa maju ke depan hakim.

"Apa pengakuanmu??" tanya hakim pada yang terdakwa pertama.

"Tidak bersalah !!" jawab terdakwa kedua.

"Diam! Aku tak bicara padamu!" sahut hakim dengan marah.

"Tapi, Aku kan tidak bicara apa-apa" jawab terdakwa ketiga.

0 WHAT FOR?

Suatu saat sorang mami mencak-mencak lantaran anaknya, si witri
mendapat nilai yang sangat berantakan dan berwarna-warni di rapotnya.

mami: "wit, belajar donk, disekolahin koq gitu-gitu aja..."

anak: "alah mami..tau nggak..semakin banyak kita belajar, semakin banyak yang kita tau..

semakin banyak yang kita tau, semakin banyak yang kita inget..

semakin banyak yang kita ingat, semakin banyak yang kita bisa lupa..

semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita ingat..

semakin sedikit yang kita ingat, semakin banyakk yang kita tau..

JADI mi, buat apa kita belajar.............


CRIIING AJAIB


Ada sepasang kakek nenek yang sudah peot pengin punya gigi lagi. Mereka punya rencana pergi ke dukun.

Sampai di tempat mbah dukun mereka mengatakan maksudnya. Oleh mbah
dukun disarankan untuk berkumur ke kali kecil dibelakang rumahnya

Nenek :" Cepet Aki dulu yang coba "

Kakek :" Nenek aja dulu, baru aku !"

Nenek :" Aki dulu ! "

Kakek :" Ya deh !" si kakek kumur pakai air kali. dan Criiiiiiiiiing langsung tumbuh gigi. Sikakek bangga punya gigi baru.

Kakek :" Cepetan Nek, nih liat gigiku"

Nenek :" Ajaib ya Ki ! Tapi aku kebelet pipis Ki ! aku pipis dulu ya ! "

Si nenek pipis dulu dan waktu selasai pipis Criiiiiiiiiiing ! Langsung tumbuh giginya.

0 SALAH SAMBUNG

Seorang gadis remaja sudah berbicara sekitar setengah jam di telepon, ketika kemudian gagang telepon diletakannya.

" Wuah," kata ayahnya." Kali ini kok cepat? Biasanya kau bertelepon sampai 2 jam. Apa sih yang terjadi?"

" Salah sambung," sahut si gadis


ANAK MACAN

Pada suatu hari anak macan bermain-main ditengah hutan dan bertemu
kancil, kancil berkata "haiiii... anak macan mana emak elo nanti gua
perkosa", mendengar perkataan seperti itu anak macan langsung menemui
induknya dan melaporkan ucapan si kancil. Ma...ma..tadi aku ketemu
kancil dan kata kancil katanya ema mau diperkosa. Mendengar laporan
dari anaknya induk macan langsung mencari kancil dan tidak lama
kemudian induk macan bertemu kancil dengan marah sambil berkata
"hai...kancil kata anak gua katanya elo mau memperkosa gua ya?" dengan
tenang kancil menjawab "iya...emangnya kenapa" kurang ajar elo kancil
(kata macan sambil menerkam kancil). karena kancil lincah terkaman
macan tidak mengenai sasaran, akhirnya terjadilah kejar-kejaran antara
kancil dan macan. Karena kancil cerdik akhirnya macan disesatkan pada
suatu lembah yang banyak akar-akaran dan macan dalam posisi terikat
tidak bergerak. Dan karena macan tidak bisa bergerak akhirnya kancil
memperkosa macan.Tidak lama dari kejadian itu, kancil bertemu kembali
dengan anak macan dan berkata "hai...anak macan mana emak elo nanti gua
perkosa" seperti biasanya anak macan mengadukan ucapan kancil.
"ma....ma...kata kancil katanya emak mau diperkosa". Dengan nada marah
induk macan sambil menampar anaknya sendiri "kancil....kancil enggak
sopan, panggil om.....

0 SILAHKAN COBA

Seorang pria pergi ke dokter. rambut di kepalanya rontok sehingga
lingkaran botak. dokter memeriksa dengan santai,lalu berkata,"Oh,ini
hanya alopecia.saya akan memberikan salep dan shampoo kepada anda."



"Dokter,"protes pria itu,"Sebelum ke sini,saya sudah pergi ke banyak
dokter spesialis kulit. saya sudah mencoba berbagai salep dan balsem
yang ada di muka bumi ini.bahkan saya sudah mencoba penyinaran ultra
violet. tapi hasilnya samasekali nihil."



"Kalau begitu tidak ada gunanya lagi saya berikan salep dan balsem ini. hanya, beberapa saran ini barangkali bisa anda coba.

"Pertama - anda bisa menjalani transplantasi rambut,yang memakan banyak biaya.

"Kedua - anda juga bisa mencoba akupuntur. tapi ini juga mempunyai kemungkinan tidak memberi hasil,dan agak memakan biaya.

"Ketiga - metode ini paling murah,dan dalam beberapa kasus memberikan hasil yang sangat luarbiasa."



"Apakah metode itu,dokter,?"

"Menaruh lendir wanita di bagian yang botak itu."

"Terimakasih,dokter.terimakasih,dokter.saya akan mencobanya."



Tapi ketika berbalik hendak meninggalkan ruang periksa,pria itu melihat
bahwa ternyata dokternya juga botak.karena itu dia menjadi ragu-ragu.

"Maaf,dokter.tapi anda sendiri juga botak...."

"Benar,"sahut dokter."Tapi,tidakkah anda perhatikan bahwa saya punya kumis yang lebat?"

0 ANAK KECIL

Tersebutlah kisah seorang anak kecil yang terbangun tengah malam karena
hendak pipis. Dalam perjalanan ke kamar mandi,ia melewati kamar ayah
dan ibunya,yang pintunya setengah terbuka.

Karena terdorong oleh rasa ingin tahu,dengan diam diam si anak pergi
mengintip. Dilihatnya ibunya sedang bermain "fellatio" dengan ayahnya.

Anak itu langsung berbalik dari pintu sambil menggaruk garuk kepala dan
kelihatan bingung. "Betapa tidak adilnya. padahal, hanya karena suka
menghisap jari, mereka membawa saya ke dokter."


DOKTER TIMUR

Ketika sedang bertugas di Jepang,seorang anggota misi dagang Amerika
menderita suatu penyakit negeri timur yang sangat berbahaya.

Ia pergi menjumpai semua dokter Amerika yang ada di Jepang. Tapi
nasihat yang mereka berikan sama saja:alat vitalnya harus diamputasi.

Dengan sangat putus asa,dan sebagai upaya terakhir,ia pergi menjumpai
seorang dokter timur,dengan harapan untuk mendapat informasi lebih
jelas mengenai penyakitnya yang aneh itu.

"Apalagi,"katanya dalam hati,"dokter timur tentu lebih tahu mengenai penyakit yang khas timur."

Begitulah,ia menjumpai dokter dan bertanya,"Apakah menurut pendapat anda alat vital saya ini harus diamputasi?"

"Oh,tidak perlu,tidak perlu,"kata dokter.

"Tidak perlu?"kata lelaki itu dengan wajah lega,"Syukurlah. Semua
dokter Amerika yang saya jumpai mengatakan bahwa alat vital saya harus
diamputasi."

"Dokter-dokter Barat itu,"kata dokter Jepang dengan datar,"Yang mereka
tahu memang hanya potong,potong,potong.Padahal,anda cukup menunggu
selama dua minggu.....lalu alat vital itu akan gugur sendiri,"

0 DOKTER SIALAN

Ada salah seorang pasien mengeluh kesakitan pada giginya....

pasien: "dokter gigi saya yang paling belakang sakit sekali

dokter.....sekalian aja di cabut dr pada nyusain aja nih gigi .

(lalu dokter melihat gigi si pasien dan.....)

dokter: "wah ini memang harus dicabut......(lantas dimulailah

pencabutan gigi si pasien....)

pasien: (sambil berteriak kesakitan)..."dokter kok gigi yang depan

yang cabut...yang sakit khan yang paling belakang...!!!!

dokter: (dengan santainya dokter berkata..)"sabar....toh akhirnya

nanti sampai juga ke gigi yang di belakang


ADA YANG NAWAR SEPATUMU !!

Seorang laki-laki mengalami kecelakaan dan koma selama beberapa hari,
ketika siuman dalam keadaan memakai selimut, dokter mendekatinya dan
berkata:

"ada berita baik dan berita buruk...anda mau dengar yang mana dulu ?"

laki-laki itu menjawab, "yang buruk saja dulu dok"

"kaki anda terpaksa kami amputasi, untuk mencegah infeksi"

si laki-laki kaget setengah mati dan mengangkat selimutnya, ia seperti
tidak percaya melihat kakinya sudah tidak ada. Dalam shocknya itu
dokter bertanya lagi "eh... mau dengar berita baiknya nggak ?"

"apalagi yang lebih baik dari ini dok ?", tanya laki-laki itu lagi

"ada....mau dengar nggak ?"...

"apa dok ?"

dokter menjawab "tuh ada yang nawar sepatumu, mau dijual nggak ?"

0 AMBEYEN

Suatu hari Pak Andri berobat ke dokter Maizar, Pak Andri mengidap
penyakit ambeyen yang sudah di derita cukup lama. Ketika giliran Pak
Andri di pangil lalu ia menuju ruangan praktek,"Bapak mengidap penyakit
apa" tanya dokter, "Anu Pak ambeyen..." Jawab Pak Andri, "oh...gampang"
kata dokter, lalu dokter Maizar masuk dan mengambil obat. "ini ada obat
yang sangat manjur, tapi harus dimasukan lewat anus, dan sehari 2X"
kata dokter, "nah sekarang saya tunjukan caranya, bapak sekarang
nungging" suruh dokter "pertama-tama masukan obatnya lalu ditekan mudah
bukan" kata dokter ,"ia..." kilah Pak Andri. Kemudian Pak Andri pulang,
pada saat akan memasukan obat yang kedua kalinya ia menyuruh istrinya
untuk memasukanya ke anusnya, "bu, ini obat buat ambeyen tapi harus
dimasukan keanus, jadi tolong ibu masukan obatnya" kamudian Pak Andri
nungging lalu sang istri berpegangan pundak suaminya dan tangan satunya
lagi menekan obatnya keanus suaminya, tiba-tiba "aduuuuuh........!!!!!"
"ada apa pak..." tanya istrinya, "tadi tangan ibu satu dipundak, tadi
siang tangan pak dokter dua-duanya dipundak jadi...dokter itu
memasukannya pakai...? "aduuuuuuuuh........"

KEUNGGULAN TEKNOLOGI

Dalam sebuah Pameran Teknologi Internasional, seorang arsitek Amerika,
seorang ahli elektronik Jepang dan seorang dokter Indonesia terlibat
dalam suatu perdebatan yang serius. "Di Amerika, saya berhasil
membangun gedung tertinggi di dunia setinggi puncak gunung himalaya !",
ucap sang arsitek. "Wuah !!, anda hebat sekali !!", sahut orang Jepang
dan Indonesia bersamaan. "Enggak setinggi Himalaya sih... agak turun
dikit-lah", ujar sang arsitek merendah. "Kalo saya, di Jepang, saya
adalah pencipta alat komunikasi kecil yang mampu menjangkau planet
Pluto", ungkap sang ahli elektronik. "HUEBAT....!!", puji sang arsitek
dan dokter Indonesia bersamaan."Yach.. agak turun dikit-lah", ujar ahli
elektronik ikut merendah."Berkat kemajuan ilmu kedokteran, di
Indonesia, orang sudah bisa bikin anak hanya dari pusar!!", ujar si
dokter Indonesia nggak mau kalah. "LUAR BIASA !, Anda orang paling luar
biasa di sini!!", cetus sang arsitek dan orang jepang tersebut
bersamaan. "Enggak juga sih.. yach..agak turun-turun dikit lah..!!",
cetus sang dokter Indonesia santai.

0 SEMUA GILA

Pada sebuah Rumah Sakit Jiwa......ada 3 orang gila yang pengen di tes kesembuhannya sama Dokter Jiwa.......

Tes ini di lakukan di sebuah lorong yang sempit di rumah sakit itu
sendiri.....dan di tengah-tengah lorong itu diberi tai tanpa diketahui
orang orang gila itu.....

Maka Dokter menyuruh orang gila pertama untuk melewati lorong
tersebut......lalu berlarilah orang gila pertama dengan
sekencang-kencangnya tanpa menghiraukan tai itu dan kemudian
menginjaknya dan terjatuh........dokter menyatakan gagal.....

kemudian dilanjutkan dengan orang gila kedua.....orang gila ini berlari
dengan melihat-lihat sekelilingnya....kemudian dia berhenti untuk
melihat tai itu....kemudian melanjutkan perjalanannya....tapi tai yang
dilihatnya tadi tetap diinjaknya.....dokter kecewa dan menyatakan
gagal.....

tibalah saatnya orang gila ke-3 ....dia melewati lorong itu dengan cara
berjalan dengan hati-hati....kemudian dia melihat tai yang ada dilantai
lorong itu dan kemudian dia jongkok......terlihat dia binggung apa yang
ada dilantai itu...kemudian dia berjalan sampai ujung
lorong......dokter lalu tersenyum dan menyatakan bahwa orang gila
ketiga ini sudah sembuh........lalu dokter bertanya kepada orang gila
ketiga itu ..."apa yang kamu lihat di lorong tadi ?" ......lalu orang
gila itu menjawab......"tadi sewaktu dilorong....saya melihat sesuatu
dok......saya pegang aja....lalu saya jilat....eh...ternyata tai
dok.....tapi untung aja ngga saya injak dok..."

0 Nama Ibu

Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.

Guru : "Siapa nama kamu ?"

Murid : "Amelia"

Guru : "Kalau ibu kamu siapa ?"

Murid : "Mama ?"

Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu ?"

Murid : "Iya , Mama."

Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu ?"

Murid : "Eh , monjong"


ONGKOS

Suatu sore dr.Jhon ditanyai oleh perawat barunya, " Dok , kenapa sih
setiap pasien koq ditanya habis makan apa sebelumnya" ," Oh itu toh.. ,
cuma trik utk mengetahui tebal kantong pasien sebelum saya menentukan
biaya pemeriksaan " kata dr Jhon .

0 PSIKIATER TULALIT

Pada suatu hari seorang Ibu mendatangi seorang Psikiater untuk yang kedua kalinya...

"Wah... ternyata anjuran Bapak cara untuk mencegah suami saya yang selalu keluar rumah telah membuahkan hasil !" kata sang Ibu.

"Apa hasilnya ?" jawab sang Psikiater dengan bangga.

"Ternyata pembantu saya telah hamil 3 bulan, pak !" jawab sang Ibu sedih


RUMAH SAKIT GILA


Di sebuah rumah sakit gila, seorang Suster nampak heran memperhatikan

pasiennya yang nampaknya sedang mencari sesuatu di taman bunga. Kemudian

Suster tersebut datang dan menghampiri sang pasien sambil bertanya:

Suster: Hei, Dodi saya lihat dari tadi kamu sedang kebingungan mencari

sesuatu, apa sih yang sedang kamu cari ?

Dodi : Eee, anu Suster. Saya sedang mencari pensil saya yang terjatuh kemarin sore.

Suster: Pensil ?!! Memangnya pensil kamu jatuh di mana ?

Dodi : Di kamar saya, Suster !

Suster: Lalu, kenapa kamu mencarinya di taman ?

Dodi : Habis kamar saya gelap sih !!!

0 Tukang Bohong

Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh
Diki, teman nya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.



"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu."



Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju
rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu, "Awas kaki kiri
duluan, kaki kiri duluan!"



Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, "Ah pasti kondektur ini bohong."



Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih
dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton
menyumpah-nyumpah,



"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri!"


Aksi Mogok Pekerja

Terjadi sebuah aksi mogok kerja di sebuah pabrik sepatu. Para pekerja
menuntut kenaikan gaji. Setelah musyawarah dengan pimpinan perusahaan,

para wakil pekerja setuju mengakhiri pemogokan.



Lalu mereka memasang pengumuman :



"Permintaan sudah dipenuhi. Kita akan bekerja lagi seperti biasa. Tapi
dengan catatan, hanya membuat sepatu yang sebelah kanan. Sisanya kita
buat setelah kenaikan gaji direalisasikan. Terima kasih."

0 KELEBIHAN ASI

Seorang ibu muda yang tengah hamil muda, datangi Puskesmas terdekat di
desanya untuk memeriksakan kehamilan sekaligus berkonsultasi dengan
dokter soal kesehatan kandungannya dan kelebihan dari Asi dibanding
susu kaleng. Tapi sial. Pagi itu, sang dokter ijin sakit, yang ada cuma
perawatnya yang sudah usia uzur.

Si ibu muda (pasien) ini bertanya,

Pasien : Ibu perawat, apa kelebihan dari Asi dibanding susu kaleng.

Perawat : Satu, bisa membuat bayi lebih sehat. Kedua, harganya murah.
Ketiga, bentuknya cair, keempat,tanpa merek, kelima warna dan bentuknya
bermacam-macam. Dan kelima, kemasannya menarik.

ANAK KEMBAR


Dokter: anak anda lahir kembar,nyonya

wanita: sungguh mati saya nggak ngerti dokter, padahal suami saya cuma satu

0 Masalah Pendengaran

JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran



"Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya dokter.

"Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya"



"Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya,lalu
katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat
darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga
mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak
maksimal pendengarannya."



Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di
dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?"

Tak ada jawaban.



Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal
yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.



Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa kita malam ini?" katanya setengah berteriak.



Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak:

"Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING!"

0 Tanah Rot atau Tanah Lot

Pada suatu hari, sepasang turis lokal pergi berlibur ke Bali. Di sana
mereka mengunjungi tempat-tempat wisata seperti, Ubud, Danau Batur dan
Tanah Lot. Setibanya di Tanah Lot, Pasangan itu memperdebatkan sesuatu
hal yang sepele.



Si suami berkata, "Menurut papan penunjuk arah di depan sana, tempat ini namanya Tanah Rot."



Namun si istri membantah, "Nggak, tempat ini namanya Tanah Lot"



"Tanah Rot!" kata si suami.



"Nggak, Tanah Lot!" bantah si istri lagi.



"Tanah Rot!"



"Tanah Lot!"



"Ta-rot!"



"Ta-lot!"



"TR!"



"TL!"



"Rot!"



"Lot!"



"Rot! Rot! Rot!" balas si suami.



"Lot! Lot! Lot!" balas istrinya.



"Ya, udah, daripada kita ribut, nah ... tuh ada orang berpakaian
adatBali, kita tanya aja orang itu. Aku yakin dia tahu banyak akan
tempat-tempat wisata di sini," kata si suami.



Lantas si suami bertanya kepada bapak tua yang berpakaian adat Bali
tersebut. Katanya, "Pak, numpang tanya, yach ... tempat ini namanya
Tanah Rot atau Tanah Lot? sebab menurut papan penunjuk jalan itu,
tempat ini namanya Tanah Rot, sedangkan di peta katanya tempat ini
bernama Tanah Lot, karena menurut saya bapak ini orang Bali, jadi saya
yakin kalo bapak tahu banyak akan tempat ini. Jadi yang benar namanya
apa, Pak?"



"Namanya Tanah Rot", jawab si bapak tua.



"Tanah Rot, Pak?" Kata si suami seolah tidak percaya.



"Ya, benar," jawabnya lagi.



Lantas si suami berkata kepada istrinya, "Tuh kan ... aku bilang juga apa. Tanah Rot, ya, Tanah Rot!"



"Jadi bukan Tanah Lot, khan, Pak?", katanya kepada bapak tua tersebut.



"Bukan!"



"Wah, kalo begitu terima kasih banyak ya, Pak," kata si suami. "Kalo
bukan karena bapak, mungkin kami di sini bisa berdebat seharian penuh
mengenai hal ini. Sekali lagi terima kasih, Pak!"



"KEMBARI...," jawab si Bapak Tua sambil berlalu dari tempat itu.

0 Wan Abud Naik Taksi

Pada suatu hari Wan Abud pergi ke Timur tengah untuk liburan. Karena kemalaman terpaksa ia naik taksi.



Wan Abud : "Ke jalan Antah Berantah..."

Supir taksi : "OK !"



Setelah tiba di tujuan Wan Abud pun turun dari taxi .

Wan Abud : "Berafa?"

Supir taxi : "10 dollar tuan"

Dengan santai ia pun membayar $5



Supir taxi: "Kurang tuan!"

Wan Abud : "Kurang? ente sudah ana kasih cukuf"

Supir taxi : "$ 10 tuan"

Wan Abud : "Kita kan naik berdua jadi ana bayar $5 ente bayar $5. Impas khan!"

Supir taxi : "????!!!"

0 Pengaruh TV dan Tindak Kekerasan

SEORANG anak memberitahukan temannya, televisi memang dapat menimbulkan kekerasan.



Anak : "Televisi memang menimbulkan kekerasan,"



Teman : "Kenapa kamu bilang begitu?"



Anak : "Karena setiap kali aku ganti chanel untuk memindahkan acara
wawancara ke acara hiburan, maka ayah akan langsung memukul."


Takut Digampar

Seorang musafir yang telah menempuh perjalanan jauh tiba disebuah kota dan bertamya pada anak kecil yamg tengah bermain.



"Ee..nak, pe..pe..pengi..na..na..pan, ter..ter..dekat, le..lewat, ma..ma..mana..ya ?"



Anak kecil yang ditanya hanya diam saja.

Musafir tersebut bertanya kembali.



"Nak..,le..le..wat, ma..ma..mana, ka..ka..ka..kalau.., mau ke..ke.., pe..pe..pengina..na..pan, ter...ter..de..dekat ?"



Anak tersebut tetap diam, hanya memandang saja. Untuk ketiga kalinya,
musafir itu bertanya, tapi tetap tidak mendapat jawaban. Akhirnya dia
beranjak pergi, sambil menggerutu.

Seorang Bapak yang menyaksikan kejadian tersebut, menghampiri anak itu dan bertanya.



"Anak baik, kenapa tidak mau menjawab pertanyaan musafir tadi. Kamu tidak tahu jalan ke Penginapan ?"

"Sa..sa...saya, se..se..se...sebenarnya, ta..ta..tahu. Ta..tapi sa...sa...saya, ta..ta...ta..takut di ga..ga...ga...gampar."

0 Pengalaman Jadi Sopir

SEBUAH kantor membuka lowongan pekerjaan untuk posisi sopir. Suatu
hari, datang seorang pelamar dengan raut muka yang sangat antusias dan
optimis dan langsung wawancara.



Personalia : "Syarat utama untuk dapat diterima di sini adalah
pengalaman kerja. Sebelumnya, saya ingin mengetahui apakah saudara
sudah berpengalaman sebagai seorang sopir"



Pelamar : "Oh, tentu saja, Pak"



Personalia : "Coba sebutkan apa saja pengalaman Saudara,"



Pelamar : "Wah, Bapak tidak akan percaya apa saja yang telah saya alami
selama 5 tahun menjadi sopir. Saya pernah 12 kali tabrakan, 35 kali
serempetan, 3 kali masuk jurang, juga berkali-kali berurusan dengan
Polisi Lalu Lintas. "(

0 Gigi bungsu kenapa sih?

Dari beberapa pertanyaan yang masuk sering menanyakan mengapa sakit saat sibungsu tumbuh, apa memang harus sakit? Kebanyakan memang terasa sakit namun mengapa gigi bungsu harus tumbuh kalau hanya untuk membuat masalah. Mari kita bersama-sama menelusuri jejak langkah si bungsu yang selalau dipermasalahkan ini.

Pertumbuhan atau kemunculan gigi bungsu yang dalam dunia kedokteran gigi sering disebut dengan dens molaris inferior tertius atau molar ketiga ini memang kerap memberikan rasa sakit yang sangat menggangu aktifitas kita. Beberapa dari kita mungkin kurang paham akan gigi bungsu ini. mungkin saya dapet menjelaskan sedikit mengenai gigi bungsu ini.

Gigi bungsu adalah gigi geraham ketiga yang muncul pada usia sekitar 18-20 tahun.

Gigi bungsu termasuk dalam kategori struktur vestigial, yaitu struktur yang fungsi awalnya menjadi hilang atau berkurang sejalan dengan evolusi. Banyak ahli berpendapat bahwa perubahan jenis makanan pada manusia modern dari mentah menjadi dimasak membuat makanan lebih lunak. Selain itu, pemeliharaan gigi moderen mengalami kemajuan pesat. Akibatnya kerusakan pada gigi berkurang. Kehadiran gigi bungsu yang diperkirakan dapat membantu bila ada geraham lain yang tanggal menjadi tidak berguna, malah pada kebanyakan orang menjadi masalah.

Ada sejumlah faktor yang menyebabkan gigi mengalami impaksi. Karena jaringan sekitarnya yang terlalu padat, adanya retensi gigi susu yang berlebihan, tanggalnya gigi susu terlalu awal. Bisa juga karena tidak adanya tempat untuk erupsi. Rahang "kesempitan" gara-gara pertumbuhan tulang rahang kurang sempurna.

Ada teori lain. Pertumbuhan rahang dan gigi mempunyai tendensi bergerak maju ke arah depan. Apabila pergerakan ini terhambat oleh sesuatu yang merintangi, bisa terjadi impaksi gigi. Misalnya, karena infeksi, trauma, malposisi gigi, atau gigi susu tanggal sebelum waktunya.

Sementara, menurut teori Mendel, pertumbuhan rahang dan gigi dipengaruhi oleh faktor keturunan. Jika salah satu orang tua (ibu) mempunyai rahang kecil, dan bapak bergigi besar-besar, ada kemungkinan salah seorang anaknya berahang kecil dan bergigi besar-besar. Akibatnya, bisa terjadi kekurangan tempat erupsi gigi bungsu, dan terjadilah impaksi.

Sempitnya ruang erupsi gigi bungsu, menurut drg. Danardono, itu karena pertumbuhan rahangnya kurang sempurna. Hal ini bisa karena perubahan pola makan. Manusia sekarang cenderung menyantap makanan lunak, sehingga kurang merangsang pertumbuhan tulang rahang.

Makanan lunak yang mudah ditelan menjadikan rahang tak aktif mengunyah. Sedangkan makanan banyak serat perlu kekuatan rahang untuk mengunyah lebih lama. Proses pengunyahan lebih lama justru menjadikan rahang berkembang lebih baik. Seperti diketahui, sendi-sendi di ujung rahang merupakan titik tumbuh atau berkembangnya rahang. Kalau proses mengunyah kurang, sendi-sendi itu pun kurang aktif, sehingga rahang tidak berkembang semestinya. Rahang yang harusnya cukup untuk menampung 32 gigi menjadi sempit. Akibatnya, gigi bungsu yang selalu tumbuh terakhir itu tidak kebagian tempat untuk tumbuh normal. Ada yang tumbuh dengan posisi miring, atau bahkan "tidur" di dalam karena tidak ada tempat untuk nongol.

Maka, untuk mendukung perkembangan rahang, sebaiknya sering-sering mengkonsumsi makanan berserat supaya gigi jadi lebih aktif menggigit, memotong, dan mengunyah. Rahang pun menjadi makin aktif dan diharapkan akan tumbuh normal. Dampaknya, pertumbuhan gigi pun bisa lebih bagus. Tapi jangan lupa, periksakan gigi secara rutin untuk memantau kesehatan gigi.

Beberapa sumber memberikan definisi yang berbeda dan tanggapan yang berbeda tentang gigi bungsu ini, salah satu sumber yang membahas tentang masalah pada gigi bungu ini dapat saya kutipkan dan menurut saya lengkap menjelaskan masalah pada gigi bungsu ini dari wikipedia.

Masalah pada gigi bungsu

Gigi yang berdesakan

Karena gigi bungsu tumbuh paling akhir, terkadang rahang tidak memiliki tempat yang cukup untuk gigi bungsu tumbuh dengan wajar. Akibatnya gigi bungsu mendesak gigi geraham yang berada di depannya. Hal ini akan mengakibatkan sakit pada gigi. Masalah ini umumnya diatasi dengan mencabut gigi bungsu yang baru tumbuh. Bila gigi bungsu menempati posisi yang sulit untuk dicabut, yang dicabut adalah gigi geraham yang terdesak sehingga gigi bungsu mendapat tempat yang cukup untuk tumbuh.


Gigi yang tidak muncul sempurna pada gusi

Terkadang gigi bungsu tidak muncul dengan sempurna pada gusi. Gusi yang menutupi gigi dapat menyebabkan penumpukan sisa makanan dan bakteri yang dapat menyebabkan infeksi dan sakit pada gigi.


Pengobatan


Pencabutan

Sebelum dicabut, gigi umumnya akan difoto terlebih dahulu dengan sinar X untuk mengetahui bentuk, posisi dan kedalaman gigi. Pencabutan gigi bungsu biasanya dilakukan dengan pembiusan lokal, namun terkadang juga dilakukan dengan bius total. Walaupun tergolong operasi kecil, pencabutan gigi sebaiknya dilakukan secara profesional oleh dokter gigi, mengigat komplikasi yang mungkin timbul saat dan setelah pencabutan.


Hal yang perlu diperhatikan setelah pencabutan gigi

Untuk mempercepat proses penyembuhan:
Usahakan beristirahat sepanjang hari dan tidak mengerjakan pekerjaan berat.
Hindari merokok. Bila memungkinkan selama proses penyembuhan (3-4 hari), minimal selama 24 jam setelah operasi.
Hindari berkumur atau menggosok gigi selama 24 jam setelah operasi
Setelah 24 jam, kebersihan daerah operasi dapat dijaga dengan berkumur air hangat bergaram (1 sendok teh garam untuk 1 gelas air) minimal 4 kali sehari. Berkumurlah dengan hati-hati karena tekanan dapat menyebabkan lubang bekas operasi terbuka lagi dan terjadi pendarahan.
Setelah 24 jam, meggosok gigi dapat dilakukan dengan hati-hati, terutama di daerah operasi.
Bila diberi obat penahan sakit dan antibiotik, minumlah sesuai petunjuk dokter. Antibiotik harus dihabiskan walaupun gigi sudah tidak terasa sakit. Sebaliknya, obat penahan sakit dapat dihentikan bila sakit mereda.
Makan dan minumlah seperti biasanya. Hindari berdiet, karena makan dan minum yang cukup sangat penting untuk proses penyembuhan.
Hindari minum menggunakan sedotan karena tekanannya dapat melepaskan gumpalan darah pada lubang operasi.
Hindari minuman bersoda karena busanya diperkirakan dapat melepaskan gumpalan darah pada lubang operasi. Minuman jus buah terutama jeruk sangat disarankan.
Makan tambahan vitamin C dianjurkan.
Untuk menghindari pembengkakan, setelah operasi rahang sebaiknya dikompres dengan es atau air dingin. Tempelkan kompres dingin selama 15 menit, diseling 10 menit tanpa kompres, diulang sampai saat istirahat malam.
Pada hari-hari setelah hari operasi, rahang dapat dikompres dengan kompres hangat, untuk menstimulasi peredaran darah di daerah gigi bungsu yang dapat mempercepat penyembuhan.

Selain hal-hal di atas, pembiusan yang dilakukan sebelum operasi juga dapat berpengaruh pada kemampuan psikis dan mekanis. Jangan berkendara, melakukan pekerjaan yang membutuhkan konsentrasi tinggi, atau menandatangani dokumen penting pada hari yang sama. Bila menggunakan bius total, usahakan ada seseorang yang dapat menemani selama minimal satu hari tersebut.


Masalah yang mungkin timbul setelah pencabutan


Pendarahan

Pendarahan tidak dapat dihindari dan dapat berlangsung selama satu hari penuh. Berkumur pada saat pendarahan terjadi sangat tidak dianjurkan. Pendarahan akan berhenti saat darah mulai menggumpal di lubang pencabutan, dan berkumur dapat menyebabkan gumpalan darah terlepas. Hal ini dapat memperlambat proses penyembuhan dan menyebabkan pendarahan terjadi lebih lama.

Bila terjadi pendarahan, letakkan gulungan kecil kasa steril (umumnya diberikan oleh dokter gigi) pada lubang bekas pencabutan. Kasa harus digigit dengan baik dengan tekanan secukupnya. Cara ini akan membantu menghentikan pendarahan, tetapi jangan dilakukan telalu berlebihan sehingga menimbulkan iritasi pada lubang pencabutan. Gulungan kasa hanya boleh digigit selama sekitar 20 menit. Bila terlalu lama, darah dapat membeku pada kasa dan gumpalan darah dapat terlepas lagi saat kasa dibuang. Bila pendarahan masih terjadi setelah 20 menit, ganti dengan kasa yang baru. Demikian seterusnya hingga pedarahan berkurang atau berhenti.

Bila pendarahan terus berlanjut setelah 1 hari, segera kembali ke dokter gigi dan laporkan. Pendarahan yang terus menerus menunjukkan masalah pada proses penyembuhan.


Lubang operasi tidak tertutup sempurna (Dry socket)

Pada umumnya, setelah gigi bungsu dicabut, darah akan menggenangi lubang bekas gigi dan menggumpal. Terbentuknya gumpalan darah ini sangat penting karena berfungsi sebagai tempat gusi kemudian akan tumbuh menutupi lubang. Diperkirakan sebanyak 5-10% kasus mengalami penutupan lubang yang tidak sempurna atau terlepasnya gumpalan darah sebelum waktunya, sehingga syaraf pada gusi dan bahkan tulang rahang menjadi terbuka (dry socket). Telah diketahui bahwa umumnya penderita dry socket adalah perempuan yang minum pil kontrasepsi. Diperkirakan dry socket dapat dihindari dengan melakukan operasi pada hari ke-22 hingga ke-28 siklus, yaitu saat kadar estrogen sedang pada titik terendah.


Infeksi

Infeksi yang terjadi saat proses penyembuhan dapat dihindari dengan minum antibiotik dan menjaga kebersihan mulut. Berkumur dengan air garam setiap selesai makan dapat membantu membersihkan daerah operasi.

Semoga dapet membantu, artikel ini saya buat dengan mengkutip beberap artikel dari wikipedia dan ilmu yang saya dapatkan dibangku kuliah, semoga sehat selalu.

0 PISTOL

Mr Y : Saya kemarin mengadakan eksperimen yang menarik. Hasilnya luar biasa.

Mr X : Oh ya? Apa itu?

Mr Y : Kamukan tahu istri saya pelari cepat. Kemarin sewaktu kami
mengadakan hubungan suami istri, diam-diam saya mengambil pistol dan
menembakkannya. Mendengar suara pistol tersebut, istri saya langsung
"berpacu" dengan cepat. Hasilnya benar-benar luar biasa. Kamu boleh
mencobanya.



Keesokan harinya.



Mr Y : Bagaimana? Apakah kamu mencobanya?

Mr X : Ya

Mr Y : Lalu bagaimana hasilnya?

Mr X : Sewaktu saya pulang kemarin, ternyata istri saya sudah siap dan
menunggu di ranjang. Mengikuti saran kamu, diam-diam saya ambil pistol
dan menembakkannya. Mendengar suara pistol, istri saya langsung pingsan
dan dari lemari pakaian seorang pria telanjang keluar sambil mengangkat
tangan.


SAYA TAU, SAYANG

Ada seorang gadis cantik yg punya masalah dgn bau mulut yg luar biasa,
segala macam obat sudah dicobain tapi enggak satupun yg bisa
menghilangkan bau mulutnya. semua pacarnya kabur gara-gara yg satu ini;
pikir punya pikir akhirnya si gadis selalu menutupi mulutnya kalau
bicara ama cowok, sampai akhirnya dia dapet pacar lagi. di lain pihak,
sang pacar ternyata punya masalah dgn bau kaki yg luar biasa, dan dia
tdk pernah mau buka sepatu kalau sdg berdekatan dgn si gadis. Akhirnya
si cowok melamar si gadis, dan si gadis bilang ya ya ya, dan merekapun
menikah. pas malam pengantin, setelah saling berciuman, si gadis pikir
ini saat yg tepat untuk membuka rahasianya, lalu dia bilang : " mas aku
punya suatu pengakuan ..."; blm. selesai si gadis bicara, sang suami
langsung menyahut sambil memalingkan mukanya ke samping : "saya tau,
sayang, kamu makan kaos kaki saya yah ?"

0 BANTAL DAN TEMBOK

Romeo dan juliet (dua kekasih yang ABG) yang orang pinggiran kota lagi jalan-jalan ke kota besar.

Saat itu malam minggu. Saat sore mereka berangkat bersepeda, cuaca cukup baik,

namun saat mereka mau pulang ternyata terjadi hujan sampai hampir tengah malam.

Mereka kebingungan, lalu mereka putuskan untuk menginap di losmen yang kebetulan ada di deket tempat mereka berteduh.

Mereka pesan satu kamar dengan satu tempat tidur. Karena merasa belum
menikah, maka Romeo membatasi tempat tidur dengan guling di tengahnya.

Malam berlalu tanpa terjadi apa-apa malam itu.

Pagi hari mereka pulang bersepeda. Tanpa sengaja, hembusan angin
membuat topi Juliet terbang dan nyangkut di tembok yang cukup tinggi.

Dengan sigap dan tampak cekatan Romeo meloncat dan berhasil meraih topi
itu. Diserahkannya pada Juliet, tapi Juliet malah menangis.

Romeo bertanya "mengapa kamu menangis, bukankah topimu sudah aku ambilkan buat kamu ?"

Dengan penuh rasa kecewa Juliet menjawab, "Aku sedih, kamu bisa loncat
ke tembok yang tinggi untuk ambil topiku, tapi tak mampu melewati
guling yang ada diantara kita semalam...."

0 Ibunya bilang

Mr X : "Tempat ini tempat yang paling berkesan buat gue. Dulu gue
berhubungan badan dengan pasangan gue di bawah pohon pisang itu sambil
diliatin ibunya dari kejauhan"

Mr Y : "Astaga ibunya cuman liat dari kejauhan dan ngga ngapa2in???"

Mr X : "Ngga sama sekali. Beliau cuman bilang....MMBEEEKKKK"


PANCING

Minggu pagi itu Mr X pergi mancing dengan mengajak serta anaknya yang
berumur 3 tahun lantaran istrinya sibuk , selang satu jam Mr X sudah
kembali kerumah sambil uring-uringan,

Istri : "Lho kok cepet kembali Pa memang ada apa ?"

Mr X : "Pokoknya lain kali gue ngga mau si junior ikut serta , gagal semua acara gue"

Istri : "Tapi khan Papa bisa menjauhkan dia dari tempat mancing agar tak mengusik ikan "

Mr X : "Buka itu masalahnya, tapi si junior itu malah memakan habis umpan yang telah gue persiapkan dari rumah "


CALON PASANGAN HIDUP

Seorang pemuda meminta agar komputer mencarikan baginya calon pasangan
hidup yang sesuai dengan kriterianya : mungil, lucu, gemar olahraga air
dan suka kegiatan kelompok. jawabanpun muncul dilayar...PENGUIN

0 Salah Naik Bis

Suatu malam seorang lelaki yang sedang mabuk naik bis dan duduk di
sebelah perempuan berumur. Si nenek memandangnya dari atas ke bawah,
kemudian berkata,



"Tahu nggak, kamu akan ke neraka!"



Si lelaki melompat kaget dan berteriak, "Stop...kirriii. Salah naik bis."


Family In English

SEORANG calon pegawai sedang diwawancara petugas personalia sebuah perusahaan



Personalia : "Nama Saudara siapa?"



Pelamar : "Badru pak..."



Personalia : "Coba ceritakan tentang keluarga Saudara."



Pelamar : "Saya 2 bersaudara, adik masih kuliah di Bandung. Orang tua
Saya tinggal di Surabaya. Kakek dan nenek dari bapak tinggal di Solo.
Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan. Paman dan pakde semua
tinggal di Jakarta..."



Personalia : "Apakah Saudara dapat berbahasa Inggris?"



Pelamar : "Yes, sir."



Personalia : "OK, now tell me about your family in english."



Pelamar : "Sorry Sir, I don't have family in english."

0 SUNAT & BAPTIS

Seorang Haji asal madura & Pendeta asal batak hidup berdampingan
dgn damai. Haji punya sebuah mobil dan pendeta punya sebuah sepeda
motor. suatu hari saat pendeta harus melaksanakan tugas ditempat yg
jauh..tiba-tiba hujan deras. Pdt tersebut pinjam mobil ke haji
tetangganya untuk tugas ke luar kota. Saat pulang, sang pendeta melihat
bahwa mobil ini kotor sekali lantas ia mencucinya sebelum dipulangkan
ke Haji.

Beberapa hari kmdn, giliran si Haji harus dakwah ke suatu tempat
terpencil yg tidak dapat dijangkau dgn mobil. Ia pinjam motor ke Pdt.
setelah tugas selesai dan sampai dirumah, sang Haji mengambil gergaji
besi lalu memotong knalpot sepeda motor sang pendeta. kontan sang
pendeta yg melihatnya langsung menegur dengan logat batak yg kental:

"Pak Haji ini gimana bah ? kenapa Engkau memotong itu kenalput saya punya sepeda motor, bah !

dengan mantap pula Haji menjawab : Pak Pendeta, sampeyan masa nggak
ngerti ta"iye. kan sebelum dipulangin kenapa mobil saya dibaptis...jadi
yo sepeda motor sampeyan tak sunat...

pendeta : ???????????


JAWA-BATAK


Suatu Malam di Kamar Tidur

Sang Istri yang orang jawa mengatakan kepada sang suami yang orang batak

Istri : "Sudah Lho Mas .... Saya Capek !"

Suami : "Apa Kau Bilang,Aku Masih Togang Kau Bilang Lomas"

0 Dimarahi Karena Menerima Telepon

Seorang direktur mengomel kepada sekretarisnya.



"Sudah kubilang berkali-kali,kalau ada yang menelpon kemari,bilang saja
aku sedang sibuk.Nggak bisa diganggu!Kenapa justru kamu terima dan ajak
ngobrol si penelepon tadi?"



"Tapi, Pak... yang menelpon tadi adalah kekasih saya! Nggak ada hubungannya dengan bapak!"


Obat Batuk Manjur

Adi adalah seorang apoteker yang baru lulus dari universitas, dan dapat
pekerjaan baru di sebuah apotek. Suatu hari si pemilik apotek
memberikan Adi 'full control' untuk apoteknya karena dia pengen
ngelihat sepandai apa Adi ini sebenarnya.



Kira-kira tengah hari, setelah makan siang, si pemilik apotek balik ke
apoteknnya untuk melihat keaadaan. Pas sampai, di pintu depan, dia
berpapasan sama seorang pemuda, bersandaran tegak lurus sama dinding
tokonya. Si pemuda ini matanya merah, bibirnya pucet banget,
keringetan, dan ilernya terlihat menetes-netes. Si pemilik apotek
kaaaaget banget, terus langsung lari masuk apotek. Setelah masuk
apotek, dia ketemu sama Adi.



Pemilik apotek: "Di, Siapa tuh di luar? Kena rabies ya?"

Adi: "Oh enggak, itu dia tadi nyari obat batuk."

Pemilik apotek: "Trus?"

Adi: "Ya, batuknya itu sudah parah banget, sudah bolak balik berkali-kali, cuman obatnya enggak pernah manjur."

Pemilik Apotek: "Lha, trus, itu kenepa bisa jadi begitu bentuknya?"

Adi: "Ya, saya capek dia dateng bolak balik, trus saya kasih aja dia obat mencret."

Pemilik Apotek melotot: "GUOBLOK kamu Di, Orang batuk kog kamu kasih obat mencret!!"



Adi mesem: "Tenang, tenang dulu pak. Lihat dulu dong. Perhatikan, itu
orang sekarang tuuuuakut banget kalau batuk. He...he....he....soalnya
kalau dia batuk, bisa mencret kemana-mana."



Pemilik apotek: "$%%&^$%^#$^*%^&$#%!!!!

0 Digantung Supaya Cepat Kering

Wedhus dan Bejo adalah pasien RSJ. Suatu hari di kolam renang RSJ, bejo melompat dan tenggelam.



Wedhus segera datang menyelamatkannya. Wedhus menyelam dan menarik
keluar bejo. ketika direktur RSJ, Niko, mendengar kepahlawanan wedhus,
Niko memerintahkan pelepasan wedhus... karena dinilai telah stabil
jiwanya.



Niko memberitakan kepada wedhus hal itu, "Wedhus saya punya berita baek
dan buruk. Berita baeknya kamu bebas dari RSJ, karena melompat
menyelamatkan bejo, itu bukti bahwa kamu telah sembuh dan bisa kembali
ke masyarakat. Berita buruknya, bejo gantung diri dengan jubah
mandinya. Dia meninggal dunia."



Wedhus dengan polos menjawab

"Bejo tidak gantung diri kok, saya yg mengantungnya supaya cepat kering."


Disuruh Mengarang Tentang Keluarga Miskin

Di sebuah sekolah, seorang puteri bintang film terkenal diminta ibu
guru menulis cerita tentang sebuah keluarga miskin. Beginilah cerita
yang ditulisnya:



"Pada zaman dahulu kala adalah sebuah keluarga miskin. Di mana maminya
miskin, papinya miskin, anak-anaknya miskin. Babunya miskin, supirnya
miskin. Tukang kebunnya miskin, penjaga malamnya miskin. babby
sitternya miskin. Semuanya miskin-miskin..."

0 Prajurit, Komandan, Nenek, dan Gadis di Kereta Api

Suatu hari seorang prajurit beserta komandannya naik kereta api menuju markas besar mereka di luar kota. Karena tidak



ada tempat duduk lain yang tersisa, maka mereka pun duduk
berhadap-hadapan dengan seorang wanita muda cantik dan neneknya.
Setelah beberapa lama, tampak kalau wanita muda dan sang prajurit
saling mneyukai satu sama lain.



Mereka pun sering bertatap-tatapan untuk menunjukkan perasaan mereka.
Tak berapa lama setelah itu kereta pun memasuki sebuah terowongan.



Kontan saja keadaan menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman
yang diikuti oleh suara tamparan. Setelah kereta api tersebut keluar
dari terowongan, keempat orang tadi duduk dengan tenangnya tanpa
berbicara sedikit pun. Mereka sibuk dengan pikirannya masing-masing.



Sang nenek berpikir dan berkata kepada dirinya sendiri, "Sangat
memalukan bahwa prajurit muda itu mencium cucuku, tetapi saya senang
karena akhirnya ia ditampar olehnya."



Sang komandan pun larut dengan pikirannya. "Saya tidak pernah menyangka
kalau anak buahku satu ini berani mencium gadis cantik itu, tetapi
wanita itu pasti tidak suka. Buktinya ia menampar. Hanya sayang, saya
yang kena."



Wanita muda itu pun berpikir dalam hatinya, "Saya senang akhirnya
prajurit tampan itu berani menciumku, tetapi saya berharap andai saja
nenek tidak menamparnya."



Si prajurit muda justru terlihat tersenyum puas dengan muka penuh kemenangan. Ia berkata kepada dirinya sendiri,



"Hidup itu indah, ketika seorang prajurit seperti saya mempunyai
kesempatan untuk mencium seorang gadis cantik sekaligus juga menampar
komandannya sendiri..."

0 BHINEKA TUNGGAL IKA

Dalam satu rombangan perjalanan terdapat seorang Haji dan seorang
Pendeta, rombongan tersebut menuju kesuatu tempat dengan menggunakan
Hellikopter, sebelum naik pendeta yang beriringan dengan Pak Haji
berkata :



Pendeta : Halleluya........ !

Haji : maaf pak pendeta bukan Halleluya... tapi hellikopter.



setibanya ditempat tujuan rombongan disambut dengan iringan iringan kendaraan



Haji : Bismillah....

Pendeta : Bukan bismillah pak Haji tapi Biskota...


PASTOR DAN SUSTER


Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang ke kamarnya, dan beginilah dialognya:

Pastor: Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda.

Suster: Ya Romo, ada apa?

Pastor: Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela.

Suster: APA!!!????

Pastor: Saya bilang............

Suster: Ya saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang Romo katakan.

Pastor: Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya. (Walaupun dengan
ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Bapak
Pastor

Pastor: Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku.

Suster: Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini.

Pastor: Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini. (Dengan
hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor

Pastor: Masuk ke dalam selimutku sini!!!

Suster: APA????!!!!

Pastor: Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu.... (Dengan

perasaan takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bpk Pastur)

Pastor: Ayolah mendekat sini. (Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga)

Pastor: Lihatlah jam tangan G-SHOCK-ku yang baru ini.....bisa MENYALA loh di kegelapan!!!!!!!

0 Makan di restoran

Seseorang makan di restoran terheran heran kenapa di setiap ritsleting
pelayan ada tali yg dibiarkan tergantung di luar dan di saku kemeja
selalu ada sendok, penasaran, sang tamu bertanya pada salah satu pelayan

Tamu :"Mas kok itu ada talinya sih ?"

Playan : "Ohh ini pak, tali ini diikatkan ke burung kita pak, jadi kalo
kita ke wc, kita tinggal buka ritsleting dan tarik tali ini, jadi
tangan kita gak kotor pak, untuk jaminan kesehatan"

Tamu : "Oooh, kalo sendok di saku kamu ?"

PLayan : "Kalo sendok kita bawa kemana2 ini supaya kalo tamu minta sendok bisa langsung kita kasih, gak nunggu"

Tamu : "Oooh gitu, loh sebentar2, kalo ngeluarin burungmu pake tali, trus masukinnya lagi pake apa dong?"

PLayan : "Wah saya gak tau kalo yg lain ya pak, tapi kalo saya sih ya pake sendok disini ini"


KENTUT


Pada suatu hari minggu Mr X datang ke gereja, ternyata disana sedang melakukan kebaktian, kebaktian diakhiri dengan berdo`a.

Sebelum berdo`a pastor bilang agar para hadirin untuk tenang dan tidak ada bersuara.

Mr X yang sejak tadi memperhatikan Pastor kebelet........tidak kuat
ingin kentut..........Akhirnya Mr X kentut tanpa
bersuara..........pelepeeees.

Kemudian terdengan suara ......tring....kayak besi yang jatuh.....dan Pastor marah......apa itu.

Ternyata selidik punya selidik ....paku ....salib Yesus.......Karena tangan Yesus menutup hidungnya............

0 SURVEY CELANA DALAM

Suatu hari di Tanah Abang, dua pedagang pakaian dalam wanita asal

Sumatera Barat sedang berbincang-bincang soal sulitnya dagang akibat

krisis moneter, ketika pedagang pertama mencetuskan pendapatnya:

"Dagangan tidak laku bukan cuma salah krismon, tapi penyebab terbesar

karena 9 dari 10 cewek Jakarta nggak pakai celana dalam!!"

"Ah kau ini menyebar issue tidak bertanggung jawab... Apa faktanya?"

"Mari kita buktikan"

Dan pedagang pertama mengambilnya dagangannya dan mereka pergi ke depan

mulut pasar kemudian mengasongkan dagangannya sambil menawarkan:

"Bu, pakai celana, bu?" ............."Enggak ah, lain kali aja..."

"Pakai celananya Mbak?" .........."Enggak lah yaauw !!!..."

"Neng, pakai celana?" ................"Enggak deh....."

"Pakai celana, Tante?"................"Enggak, kan kemarin udah?"

"Adik, pakai celana ya?.............."Enggak usyah yaaa"

Dengan yakin pedagang pertama menirukan Sonny Tulung...."Tuh

kan....Survey membuktikan ...!!!!!"


SEKOLAH MINGGU

Sekolah Minggu paling top di Semarang dikunjungi oleh pengamat dari
pusat. Juri penilai ingin melihat kualitas sekolah minggu yang anaknya
terkenal alim-alim itu. Maka ia masuk ke sebuah kelas.

"Selamat Pagi, Anak-Anak." sapa si pengamat.

"Pagi, Pak!" jawab anak-anak serentak.

Pengamat memulai dengan pertanyaan, "Ada yang tau siapa yang telah meruntuhkan tembok Yerikho ??"

"Maaf Pak, Anak di sini baik-baik semua gak ada yang berani meruntuhkan
tembok yang bapak maksud." jawab seorang anak dan disertai gumaman anak
sekelas tanda setuju.

Dengan marah, pengamat itu masuk ke kantor dan berteriak, "Goblok !!
Aku tanya siapa yang meruntuhkan tembok Yerikho malah jawabannya bukan
kami!"

Kepala Sekolah pun kaget dan berkata dengan sabar, "Tenang Pak, Anak di
sini baik-baik semua kok. Begini saja, Bagaimana kalo kita menghimpun
dana untuk membangun kembali tembok yang anda maksud."

0 PEMBANTU BARU

"KRINGGGGG~~~KRINGGG~~~KRINGGGG~~!!!", bunyi telepon.



"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya.

"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorang pria.

"Oh, saya pembantu baru disini Pak. Saya baru kerja. Baru

datang siang ini."



"Kalau begitu, Ibu mana?"

"Ibu sedang di kamar tidur Pak."

"Kalau begitu tolong panggilkan."

"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"

"Saya suaminya."

"Hah, lha wong Ibu dikamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget

"Apa ?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi.



Si pembantu jadi bingung.

"Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.

"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.

"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"

"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-bata.

"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak.

"Ya pak?"

"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"

"Aduh Pak, saya ngga berani"

"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu."

Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar
majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan sangat
hati-hati agar tidak diketahui orang yang didalam.

Setelah itu dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.



"Halo Pak..."

"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.

"Anu, pak ..."

"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.

"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"

"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.

"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."

"APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!! DASAR ISTRI SIALAN
!!!!", maki si Bapak. "INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak
tentunya.

"Iya Pak"

"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"

"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem dengan suara yang hampir menangis.

"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1
juta" perintah si Bapak dengan tidak sabar. Karena diiming-imingi uang,
timbul keberanian si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan
larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah di dapatkan talinya
dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya.

Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat

tangan si Pria lalu kakinya.

Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup

tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat keadaan dirinya yang di

ikat, si Ibu teriak: "INEM. APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau

merampok yah ?!"

"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari ke arah telpon,
meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya
dan si Pria yang mulai terbangun juga.

"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.

"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ...."

"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem.

"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."

"Tangga???" si Inem kebingungan "Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak.

Nggak ada tingkat.", timpal Inem. Hening sesaat.

"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak

"8902076, Pak", jawab si Inem dengan polos.

"Maaf salah sambung." "KLIK", suara telpon ditutup.

0 SHALAT YNG BATAL

Ada 4 anak remaja yng baru mulai shalat, sebutlah ke4nya Adul, Acep,
Oton & Usen, mulailah mereka shalat, imamnya si Usen. Pas
pertengahan shalat si Oton kentut, duttt.... si Acep langsung
ngomong.... Ton kata orang kaloo kentut shalatnya batal, si Adul nyaut
.....luh juga batal cepp, kalo ngomong shalatnya batal kata adul,... si
Usen yg jadi imam sambil noleh berkata.... untung gua ngga ngomong.....


TAHAN GODAAN....


Suatu hari si Pulan hendak menjadi biarawan. Datanglah dia mendaftar. tetapi ada 3 syarat yang harus di lalui

1.Tahan puasa selama 2 minggu

2.Berhenti merokok

3.Tahan godaan wanita

ujian ke 1 dan ke 2 sudah terlewati namun yang ke 3 selalu gagal, hingga ia meminta bantuan pada kepala biarawan yang ada. maka,

Didatangkanlah seorang wanita cantik untuk bertelanjang menari-nari di hadapan mereka.

Lalu di ikatkan lonceng kecil pada kemaluan mereka.

Biarawan : "lihat lah saya... lonceng ini tidak berbunyi... saya sudah terlatih untuk tidak tergoda wanita !"

Pulan : "Wah sulit bagi saya... lonceng ini tetap berbunyi...."

( saking kencangnya lonceng bergetar sampai terlempar ke depan... )

Biarawan : "Wah payah kamu.... coba ambil kembali lonceng itu...!!"

Si Pulan beranjak kedepan dan hendak mengambil lonceng tersebut...

Dan saat ia menungging untuk mengambil lonceng tersebut....

"krincing... krincing ... krincing "

Lonceng yang menempel di biarawan itu berbunyi keras......

0 Cari Tusuk Gigi di Restoran

Di salah satu restaurant terkenal di kota besar, ada seorang tamu yang
sedang makan dan membutuhkan tusuk gigi, karena ada udang terselip di
antara gigi-giginya. Dengan serta merta di tamu tadi memanggil pelayan
restauran yang berdiri,

di dekat si tamu tadi duduk.



Tamu : "Hei pelayan, sini sebentar."

Pelayan : (dengan rasa hormat yang sangat) "ya, Pak, ada yang bisa saya bantu."

Tamu : "Saya perlu tusuk gigi. Masa' restauran sebesar ini tidak ada
tusuk gigi (karena si Tamu tersebut sudah mencari disekitar mejanya,
tidak terlihat ada tusuk gigi)"

Pelayan : "ya, Pak, sebentar, saya akan kembali lagi (sambil ngeloyor pergi berusaha mencari tusuk gigi)"



Beberapa saat kemudian, si Pelayan datang dengan rasa kuatir dan lebih hormat lagi dengan berkata,

Pelayan : "Maaf Paak, harap bersabar sedikit, ... semuanya lagi dipakai !!!"



Tamu : ?????


Yang Masih Perawan

Ketika Ibunya sedang tidak ada di rumah, seorang gadis cilik berumur
lima tahun, bernama Angel, bertanya pada Ayahnya tentang arti kata
perawan. Disatu pihak, si Ayah tidak ingin membuat puterinya kecewa;
tapi di lain pihak dia juga tidak ingin menerangkan terlalu jauh;
karena itu dia mengambil hutan sebaga kata kiasan.



Seminggu kemudian Nenek gadis cilik itu menginap di rumahnya.



Ketika sedang membaca artikel tentang kehidupan muda mudi masa kini,
Nenek berkomentar : " Saya rasa sudah tidak ada lagi yang perawan pada
zaman sekarang ini. "



Angel si gadis cilik yang mendengar komentar Neneknya langsung berkata
: " Ada, Nek ! Kata Ayah di sebelah Barat sana masih ada. Dia belum
pernah di garap oleh orang-orang Transmigran. "



Nenek : ???

0 Alkisah di suatu kerajaan

Alkisah di suatu kerajaan sang raja ingin bertugas keluar agak lama,
dia kawatir akan permaisurinya yg cantik sexy, jgn2 nanti nyeleweng ato
diperkosa oleh para pengawalnya, maka dari itu sang raja memasang
perangkap berupa gunting di "anu" sang permaisuri, jadi siapapun yg
berani masuk ke dalam "anu" sng permisuri pasti celaka. Setelah 1 bulan
pergi, raja pulang dan langsung menginspeksi para pengawal, pengawal 1
disuruh buka clana naah anunya hilang, "penggal dia" begitu juga dengan
pengawal 2, 3 dan 4, sampai ke pengawal ke lima dia senang karena anu
si pengawal masih utuh, Sang raja dengan gembira langsung memeluk dan
memuji sang pengawal 5 ini, tapi anehnya si pengawal lima ini hanya
diam mematung dalam posisi istirahat di tempat, maka sang raja bertanya
"Kenapa kau ?kok dipuji sang raja diem aja ? ayo cepat ngomong atau
kupenggal kepalamu!"

Sang pengawal yg ketakutan membuka mulutnya dan.....ternyata lidah sang pengawal beserta semua jari2nya hilang kepotong......

Tulisan Pada Kapal

David sangat ingin memiliki dan membeli sebuah kapal boat tapi
isterinya sangat tidak setuju. Tapi David nekat dan suatu hari dia
akhirnya membeli kapal boat idamannya itu. Dia lalu membawa istrinya ke
dermaga tempat kapal boatnya berada.



"Nahh ... bagaimana? Bagus bukan?" katanya pada istrinya. "Mari
sekarang kita berdamai ya, Sayang! Kamu sekarang aku beri kehormatan
untuk menuliskan sesuatu di kapal kita ini!"



Dengan penuh semangat dan senyum manis istri David mengambil cat yang
sudah disiapkan suaminya dan bersiap untuk menulis. Sambil menunggu
istrinya menulis, David pergi ke toko minuman. Ketika David kembali ke
dermaga, tulisan inilah yang dia lihat di kapalnya: "UNTUK DIJUAL"

0 DUA MATA LEBAM

Seorang pria masuk kerja pada hari Senin dengan dua mata yang lebam. Bosnya menanyakan ada apa dengan kedua matanya itu.

Pria itu berkata, " Kemarin di gereja saya duduk di belakang seorang
wanita yang tinggi besar. Ketika kami berdiri untuk menyanyikan pujian,
saya melihat pakaiannya terjepit dibelakang bawah pantatnya, lalu saya
tarik supaya kelihatan bagus. Dia berbalik marah dan meninju mata kiri
saya".

"Lalu kenapa dengan mata kananmu?", tanya bosnya lebih lanjut.

"Ya, karena saya pikir dia tidak suka dikeluarkan, lalu saya masukkan lagi".


TELPON



Mr Y : "Kenapa tuch telinga kanan loe, Ampe terbakar gitu?"

Mr X : "Kmarin gue lagi nyetrika baju. Tiba2 ada telepon. Refleks gue tempelin tuch setrika ke telinga gue"

Mr Y : "Nah kalo telinga kiri loe kenapa juga tuch bisa terbakar gitu"

Mr X : "Si goblok itu nelpon lagi!!!"

0 Sholat Maghrib

Anggoro:sholat Magrib Untuk Apa Ded?

Dedi: Yang Pasti Sich Biar Dapat Pahala

Anggoro:goblok Banget Sich Lo

Dedi:abis Apa Yang Bener?

Anggoro:sholat Magrib Untuk Jakarta Dan Sekitarnya


DI MANA TUHAN?

Sepasang orang tua mempunyai dua anak laki-laki, 10 dan 8 tahun. Kedua
anak ini sangat terkenal dilingkungannya sangat nakal. Setiap
keributan, mereka pasti terlibat, sehingga kedua orang tuanya dibuat
pusing tujuh keliling. Mereka sudah tidak tau apa lagi yang harus
diperbuat untuk menasehati kedua anak mereka.

Kebetulan, orang tua ini kemudian mendengar ada seorang kiai yang mampu
memberikan pengajaran kepada anak-anak nakal dan biasanya berhasil.
Karena itu, mereka menghubungi kiai ini, dan kiai lalu menyanggupinya.

Singkat cerita, kiai datang dan ingin berdialog satu-satu dengan
anak-anak nakal ini. Ia memanggil anak yang lebih kecil pertama kali,
kemudian menyuruhnya duduk. Dengan lunak kemudian sang kiai bertanya:
"Kamu tahu di mana Tuhan?".

Anak kecil ini tidak memberikan respon, kemudian kiai kembali
mengulangi pertanyaannya dengan agak lebih keras, "Di mana Tuhan?".

Kembali anak kecil tersebut diam, dan kiai kembali bertanya dengan intonasi yang makin meninggi, "DI MANA TUHAN?".

Pada saat itu, anak ini bangkit dari duduknya, langsung kabur, dan
mengurung dirinya dalam kamar mandi. Kakaknya kemudian mengikutinya dan
dalam kamar mandi kakaknya bertanya, "Ada apa dik?".

Adiknya kemudian menjawab, "Kita dalam kesulitan BESAR, Tuhan hilang dan kita dituduh mencurinya!".

0 DIKEJAR BURUNG

Anto: "Naik kendaraan apa yg serasa seperti dikejar burung?"

Anti: "Naik pesawat terbang. Khan di udara balapan sama burung"

Anto: "Salah besar!"

Anti: "Abis apaan dong?"

Anto: "Naik BECAK!. Khan burung abangnya ada dibelakang kita"


BEDA AYAM DGN POT


Dul: "Apa bedanya ayam dgn pot?"

Mat: "Ayam bisa makan di pot, pot gak bisa makan ayam"

Dul: "Salah tauk..."

Mat: "Abis apaan dong?"

Dul: "Ayam, pantatnya bisa emPot-emPotan. Tapi pot nggak bisa ayam-ayaman"


DONGENG TUKANG PEMINTA-MINTA


Ayah: "Pada suatu hari datanglah seorang tukang peminta-minta. Ia datang hanya meminta suatu permintaan......"

Anak: "Apa permintaannya Yah?"

Ayah: "Peminta-minta itu hanya meminta untuk menyudahi cerita ini"

0 Tafsir Mimpi

Alkisah pada suatu malam seorang pemuda bernama Firman sedang bermimpi
yang sangat aneh, karena saking anehnya ia berencana untuk menanyakan
pada seorang ahli tafsir terkenal yaitu Empu Gondrong (empu gondrong
ini masih sodaraan ama empu gandring)



Firman: "Mbah tadi malam saya mimpi aneh sekali. Saya berada di depan
pintu supermarket yang besar tetapi waalaupun sudah saya saya dorong
sekuat tenaga tetapi tidak terbuka juga, apakah ini pertanda rejeki
saya akan seret?"

Si MBah: "Bukan..."

Firman : "Apakah rejeki saya akan terhalang mbah...?"

Si Mbah: "Bukan GOBLOK, pintu itu ada tulisan PULL nya jadi harus kamu tarik"


Kiat Menggaet Cewek

Domo udah terkenal pinter menggaet cewek, lama - lama Amir juga penasaran, pengen tau juga kiat Domo menggaet cewek.



Pada suatu hari Domo dipanggil Amir kemudian Amir bertanya : "Domo gimana sih, caranya untuk menggaet cewek itu?".



Lalu Domo ngasih tau kiatnya yaitu : "Kalo sore duduk-duduk di pinggir
jalan, terus kalo ada cewek lewat disuit-suitin, suit-suit gitu".



Pada suatu sore Amir duduk-duduk dibelakang rumah pengen mempraktekkan

trik itu, kebetulan Tina tunangan Amir lagi mandi di belakang rumah terus Tina denger ada orang siul-siul..suit-suit



terus Tina teriak : "Sebentar Domo, saya lagi mandi nich ... ? ? ? "

Amir : "...???"

0 Dikira Pekerja yang Malas

Seorang pemilik pabrik roti mengadakan kunjungan mendadak ke pabrik
untuk mengetahui apakah setiap karyawannya bekerja dengan baik.



Ketika melewati pepohonan dekat pabrik, ia melihat seorang pemuda duduk bermalas-malasan di bawah pohon itu.



"Kau dibayar berapa dalam seminggu?" bentak pemilik pabrik dalam kemarahannya. "Dua ratus ribu rupiah," jawab sang pemuda.



Pemilik pabrik segera mengambil uang 200 ribu dari dompetnya dan memberikannya kepada sang pemuda.



"Ini gajimu untuk seminggu. Sekarang, pergi dan jangan pernah kembali ke sini!!!". kata pemilik pabrik dengan wajah marah.

Pemilik pabrik kemudian segera menemui mandor dan bertanya kepadanya.



"Sudah berapa lama kau mempekerjakan pemalas seperti itu di pabrik ini!!"



Mandor itu pun mengatakan "O, pemuda itu bukan karyawan sini pak. Dia cuma mau beli roti"



Pemilik pabrik, "Hah??? !#$*$!

0 Hadiah Untuk Kepahlawanan

Seorang jendral di TNI AD memanggil 3 orang prajurit yang dianggap pahlawan setelah bertugas di Aceh.



Karena ini bukan benar-benar perang, saya tidak bisa memberi kalian medali. Tapi saya akan tetap memberi anda hadiah.



Yang harus kalian lakukan adalah menentukan dua titik di tubuh kalian,
dan saya akan memberikan 100 ribu untuk tiap sentinya. Kita mulai dari
kamu.



Aztech : "Dari ujung kepala ke ujung kaki , Pak."



Jendral : "Bagus, 180 senti, kamu mendapat 18 juta, lumayan untuk beli krupuk"



Lembayung : "Dari ujung jari kiri ke ujung jari kanan, Pak"



Jendral : "Bagus sekali, 185 senti, total 18,5 juta. Cukup buat beli cemilan"



Gerber : "Dari pundak ke kelingking, Pak"



Jendral : "Aneh, tapi baiklah."



Pada saat sang Jendral mulai mengukur, "Mana kelingkingmu, Nak?"



Gerber : "Di Aceh, Pak"


Intel Indonesia Lebih Hebat

Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu
hal yang membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan
dalam tugas, intelijen Indonesia-lah yang menerapkannya pada level yang
paling ketat.



Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan oleh agen MI6 dari biro lainnya.



Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan rekannya dari satgas lain.



Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di sebelahnya.



Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak tahu apa yang dia kerjakan.

0 Ditutup Kembali

Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing
pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan
tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha.



Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari
dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa
yang mengambang di depan si pengusaha.



"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan
meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti
format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.



Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia
berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi
di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di
negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua
saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat
pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan,
ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."



Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala,
pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam
botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru,



"Tuan, tolong botolnya ditutup kembali...!!!!!."

0 Yang kecewa punya nama

Dahulu rakyat Aceh pernah ingin memberi gelar pada Tutut. Dia diundang
ke Aceh untuk menerima gelar tersebut. Namun saat upacara berlangsung
Tutut tidak mau menerima gelar tersebut dan langsung cabut pulang. Usut
punya usut ternyata gelar wanita untuk wanita Aceh adalah Cut Nya… dan
gelar buat Tutut adalah Cut Nya Tut.



Tutut yang kecewa berat berusaha menghubungi suaminya dan diterima oleh sekretaris Rukmana via telpon.

“Halo, bisa bicara dengan Pak Rukmana?” tanya Tutut.

“Dari siapa?” tanya sang sekretaris.

“Istrinya….” jawab Tutut.

“Oh tunggu sebentar Bu Ruk“ minta sang sekretaris, dan langsung Tutut menutup telpon.



Tutut kembali kecewa. Ia pun langsung menghubungi Bina Graha.

“Selamat siang bisa bicara dengan pak Presiden?” tanyanya lewat telpon.

“Dari siapa Bu?” tanya sang ajudan.

“Dari putri sulungnya Pak” Tegas tutut dengan menyisakan nada kecewa berat.

Sang ajudan pun segera menjawab “Mohon tunggu sebentar Bu Tut“ dan langsung Tutut menutup telpon.



Akhirnya ia memilih langsung telpon ke handphonenya pak Presiden. Pak Presiden mengangkat teleponnya.

“Selamat siang Bapak. Bagaimana Bapak memberi saya nama, masa saya di
Aceh di panggil Cut Nya Tut. Sedangkan sekretaris suami saya memanggil
saya Bu Ruk dan ajudan Bapak memanggil saya Bu Tut.”

Bapak Presiden menjawab “Ya sudah, biarken Tut. bukan maksud mereka begitu kok”.

0 Becak Kecepatan Super

Ada sebuah truk berjalan pelan, si sopir kemudian menoleh ke spion dan
dia melihat tukang becak sedang mengendarai becaknya berada dibelakang
truk sambil melambaikan tangannya.



Karena sadar truknya berjalan sangat lambat, si sopir truk menambah
kecepatannya. Selang beberapa menit dia menoleh ke spion lagi dan si
tukang becak masih di situ dengan melambaikan tangannya. Karena jengkel
si sopir truk kembali menambah kecepatannya truknya hingga maksimal.



Selang beberapa menit si sopir truk kembali melihat spion dan masih
saja si tukang becak dibelakang sambil melambaikan tangannya. Karena
heran, si sopir truk menghentikan truknya kemudian turun menghampiri si
tukang becak sambil bertanya.



"Pak becak !!, kok masih bisa ngejar truk saya sih ? padahal kecepatanya udah maksimal !"



Mendapat pertanyaan itu si tukang becak menjawab dengan enteng,



"Maaf, Pak !! becak saya nyangkut di bemper belakang Truk Bapak !"

0 Adu berani Tentara Amerika, Inggris, Jepang, dan Indonesia

Di sebuah misi perdamian di Bosnia, empat orang tentara perdamaian dari
Amerika, Ingris, Jepang dan Indonesia sedang berpatroli. Sambil
berjalan keempatnya lalu menceritakan pengalaman tentang keberaniannya
masing-masing.



Tentara Amerika berkata “di Vietnam saya sendirian di hutan melawan
tiga ratus tentara Vietkong, separuhnya saya sikat habis, keluar dari
hutan hanya jari telunjuk saya yang bengkak karena memencet pelatuk”.



Tentara inggris, “di Irlandia saya disekap dimarkas IRA, saya
meloloskan diri dengan menghabisi 20 orang teroris, cuma satu sepatu
saya yang tertinggal”.



Tentara Jepang, “Di Tokyo saya dikepung oleh selusin anggota yakuza
yang menggunakan samurai, dengan tangan kosong saya buat mereka babak
belur, cuma satu kancing baju saya yang copot.”



Tentara Indonesia tersenyum-senyum dan berdecak kagum mendengar kisah
rekan-rekannya tersebut. “Saya tidak pernah ke vietnam, tidak pernah ke
irlandia, tidak pernah ke Tokyo, cuma saya mau kasih tahu, ini ranjau
yang saya injak kapan meledaknya ya”.


Penyelundupan di Timur Tengah

Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan
Israel-Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.



Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti,



"Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?"

"Pasir," jawab Mahmud.



Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas
itu dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka
melepaskan Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju
wilayah Israel.



Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentikan sepeda Mahmud dan bertanya,



"Apa yang kamu bawa?"



Mahmud menjawab, "Pasir."



Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir.



Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya.
Akhirnya, Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya
sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.



"Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu. "Saya
menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi
saya selalu menemukan pasir didalam tasmu. Selama tiga tahun, saya
sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan barang
selundupan kamu itu. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau
tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun?"



Mahmud menjawab dengan kalem :

"Sepeda!"

0 Syair Cinta

Badai dan ombak akan aku terjang agar aku disampingmu.

Gunung dan bukit akan aku daki agar disisimu.

Dan segala cobaan yang menghadang akan aku lewati agar didekatmu.

Malam Minggu aku akan datang kerumahmu, asal tidak hujan.


Dua Orang yang Mati

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.



Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?



Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri
saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.
Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya
obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu,
saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper
yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan
jantung."



Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)



Orang 2: "Hhh... saya ada di dalam koper yang dibuang tadi..."

0 Segera Singkirken !!!

Presiden Soeharto baru saja keluar dari istana negara ketika ia melihat
seorang pengemis duduk ditangga istana. Melihat penampilannya yang
begitu memelas, presiden segera memanggil ajudannya

"Pengawal, coba lihat pengemis ini, keadaannya begitu menyedihken,
pakaiannya tambal - tambalan, berarti dia tidak mampu beli pakaian
baru, tubuhnya kurus kering, tanda bahwa dia sudah berhari - hari tidak
makan nasi, dan itu terjadi disini, di negara kita yang makmur dan
sejahtera ini... Sungguh tidak sampai hati aku menyaksiken pemandangan
seperti ini, oleh karena itu, pengawal..!! Segera singkirken orang ini
dari istana..!!!"


Gus Dur, Bill Clinton, dan Jacques Chirac

Saking udah bosannya keliling dunia, Gus Dur coba cari suasana di
pesawat RI-01. Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang
bersama Gus Dur buat keliling dunia. Boleh dong, emangnya AS dan
Perancis aja yg punya pesawat kepresidenan. Seperti biasa... setiap
presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya.



Tidak lama presiden Amerika, Clinton mengeluarkan tangannya dan sesaat
kemudian dia berkata: "Wah kita sedang berada di atas New York!"



Presiden Indonesia (Gus Dur): "Lho kok bisa tau sih?"



"Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab Clinton dengan bangganya.



Ngga mau kalah presiden Perancis, Jacques Chirac, ikut menjulurkan
tangannya keluar. "Tau nggak... kita sedang berada di atas kota
Paris!", katanya dengan sombongnya.



Presiden Indonesia: "Wah... kok bisa tau juga?"



"Itu... menara Eiffel kepegang!", sahut presiden Perancis tersebut.



Karena disombongin sama Clinton dan Chirac, giliran Gus Dur yang menjulurkan tangannya keluar pesawat...



"Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!", teriak Gus Dur.



"Lho kok bisa tau sih?" tanya Clinton dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu kan nggak bisa ngeliat.



"Ini... jam tangan saya ilang...", jawab Gus Dur kalem.

0 Jeruk se Upil

Di deket rumah gue ada seorang ibu yang terkenal pelit. Setiap akan

membeli sesuatu, nawarnya kelewatan banget. Suatu saat dia mau beli

jeruk dan kebetulan ada tukang jeruk lewat.



Ibu Pelit : "Jeruk ini satuannya berapa?"

Tukang Jeruk : "Seribuan Bu."

Ibu Pelit : "Masa sihh jeruk se-upil gini mahal banget, seratusan deh, Ibu ambil banyak!"

Tukang Jeruk : "Eh Bu, saya berani bayar duaribu kalau upil ibu segede ini!


ANak yang Pelupa Berat

Ada anak sekolah namanya Andi, ia kelas 5 SD. Suatu pagi ia akan berangkat sekolah, lalu minta ijinlah ia ke bapaknya.



"Pak, saya ke sekolah dulu ya!" kata Andi.



"Iya, berangkat sana! Tapi kamu nggak lupa sesuatu? Celana sekolah kamu mana??" kata bapak.



"Iya Pak, saya lupa pakai celana sekolah," kata Andi "Dasar pelupa kamu!!!" kata Bapak



Keesokan harinya Andi mau berangkat lagi ke sekolah, seperti biasanya minta ijin dulu ama bapaknya.



"Pak, hari ini saya mau ke sekolah dulu dan sekarang sudah tidak ada lagi yang ketinggalan," kata Andi



"Yakin ...? Lalu buku gambar kamu mana?" kata bapak.

"Iya, saya lupa pak!!!" kata Andi "Kamu ini, masih kecil udah pikun bagaimana kalau gede nanti ...?" kata bapak.



Keesokannya lagi minta izin lagi ke bapak. "Pak hari ini saya mau
berangkat sekolah, dan semua sudah komplit. Mulai seragam sekolah, tas,
sepatu, buku gambar, dan penggaris semua oke Pak," kata Andi dengan
nada yakin dan percaya diri.



Dan dengan pasrah bapak berkata, "Ya ampuunnn Andi, ini kan hari minggu!!"

0 Operasi Penertiban WTS

Suatu hari Pemda Surabaya melakukan operasi penertiban WTS.



Petugas Pemda : "Kamu akan saya bawa ke kantor dinas sosial!"



WTS : "Kalo saya sih dibawa kemana aja oke, Pak. Asal tarifnya cocok aja!"


Tentara Tiga Pemimpin Wanita dari Tiga Negara

Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga
orang pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili
oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina
oleh Corry A.



Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan dari ketiga negara tersebut.



Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang
terkenal itu, dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan
yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog:

"Sakit nggak?"

"Nggak, Mam!!!"

"Kenapa?"

"Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit."

"Bagus."



Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan
pasukannya, diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan
popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog:

"Sakit nggak?"

"Nggak Madam!!!" (Dengan muka bercucuran darah)

"Kenapa?"

"Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan kedaulatan."

"Bagus" (dalam hati, sambil melirik Margareth, "hebatan prajurit gue kan")



Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira
G. menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya
dan dengan sekali sebat terpotonglah "anu-nya" prajurit tersebut, dan
dengan lantang bertanya:

"Sakit nggak?"

"Nggak Madam...!!!"

"Kenapa!!!"

"Sebab itu kepunyaan orang dibelakang saya..."

0 Tukang Pinjam Barang

Setiap kali tetangga yang berada di depan rumah Robinson menyeberang
jalan menuju ke rumah Robinson, dia tahu pasti tetangganya itu akan
meminjam barang lagi kepadanya.



"Lihat saja! Kali ini dia tidak dapat meminjam apapun dari aku," kata Robinson kepada isterinya.



"Robin, bolehkah aku meminjam mesin pemotong rumputmu pagi ini?" tanya tetangganya begitu Robin membukakan pintu.



"Wahhh ... maaf sekali, seharian ini dari pagi sampai sore, aku akan
membersihkan rumput di seluruh pekaranganku," kata Robinson dengan
wajah penuh penyesalan.



Si tetangga malah semakin antusias dan berkata, "Ooohh .. berarti hari
ini kamu tidak pergi bermain golf, donk! Kalau begitu kamu pasti tidak
keberatan kalau aku meminjam peralatan golfmu?!"

Sembuh Selamanya

Seorang pria menderita batuk yang sudah tidak dapat disembuhkan lagi.
Dia sudah mencoba untuk memeriksakan diri ke banyak dokter namun
hasilnya nihil. Akhirnya, ia tahu seorang dokter spesialis yang
memberinya suatu ramuan khusus. Keesokan harinya pria itu meninggal.

Keluarganya yang shock memanggil dokter itu untuk meminta penjelasan.



"Baiklah, setidaknya sekarang ia sudah tidak batuk lagi!" jawab dokter itu.

0 Di Apotik

Mr X pergi ke apotik.

Mr X : "Beli vitamin buat anak-anak"

Kasir : "Mau vitamin A, B atau C?

Mr X : "Terserah, anak gue belum ngerti abjad"

Ibu Meninggal


Mr X : (menangis) "Dokter menelpon, ibu meninggal di rumah sakit"

Mr Y : "Turut berduka cita"

Tiba2 telpon berbunyi. Setelah menerima telepon Mr X menangis lebih kencang

Mr Y : "Apalagi sekarang?"

Mr X : "Kakakku baru saja menelpon, katanya ibunya baru meninggal juga"

Kakek Memeriksakan Kandungan Sperma ke Dokter


Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya.



Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, "Bawa toples
kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda
didalamnya."



Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter.

Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun didalamnya.



Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab;



"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa."

"Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa."

"Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga.



Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan
tangan kanan, tapi tidak bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap
tidak bisa.

Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga.

Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga." Ungkap kakek tua.



"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???" Tanya sang dokter sambil takjub.

"Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini." Jelas kakek tua.

0 Mahasiswi Psikologi

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar. "Permisi, boleh saya
mentraktir anda minum?," tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.



"Apa? Ke hotel?," teriak si gadis.

"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman," ungkap pria tersebut setengah keder.



"Kau meminta aku menemani ke hotel?," teriak si gadis lebih keras.

Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan
duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatapnya dengan sinis dan
mencibir.



Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu.
"Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang
mahasiswi psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di
situasi yang tidak dikehendakinya," ungkap wanita itu menjelaskan.



Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu?! ?!!!"

0 Penggemar Berat Golf

Seorang pengantin wanita sedang berjalan menuju ke altar gereja pada
saat dia melihat calon suaminya yang sedang menunggunya di sana,
berdiri lengkap dengan tas yang berisi peralatan golfnya.



Pada waktu sang pengantin wanita sampai di depan, dia bertanya, "Sayang, kenapa kau membawa peralatan golf-mu kesini?"



Sang mempelai laki-laki meliriknya sambil berbisik perlahan, "Loh... acara pernikahan kita tidak akan makan waktu seharian kan?"


Keadilan Sang Pencipta

Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang baru saja
diciptakan-Nya. Malaikat pun bertanya, "Apa yang baru saja Engkau
ciptakan, Tuhan?"



"Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet biru yang bernama
Bumi," kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di atas daerah hutan
hujan Amazon. Tuhan melanjutkan, "Ini akan menjadi planet yang luar
biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di planet baru ini, segalanya akan
terjadi secara seimbang.



Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa. Di Eropa
sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan
menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan Perancis. Tetapi di daerah
itu, Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang.Di Eropa
bagian selatan, Tuhan menciptakan masyarakat yang agak miskin, seperti
Spanyol dan Partugal, tetapi banyak sinar matahari dan hangat serta
pemandangan eksotis di Selat Gibraltar. Lalu malaikat menunjuk sebuah
kepulauan sambil berseru, "Lalu daerah apakah itu Tuhan?"



"O, itu," kata Tuhan, "itu Indonesia. Negara yang sangat kaya dan
sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang telah Aku
ciptakan di sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen.Banyak
sinar matahari dan hujan. Penduduknya Ku ciptakan ramah tamah, suka
menolong dan berkebudayaan yang beraneka warna. Mereka pekerja keras,
siap hidup sederhana dan bersahaja serta mencintai seni."



Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, "Lho, katanya tadi setiap
negara akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik
semua. Lalu dimana letak keseimbangannya??"



Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris,

"Wait till you see the idiots I put in the goverment."

0 Beda Bahasa Pra Sejarah

Ada seorang ilmuwan yang sedang menguji kemampuan mesin waktunya. Lalu ia pun pergi ke jaman pra-sejarah.



Ilmuwan itu bertemu dengan orang purbakala. Lalu ia pun mencoba bahasa purba yang ia pelajari. Ilmuwan itu berkata

"WALAWALA!!! LOLOKOLOPOLO!!! YUTUYULULIOPOLOKOLOWALO!!!!"



Lalu orang purba itu berkata,

"ARE YOU OKAY?".

Belum Siap

Seorang lelaki berjalan mondar-mandir sambil terus melihat ke jam
tangannya dan dia berteriak kepada istrinya yang ada di lantai atas,

"Sayang, kamu sudah siap apa belum sih?!"



Dan isterinya menjawab dengan keras pula, "Papa nih gimana sih?
Tanya-tanya melulu ... kan dari setengah jam lalu aku sudah bilang
kalau aku akan siap beberapa menit lagi!!!"

Gunung Gema


Mr X dan Mr Y sedang hiking ke suatu gunung.

Mr Y : "Loe tau ga, gunung ini terkenal sebagai gunung gema. Apapun yang kita teriakan akan kembali kepada kita".

Mr X : "Bohong besar loe, gue kaga percaya".

Mr Y : "Loe coba aja kalo kaga percaya"

Mr X pun berteriak sekuatnya : "BOHOOOOOOONG..."

Sunyi senyap tidak ada suara apapun yang kembali.

Mr X : "Nah apa gue bilang, mana ada suara gue balik???"

Mr Y : "Coba d sekali lagi"

Mr X pun berteriak sekali lagi : "GUE LAKI2 PALING GANTENG SEDUNIA......"

Tiba2 terdengarlah suara gemanya : "BOHOOOOOOONG..."

0 Janda Pelit Pasang Iklan

Suatu hari seorang yang kaya yang pelit meninggal dunia dan
meninggalkan istrinya sebagai janda. Janda ini yang terkenal sangat
pelit, sangat ketat menjaga pengeluaran uang.



Berdasarkan perhitungan untung dan rugi, ia bermaksud menyebarkan kabar
duka cita di sebuah koran harian nasional dan saking pelitnya dia
memasang hanya berupa mini iklan baris. Daripada ia harus mengeluarkan
biaya untuk telepon lokal dan interlokal atau mengirim surat ke seluruh
keluarga dan kenalan, maka ia lebih suka dengan cara ini.



Janda pelit ini datang ke bagian periklanan surat kabar yang telah
terkenal luas di seluruh persada nusantara ini dan bertanyalah dia,
"Berapa ongkos pasang iklan untuk kabar dukacita? Suamiku meninggal
dunia..."



Sekretaris yang mungil menjawab, "Seratus Ribu Rupiah sebaris."



Janda pelit, "Wah ... mahal banget. Saya hanya ingin menuliskan TOTO MENINGGAL."



"Memang itu tarif minimalnyanya Bu .... Ibu boleh menuliskan lima kata,
tidak hanya dua kata. Ibu mau tambah 3 kata lagi?" tanya sang
sekretaris.



"Tunggu sebentar ... saya akan memikirkannya ...." kata janda pelit
tersebut. Akhirnya setelah beberapa menit berpikir, ia menjawab
"Sudahlah ... tulis saja begini ... TOTO MENINGGAL, DIJUAL MOBIL JEEP."

0 Tadi Malam Ayah Tidur dengan Saya

Di sebuah Playgroup Si kecil Laura bercerita kepada ibu gurunya dengan
suara cedal dan polos. "Tadi malam Ayah tidur dengan caya," ucap si
kecil Laura pada gurunya.



"Bukan!, Yang benar, tadi malam Ayah tidur dengan saya!," kata gurunya membetulkan ucapan Laura.



"Lho!.... Ibu tidur dengan Ayah juga?...sebelum caya atau sesudah caya
tidur?," tanya Laura balik pada gurunya seperti kebingungan.


Dari Mana Datangnya Sesuatu

"Ma, dari mana sih datangnya seorang bayi,?" tanya Si kecil Yuli pada
ibunya. "Burung bangau yang bawa, Nak," jawab ibunya sekenanya.



"Ma, siapa yang menjaga rumah kita dari perampok?," tanya Yuli lagi.

"Polisi, sayang," lag-lagi sang ibu menjawab sekenanya.



"Trus kalau rumah kita kebakaran siapa yang bakal nyelamatin kita?," tanya Yuli lagi.

"Pemadam kebakaran, donk!," jawab ibunya sambil tersenyum.



"Ma, nanya lagi ya .... Dari mana sih kita dapat makan?," tanya si kecil sambil kecut seperti mengharap sebuah jawaban tertentu.

"Pak tani," jawab ibu.



"Mama ...," gumam Yuli penuh keraguan. "Ya, sayang?"

"Kalau gitu ... Papa buat apa, Ma?"