Kami segenap kru (padahal cm sendiri :D ) blog trik-tips.blogsdpot.com mengucapkan "Minal Aidzin Walfaizin, Mohon Maaf Lahir dan Batin". Dihari yang penuh maaf ini saya ingin meminta maaf kepada para pembaca, pemirsa, pendengar, rekan2 dan sodara semuanya, bilamana saya telah berbuat silaf dan hilaf mohon dimaafkan. Walaupun cm sekedar blog namun bisa membuat orang jadi senewen, mumet, pusing, pingin marah, geram, gregeten dan LL. Saya juga memohon maaf apabila dalam penyampaian saya dirasa kurang jelas atau malah bisa membikin pusing karena saya juga masih dalam tahap belajar. Saya juga memohon maaf apabila tidak bisa menjawab semua komentar maupun pertanyaan rekan2 semua baik melalui Comment Box, Shoutbox, Email maupun YM. Saya juga memohon maaf atas semua tindakan, ucapan, maupun perbuatan saya baik yang disengaja maupun tidak. Saya juga memohon maaf untuk DLL. Pokoknya intinya maafin saya deh ya.....ya...ya...
0 CARA INTERNETAN GRATIS
Setelah berlama-lama gua nyari trik biar bisa internetan gratis, akhirnya gua dapet juga.. Cuman sayang gratisnya cuma buat browsing pake Hp aje, (tapi lumayan lah daripade lu manyun)!!!! pake pa sich caranya?? Ya Cuma pake kartu Indosat sama browser Opera Mini Modif. (yang gak pake Indosat? Kacian dech Lu).. Langsung aja ya lu downlod Aplikasinya Disini.. (Zip File). “Download Jar file Disini”.
0 "Cari Spatu rangga"
setelah lama mencari spatu buat rangga dan tidak ada yang cocok, akhirnya di temukan di toko spatu jl.hiligoo..ya..memang agak besar tapi ndak papa..ada lampunya jugo lho...
0 penemuan teknologi komunikasi dari jaman bahula, indonesia memang paling top deh
-- Mexico :
An archaeologist in Mexico reported that when they dug the Aztec ruins, they found a mailbox after they dug for 300 meters deep. The Mexicans thought that they are the most advanced culture, as 500 years ago, the Aztecs have written mails for communication
-- Egypt:
A professor and his team did an excavation near the Sphinx. They found telephone cable at the depth of 200m. The Egyptians claimed that they have used the telephone technology since the era of king Tut, thus making them the most advanced race.
-- China :
After doing a thorough investigation at the Terracota warriors statues site, researchers found glass fibers in the area. The Chinese claimed that they are more advanced than the Egyptian, because they have known fiber optic technology ever since the Ming Dynasty
-- Indonesia :
The Bureau of Archeology in Magelang did a digging near Borobudur.
They dig for 100 meters, they found nothing
They dig for 500 meters, still nothing
They dig for 1000 meters, a whole lot of nothing
They claimed that Indonesians are the most advanced among all the nations in the world. Why ? Because they have been using wireless technology ever since Saylendra dynasty....He he he.....
An archaeologist in Mexico reported that when they dug the Aztec ruins, they found a mailbox after they dug for 300 meters deep. The Mexicans thought that they are the most advanced culture, as 500 years ago, the Aztecs have written mails for communication
-- Egypt:
A professor and his team did an excavation near the Sphinx. They found telephone cable at the depth of 200m. The Egyptians claimed that they have used the telephone technology since the era of king Tut, thus making them the most advanced race.
-- China :
After doing a thorough investigation at the Terracota warriors statues site, researchers found glass fibers in the area. The Chinese claimed that they are more advanced than the Egyptian, because they have known fiber optic technology ever since the Ming Dynasty
-- Indonesia :
The Bureau of Archeology in Magelang did a digging near Borobudur.
They dig for 100 meters, they found nothing
They dig for 500 meters, still nothing
They dig for 1000 meters, a whole lot of nothing
They claimed that Indonesians are the most advanced among all the nations in the world. Why ? Because they have been using wireless technology ever since Saylendra dynasty....He he he.....
0 salah yang mana ???
This is a true story from the Word Perfect Helpline which was transcribed from a recording monitoring the customer care department. The HelpDesk employee was fired; however, he/she is currently suing the Word Perfect organization for: "Termination without Cause." (I think he has a good case):
"Ridge Hall computer assistance; may I help you?"
"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."
"What sort of trouble?"
"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."
"Went away?"
"They disappeared."
"Hmm. So what does your screen look like now?"
"Nothing."
"Nothing?"
"It's blank; it won't accept anything when I type."
"Are you still in WordPerfect, or did you get out?"
"How do I tell?"
"Can you see the C: prompt on the screen?"
"What's a sea-prompt?"
"Never mind, can you move your cursor around the screen?"
"There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type."
"Does your monitor have a power indicator?"
"What's a monitor?"
"It's the thing with the screen on it that looks like a TV."
"Does it have a little light that tells you when it's on?"
"I don't know."
"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"
"Yes, I think so."
"Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."
".......Yes, it is."
"When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"
"No."
"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."
"....... Okay, here it is."
"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."
"I can't reach it."
"Uh huh. Well, can you see if it is?"
"No."
"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?" "Oh, it's not because I don't have the right angle - it's because it's dark."
"Dark?"
"Yes - the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."
"Well, turn on the office light then."
"I can't."
"No? Why not?"
"Because there's a power failure."
"A power... A power failure? Aha, Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"
"Well, yes, I keep them in the closet."
"Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."
"Really? Is it that bad?"
"Yes, I'm afraid it is."
"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"
"Tell them you're too stupid to own a computer."
"Ridge Hall computer assistance; may I help you?"
"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."
"What sort of trouble?"
"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."
"Went away?"
"They disappeared."
"Hmm. So what does your screen look like now?"
"Nothing."
"Nothing?"
"It's blank; it won't accept anything when I type."
"Are you still in WordPerfect, or did you get out?"
"How do I tell?"
"Can you see the C: prompt on the screen?"
"What's a sea-prompt?"
"Never mind, can you move your cursor around the screen?"
"There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type."
"Does your monitor have a power indicator?"
"What's a monitor?"
"It's the thing with the screen on it that looks like a TV."
"Does it have a little light that tells you when it's on?"
"I don't know."
"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"
"Yes, I think so."
"Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."
".......Yes, it is."
"When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"
"No."
"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."
"....... Okay, here it is."
"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."
"I can't reach it."
"Uh huh. Well, can you see if it is?"
"No."
"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?" "Oh, it's not because I don't have the right angle - it's because it's dark."
"Dark?"
"Yes - the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."
"Well, turn on the office light then."
"I can't."
"No? Why not?"
"Because there's a power failure."
"A power... A power failure? Aha, Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"
"Well, yes, I keep them in the closet."
"Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."
"Really? Is it that bad?"
"Yes, I'm afraid it is."
"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"
"Tell them you're too stupid to own a computer."
0 Seragam Kampus Belum Dibagikan, Anak lulusan SMA nyang katro banget
Andi adalah anak kampung yang diterima di salah satu perguruan tinggi negeri di kotanya.
Sejak dia berjalan dari area kampus hingga masuk kelas, dia biacara dalam hatinya "Kenapa ya orang-orang ini melihatku sambil senyum-senyum?"
Saat pelajaran mata kuliah pertama dimulai, Andi dipanggil oleh dosennya.
Dosen : "Heh! kau yang duduk di depan, kemari!!"
Andi : (Dengan agak gugup) "Ba..baik pak."
Dosen : "Kamu tau sekarang di sini sebagai apa?"
Andi : "Saya mengerti pak, disini saya sebagai mahasiswa."
Dosen : "Kalau kamu mengerti, kenapa kamu masih pakai seragam SMA?? atau kamu tidak punya pakaian yang lain?"
Andi : "Bukan begitu pak, saya pakai seragam SMA karena seragam dari kampus belum dibagikan pak."
Dosen dan Seluruh kelas : "wakakakaka... seragam kampus belum dibagikan??? !#$%##%%$.."
Sejak dia berjalan dari area kampus hingga masuk kelas, dia biacara dalam hatinya "Kenapa ya orang-orang ini melihatku sambil senyum-senyum?"
Saat pelajaran mata kuliah pertama dimulai, Andi dipanggil oleh dosennya.
Dosen : "Heh! kau yang duduk di depan, kemari!!"
Andi : (Dengan agak gugup) "Ba..baik pak."
Dosen : "Kamu tau sekarang di sini sebagai apa?"
Andi : "Saya mengerti pak, disini saya sebagai mahasiswa."
Dosen : "Kalau kamu mengerti, kenapa kamu masih pakai seragam SMA?? atau kamu tidak punya pakaian yang lain?"
Andi : "Bukan begitu pak, saya pakai seragam SMA karena seragam dari kampus belum dibagikan pak."
Dosen dan Seluruh kelas : "wakakakaka... seragam kampus belum dibagikan??? !#$%##%%$.."
0 nenek licik, bahasa inggris
n older lady gets pulled over for speeding…
Older Woman: Is there a problem, Officer?
Officer: Ma’am, you were speeding.
Older Woman: Oh, I see.
Officer: Can I see your license please?
Older Woman: I’d give it to you but I don’t have one.
Officer: Don’t have one?
Older Woman: Lost it, 4 years ago for drunk driving.
Officer: I see…Can I see your vehicle registration papers please.
Older Woman:I can’t do that.
Officer:Why not?
Older Woman:I stole this car.
Officer:Stole it?
Older Woman:Yes, and I killed and hacked up the owner.
Officer:You what?
Older Woman:His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see
The Officer looks at the woman and slowly backs away to his car and calls for
back up. Within minutes 5 police cars circle the car. A senior officer slowly
approaches the car, clasping his half drawn gun.
Officer 2:Ma’am, could you step out of your vehicle please! The woman steps out of her vehicle.
Older woman:Is there a problem sir?
Officer 2:One of my officers told me that you have stolen this car and murdered
the owner.
Older Woman:Murdered the owner?
Officer 2:Yes, could you please open the trunk of your car, please.
The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.
Officer 2:Is this your car, ma’am?
Older Woman:Yes, here are the registration papers. The officer is quite
stunned.
Officer 2:One of my officers claims that you do not have a driving license.
The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to
the officer. The officer examines the license. He looks quite puzzled.
Officer 2:Thank you ma’am, one of my officers told me you didn’t have a
license, that you stole this car, and that you murdered and hacked up the owner. Older Woman: Bet the liar told you I was speeding,too.
Don’t Mess With Old Ladies
Older Woman: Is there a problem, Officer?
Officer: Ma’am, you were speeding.
Older Woman: Oh, I see.
Officer: Can I see your license please?
Older Woman: I’d give it to you but I don’t have one.
Officer: Don’t have one?
Older Woman: Lost it, 4 years ago for drunk driving.
Officer: I see…Can I see your vehicle registration papers please.
Older Woman:I can’t do that.
Officer:Why not?
Older Woman:I stole this car.
Officer:Stole it?
Older Woman:Yes, and I killed and hacked up the owner.
Officer:You what?
Older Woman:His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see
The Officer looks at the woman and slowly backs away to his car and calls for
back up. Within minutes 5 police cars circle the car. A senior officer slowly
approaches the car, clasping his half drawn gun.
Officer 2:Ma’am, could you step out of your vehicle please! The woman steps out of her vehicle.
Older woman:Is there a problem sir?
Officer 2:One of my officers told me that you have stolen this car and murdered
the owner.
Older Woman:Murdered the owner?
Officer 2:Yes, could you please open the trunk of your car, please.
The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.
Officer 2:Is this your car, ma’am?
Older Woman:Yes, here are the registration papers. The officer is quite
stunned.
Officer 2:One of my officers claims that you do not have a driving license.
The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to
the officer. The officer examines the license. He looks quite puzzled.
Officer 2:Thank you ma’am, one of my officers told me you didn’t have a
license, that you stole this car, and that you murdered and hacked up the owner. Older Woman: Bet the liar told you I was speeding,too.
Don’t Mess With Old Ladies
0 Namanya Juga Usaha
Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine. Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, “Not a play! Not a play!”
Nadine bengong. “Not a play?”
“Yes… Not a play… Bukan main.”
Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah. “Bukan main itu bukan not a play, Djan.”
“Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok. (Orang saya sudah periksa di kamus kok)”
Lalu berpaling ke Nadine. “Lady, let’s corner (Mojok yuk). But don’t think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan) . I just want a meal together.”
“Ngaco kamu, Djan,” Tukidjo tambah gemes.
“Don’t be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch?”
Nadine cuman senyum kecil. “I would love to, but …”
“Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)”, sambut Wakidjan ramah, “Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok).”
Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal. “Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?”
Tukidjo cari kalimat penutup. “Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button.” (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).
Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, “His name is also effort.” (Namanya juga usaha)
Nadine bengong. “Not a play?”
“Yes… Not a play… Bukan main.”
Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah. “Bukan main itu bukan not a play, Djan.”
“Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok. (Orang saya sudah periksa di kamus kok)”
Lalu berpaling ke Nadine. “Lady, let’s corner (Mojok yuk). But don’t think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan) . I just want a meal together.”
“Ngaco kamu, Djan,” Tukidjo tambah gemes.
“Don’t be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch?”
Nadine cuman senyum kecil. “I would love to, but …”
“Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)”, sambut Wakidjan ramah, “Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok).”
Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal. “Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?”
Tukidjo cari kalimat penutup. “Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button.” (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).
Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, “His name is also effort.” (Namanya juga usaha)
0 Pengalaman Koma
Seorang wanita setengah baya terkena serangan jantung dan dibawa ke rumah sakit.
Ketika berada di meja operasi, ia koma.
Dalam koma, ia melihat Tuhan dan bertanya, "Apakah waktuku sudah habis?" Tuhan menjawab, "Belum, umurmu masih 40 tahun 2 bulan dan 8 hari lagi."
Setelah pulih, wanita itu memutuskan untuk tinggal di rumah sakit dan menjalani operasi wajah, bibir, dan penghilangan kerut wajah. Ia
bahkan meminta orang datang untuk mengecat rambutnya. Ia melakukan semua itu karena ia pikir umurnya masih panjang, jadi ia harus tampil
sebaik mungkin.
Setelah semua selesai, ia keluar dari rumah sakit. Ketika menyeberangi jalan, ia tertabrak oleh mobil ambulans dan tewas.
Berada di hadapan Tuhan (lagi), ia bertanya, "Kata-Mu umurku masih empat puluh tahun lagi, mengapa Engkau mengambilku sekarang?"
Tuhan menjawab, "Oh ..., rupanya kamu! Aku minta maaf, Aku tidak mengenalimu tadi!"
Ketika berada di meja operasi, ia koma.
Dalam koma, ia melihat Tuhan dan bertanya, "Apakah waktuku sudah habis?" Tuhan menjawab, "Belum, umurmu masih 40 tahun 2 bulan dan 8 hari lagi."
Setelah pulih, wanita itu memutuskan untuk tinggal di rumah sakit dan menjalani operasi wajah, bibir, dan penghilangan kerut wajah. Ia
bahkan meminta orang datang untuk mengecat rambutnya. Ia melakukan semua itu karena ia pikir umurnya masih panjang, jadi ia harus tampil
sebaik mungkin.
Setelah semua selesai, ia keluar dari rumah sakit. Ketika menyeberangi jalan, ia tertabrak oleh mobil ambulans dan tewas.
Berada di hadapan Tuhan (lagi), ia bertanya, "Kata-Mu umurku masih empat puluh tahun lagi, mengapa Engkau mengambilku sekarang?"
Tuhan menjawab, "Oh ..., rupanya kamu! Aku minta maaf, Aku tidak mengenalimu tadi!"
0 HOW TO SAY "I LOVE YOU" IN MANY LANGUAGES:
English...........I Love You
Spanish.......... Te Amo
French........... Je T'aime
German.......... Ich Liebe Dich
Japanese....... Ai Shite Imasu
Italian.......... Ti Amo
Chinese......... Wo Ai Ni
Swedish........ Jag Alskar Dig
Eskimo.......... Nagligivaget
Greek............ S'Agapo
Hawaiian....... Aloha Wau la Oe
Irish............. Thaim In Grabh Leat
Hebrew......... Ani Ohev Otakh
Russian........ Ya Lyublyu Tyebya
Albanian....... Une Te Dua
Finnish......... Mina Rakkastan Sinua
Turkish........ Seni Seviyorum
Hungarian...... Se Ret Lay
Persian....... Du Stet Daram
Maltese....... Jien Inhobbok
Catalan...... Testimo Molt
American.... Nice Tits
Spanish.......... Te Amo
French........... Je T'aime
German.......... Ich Liebe Dich
Japanese....... Ai Shite Imasu
Italian.......... Ti Amo
Chinese......... Wo Ai Ni
Swedish........ Jag Alskar Dig
Eskimo.......... Nagligivaget
Greek............ S'Agapo
Hawaiian....... Aloha Wau la Oe
Irish............. Thaim In Grabh Leat
Hebrew......... Ani Ohev Otakh
Russian........ Ya Lyublyu Tyebya
Albanian....... Une Te Dua
Finnish......... Mina Rakkastan Sinua
Turkish........ Seni Seviyorum
Hungarian...... Se Ret Lay
Persian....... Du Stet Daram
Maltese....... Jien Inhobbok
Catalan...... Testimo Molt
American.... Nice Tits
0 Kompetisi Penjaga Toko yang Sehat, musti pinter klo buka usaha
Penjaga toko sangat marah karena di sebelahnya dibuka toko yang mirip dengan tokonya, dan memasang papan pengumuman besar: "Harga Terjangkau".
Kemudian di sebelah kanan tokonya, dibuka juga toko lain yang memasang papan pengumuman yang lebih besar: "Harga Termurah".
Si penjaga toko panik, sampai akhirnya dia dapat ide. Ia memasang papan pengumuman paling besar di tokonya sendiri dengan tulisan "Pintu Masuk Utama".
Curang
Sepasang kekasih sedang asyik bermain tebak2-an, Begini Ceritanya :
Cowok : "Tukang apa yg paling curang???"
Cewek : "Apa ya! Gak tau, nyerah deh !!"
Cowok : "Tukang mainan.
Cewek : "Kok tukang mainan??"
Cowok : "Iyalah. Masa beli mobil2-an, Tukang mainannya gak mau dibayar pake duit2-an, curang kan!
Cewek : "Iya ya. He... !"
Kemudian di sebelah kanan tokonya, dibuka juga toko lain yang memasang papan pengumuman yang lebih besar: "Harga Termurah".
Si penjaga toko panik, sampai akhirnya dia dapat ide. Ia memasang papan pengumuman paling besar di tokonya sendiri dengan tulisan "Pintu Masuk Utama".
Curang
Sepasang kekasih sedang asyik bermain tebak2-an, Begini Ceritanya :
Cowok : "Tukang apa yg paling curang???"
Cewek : "Apa ya! Gak tau, nyerah deh !!"
Cowok : "Tukang mainan.
Cewek : "Kok tukang mainan??"
Cowok : "Iyalah. Masa beli mobil2-an, Tukang mainannya gak mau dibayar pake duit2-an, curang kan!
Cewek : "Iya ya. He... !"
0 Sama Gagapnya
Seorang lelaki yg cukup tua yg telah menempuh perjalanan jauh tiba di sebuah kota dan bertanya pd anak kecil yg sedang bermain.
"Ee..nak, pe..pe..pengi..na..na..pan, ter..ter..dekat, le..lewat, ma..ma..mana..ya?"
Anak kecil yg ditanya hanya diam saja. Lelaki tersebut bertanya kembali.
"Nak..,le..le..wat, ma..ma..mana, ka..ka..ka..kalau.., mau ke..ke.., pe..pe..pengina..na..pan, ter..ter..de..dekat?"
Anak tersebut tetap diam, hanya memandang saja. Untuk ketiga kalinya lelaki itu bertanya, tapi tetap tidak mendapat jawaban. Akhirnya dia beranjak pergi, sambil menggerutu. Seorang bapak yg kebetulan menyaksikan kejadian tersebut, menghampiri anak itu dan bertanya.
"Anak baik, kenapa tidak mau menjawab pertanyaan lelaki tadi. Kamu tidak tahu jalan ke penginapan??"
"Sa..sa..saya, se..se..se..sebenarnya, ta..ta..tahu. Ta..tapi sa..sa..saya, ta..ta....ta...takut di ga..ga...ga...gampar, di...di...di...dikira ngi..ngi..ngi..ngikutin.
"Ee..nak, pe..pe..pengi..na..na..pan, ter..ter..dekat, le..lewat, ma..ma..mana..ya?"
Anak kecil yg ditanya hanya diam saja. Lelaki tersebut bertanya kembali.
"Nak..,le..le..wat, ma..ma..mana, ka..ka..ka..kalau.., mau ke..ke.., pe..pe..pengina..na..pan, ter..ter..de..dekat?"
Anak tersebut tetap diam, hanya memandang saja. Untuk ketiga kalinya lelaki itu bertanya, tapi tetap tidak mendapat jawaban. Akhirnya dia beranjak pergi, sambil menggerutu. Seorang bapak yg kebetulan menyaksikan kejadian tersebut, menghampiri anak itu dan bertanya.
"Anak baik, kenapa tidak mau menjawab pertanyaan lelaki tadi. Kamu tidak tahu jalan ke penginapan??"
"Sa..sa..saya, se..se..se..sebenarnya, ta..ta..tahu. Ta..tapi sa..sa..saya, ta..ta....ta...takut di ga..ga...ga...gampar, di...di...di...dikira ngi..ngi..ngi..ngikutin.
0 A true story from the Japanese Embassy in US
Prime Minister Mori was given some basic English conversation training before he visits Washington and meets with President Bill Clinton. The instructor told Mori " Prime Minister, when you shake hand with President Clinton, please say 'how
are you'. Then Mr Clinton should say "I am fine, and you ?" Now you should say "me
too". Afterwards we, translators, will do all the work for you."
It looks quite simple, but the truth is ....
When Mori met Clinton, he mistakenly said "Who Are You ?". Mr Clinton was a bit shocked but still managed to react with humor : "Well, I am Hilary's husband, ha ha..." Then Mori replied confidently "Me too, ha ha ha.."
are you'. Then Mr Clinton should say "I am fine, and you ?" Now you should say "me
too". Afterwards we, translators, will do all the work for you."
It looks quite simple, but the truth is ....
When Mori met Clinton, he mistakenly said "Who Are You ?". Mr Clinton was a bit shocked but still managed to react with humor : "Well, I am Hilary's husband, ha ha..." Then Mori replied confidently "Me too, ha ha ha.."
0 Iye dah GUe ngakU!!!
Suatu hari diadakan lomba intelegensi.diikuti oleh 3 negara, Amerika dengan CIA-nya, Rusia dengan KGB-nya, dan Indonesia dengan BIN-nya.
Tugas mereka sama, yaitu menangkap kelinci yang dilepaskan ke hutan seluas beratus2hektar.Siapa paling cepat, Badan intelejensinya yang menang.
Masuk pertama adalah CIA, dengan sigapnya, mereka melepaskan radar2 pencari panas dan menandai lewat satelit. Mereka memasang perangkap dengan sensor canggih yang hanya bisa mengenali kelinci.Dan dalam 3 minggu menunggu,akhirnya mereka dapat menangkap kelinci itu.Semua bersorak.
Peserta kedua KGB, beratus2orang dikerahkan masuk ke hutan. mereka memakai cara yang hampir mirip, yaitu memasang perangkap yang pakai sensor gerak.tapi mereka menggunakan alat pembuat gempa,jadi kelinci pun keluar dari lubangnya dan dengan mudahnya mereka tangkap.Mereka makan waktu 3 hari,cukup cepat.
Lalu peserta terakhir, BIN, mereka masuk hutan dengan hanya 3orang!!!penonton pun mengejek bahwa mereka akan makan waktu 3 tahun untuk itu.Para anggota BIN masuk dengan cueknya.Namun sebelum penonton menutup mulutnya untuk mengejek, anggota BIN itu keluar dengan membawa monyet yang lebam2dan memar disekujur tubuhnya. sambil meronta2ditangan dua anggota BIN, monyet itu bilang"IYA,IYA GUE NGAKU KALO GUE KELINCI!!!".
================================================================
sory kalo menyinggung ya.....tapi cocok kan ma kasus-kasus sekarang ini,yang kasus salah tangkap.tersangka dipaksa ngaku sambil ditonjokin...sory skali lagi ya..
Tugas mereka sama, yaitu menangkap kelinci yang dilepaskan ke hutan seluas beratus2hektar.Siapa paling cepat, Badan intelejensinya yang menang.
Masuk pertama adalah CIA, dengan sigapnya, mereka melepaskan radar2 pencari panas dan menandai lewat satelit. Mereka memasang perangkap dengan sensor canggih yang hanya bisa mengenali kelinci.Dan dalam 3 minggu menunggu,akhirnya mereka dapat menangkap kelinci itu.Semua bersorak.
Peserta kedua KGB, beratus2orang dikerahkan masuk ke hutan. mereka memakai cara yang hampir mirip, yaitu memasang perangkap yang pakai sensor gerak.tapi mereka menggunakan alat pembuat gempa,jadi kelinci pun keluar dari lubangnya dan dengan mudahnya mereka tangkap.Mereka makan waktu 3 hari,cukup cepat.
Lalu peserta terakhir, BIN, mereka masuk hutan dengan hanya 3orang!!!penonton pun mengejek bahwa mereka akan makan waktu 3 tahun untuk itu.Para anggota BIN masuk dengan cueknya.Namun sebelum penonton menutup mulutnya untuk mengejek, anggota BIN itu keluar dengan membawa monyet yang lebam2dan memar disekujur tubuhnya. sambil meronta2ditangan dua anggota BIN, monyet itu bilang"IYA,IYA GUE NGAKU KALO GUE KELINCI!!!".
================================================================
sory kalo menyinggung ya.....tapi cocok kan ma kasus-kasus sekarang ini,yang kasus salah tangkap.tersangka dipaksa ngaku sambil ditonjokin...sory skali lagi ya..
0 Jangan anggap cewe itu bego
Ada cowo yang rajin kerja. Semua duit hasil
kerjanya ditabung. Pokoknya dia cinta banget deh
sama duit2nya. Sebelum mati, dia pesen ke
bininya, "Kalo gw mati, masukin semua duit gw ke
peti mati gw. Gw pengen ditemenin mereka di alam
sana."
Bininya janji bakal menuhin keinginan
lakinya itu. Begitu lakinya meninggal, bininya pake
baju item2 ngikutin upacara. Pas upacaranya sudah
selesai, pas petinya mo dikubur, bininya
teriak, "Bentar!" bininya itu megang kotak yang dia
masukin ke peti mati. Abis itu lakinya dikubur
bareng sepeti2nya.
Temennya ada yg bilang, "lu bego deh, masa duitnya
lu masukin semua ke situ buat laki lu yang udah mati?"
Trus dia bilang, "gw
kan beriman, gw ga bisa ga
nepatin janji gw lah."
Temennya bilang, "jadi beneran lu masukin duitnya
ke peti mati?".
Dia jawab lagi. "Iya lah. Semuanya gw satuin,
gw masukin ke rekening, terus gw bikin cek dah tu buat
laki gw.
Kalo dia mau kan tinggal dicairin aja."
Cewe itu pinter!
Charly cuma bisa dapet warisan dari bokapnya
yang sakit, kalo udah married. So, Charly pergi ke bar
kaum single buat cari bini.
Di situ Charly liat cewe yg dia suka.
Charly langsung ngajak kenalan.
"Gue cuma cowo biasa, tapi seminggu or dua minggu lagi
bokap gw meninggal, gw bakal dapet warisan 20
juta dolar."
Cewe itu langsung ikut pulang ma Charly & besoknya
jadi ibu tirinya si Charly
Ngertiin cewe (Menurut cowo)
Gw ngerti banget gw ga bakal bisa ngertiin cewe.
Bayangin aja, dia bisa aja nuangin lilin panas ke
badannya buat nyabut bulu2 yg ga dia suka
seakar2nya tp masih aja takut ma laba2
Kata
Ada suami yg bacain artikel tentang pemakaian
kata ke istrinya...
Katanya cewe bisa make 30.000 kata/hari,
sementara cowo cuma 15.000.
Bininya bilang, "itu mah gara2 cewe kudu ngulang2
apa yang diomongin ke cowo.."
Suaminya langsung bilang, "gimana?"
Bego & cakep
Ada suami yang suatu hari ngomong ma istrinya
"gw ga ngerti gimana lu bisa bego tapi tetep aja
cakep."
Istrinya jawab, "gw jelasin deh. Tuhan
bikin gw cakep biar lu suka ma gw, tp gw juga dibikin
bego biar gw suka ma lu"
Singa laper
Suami istri berantem, pas suaminya dah hampir
ga bisa ngontrol emosi lagi, dia bilang, "ati2 lu,
jangan
bangunin singa laper!"
Jawab istrinya, "So what? sapa yg takut ma tikus?
kerjanya ditabung. Pokoknya dia cinta banget deh
sama duit2nya. Sebelum mati, dia pesen ke
bininya, "Kalo gw mati, masukin semua duit gw ke
peti mati gw. Gw pengen ditemenin mereka di alam
sana."
Bininya janji bakal menuhin keinginan
lakinya itu. Begitu lakinya meninggal, bininya pake
baju item2 ngikutin upacara. Pas upacaranya sudah
selesai, pas petinya mo dikubur, bininya
teriak, "Bentar!" bininya itu megang kotak yang dia
masukin ke peti mati. Abis itu lakinya dikubur
bareng sepeti2nya.
Temennya ada yg bilang, "lu bego deh, masa duitnya
lu masukin semua ke situ buat laki lu yang udah mati?"
Trus dia bilang, "gw
kan beriman, gw ga bisa ga
nepatin janji gw lah."
Temennya bilang, "jadi beneran lu masukin duitnya
ke peti mati?".
Dia jawab lagi. "Iya lah. Semuanya gw satuin,
gw masukin ke rekening, terus gw bikin cek dah tu buat
laki gw.
Kalo dia mau kan tinggal dicairin aja."
Cewe itu pinter!
Charly cuma bisa dapet warisan dari bokapnya
yang sakit, kalo udah married. So, Charly pergi ke bar
kaum single buat cari bini.
Di situ Charly liat cewe yg dia suka.
Charly langsung ngajak kenalan.
"Gue cuma cowo biasa, tapi seminggu or dua minggu lagi
bokap gw meninggal, gw bakal dapet warisan 20
juta dolar."
Cewe itu langsung ikut pulang ma Charly & besoknya
jadi ibu tirinya si Charly
Ngertiin cewe (Menurut cowo)
Gw ngerti banget gw ga bakal bisa ngertiin cewe.
Bayangin aja, dia bisa aja nuangin lilin panas ke
badannya buat nyabut bulu2 yg ga dia suka
seakar2nya tp masih aja takut ma laba2
Kata
Ada suami yg bacain artikel tentang pemakaian
kata ke istrinya...
Katanya cewe bisa make 30.000 kata/hari,
sementara cowo cuma 15.000.
Bininya bilang, "itu mah gara2 cewe kudu ngulang2
apa yang diomongin ke cowo.."
Suaminya langsung bilang, "gimana?"
Bego & cakep
Ada suami yang suatu hari ngomong ma istrinya
"gw ga ngerti gimana lu bisa bego tapi tetep aja
cakep."
Istrinya jawab, "gw jelasin deh. Tuhan
bikin gw cakep biar lu suka ma gw, tp gw juga dibikin
bego biar gw suka ma lu"
Singa laper
Suami istri berantem, pas suaminya dah hampir
ga bisa ngontrol emosi lagi, dia bilang, "ati2 lu,
jangan
bangunin singa laper!"
Jawab istrinya, "So what? sapa yg takut ma tikus?
0 3 pilot
Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,
"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "??????????"
Maka kepala suku setempat berkata,
"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "??????????"
0 Melacak Nomor HP
Males, Jengkel, marah karena banyak nomor tak dikenal sering miscal? jangan kuatir lagi...... sekarang kita bisa mengetahuinya. Penasaran ?
Untuk melacak/mencari kerabat( suami,istri, anak,teman,pacar,guru,musuh ) dapat dilakukan melalui satelit seperti fasilitas google map dengan syarat ada No HP-nya dan caranya sbb :
1. Buka www.sat-gps-locate.com
2. Masukkan no HP ( mis No. 085236016227 masukkan 6285236016227 )
3. Tunggu beberapa saat , satelit akan melacak nomor hp tersebut
4. Lihat dan Ingat ingat kondisi orang yang anda cari
Preman Kampung Naik Bis AC
Suatu waktu seorang jagoan kampung naik bis AC. Dia dan beberapa orang penumpang lainnya pada berdiri karena tidak kebagian tempat duduk. Kebetulan dia berada persis di bawah lubang AC...
Si Jagoan : "Heh, siapa yg berani niup2 pundak gue???"
Penumpang : "Itu AC kali, Pak!"
Si Jagoan : "Jangankan si ASE, si Iding jg bakal gue ladenin...!"
Penumpang : "??!@#$?"
Untuk melacak/mencari kerabat( suami,istri, anak,teman,pacar,guru,musuh ) dapat dilakukan melalui satelit seperti fasilitas google map dengan syarat ada No HP-nya dan caranya sbb :
1. Buka www.sat-gps-locate.com
2. Masukkan no HP ( mis No. 085236016227 masukkan 6285236016227 )
3. Tunggu beberapa saat , satelit akan melacak nomor hp tersebut
4. Lihat dan Ingat ingat kondisi orang yang anda cari
Preman Kampung Naik Bis AC
Suatu waktu seorang jagoan kampung naik bis AC. Dia dan beberapa orang penumpang lainnya pada berdiri karena tidak kebagian tempat duduk. Kebetulan dia berada persis di bawah lubang AC...
Si Jagoan : "Heh, siapa yg berani niup2 pundak gue???"
Penumpang : "Itu AC kali, Pak!"
Si Jagoan : "Jangankan si ASE, si Iding jg bakal gue ladenin...!"
Penumpang : "??!@#$?"
0 Pesan dari luar negri
Ada pendekar dari Cina yg bernama; Wong Lin Cah
Yang lagi baca forum ini namanya; Wong San Tai
Yang suka ngalamun namanya ; Wong Ling Lung
Yang senyum2 sendiri namanya; Wong Ken Tir
Yang makan, duduk, tidur namanya; Wong Ngang Gur
Yang suka tertawa sendiri namanya; Wong Gi La
Yang baca tolong dilanjutin sendiri ya
Info Orang Hilang
Ini ada pengumuman penting nih...
Dikabarkan bagi seluruh warga Indonesia yang mengetahui keberadaan Bang Toyib..
mohon untuk mengingatkan atau menasehatkannya..
untuk segera pulang ke anak dan istrinya...
Kirim sebanyak-banyaknya pesan ini agar kita dapat membantu anak dan istri Bang Toyib biar mereka bisa bertemu kembali...
Bayangkan sudah 3 kali lebaran dia belum pulang-pulang
Yang lagi baca forum ini namanya; Wong San Tai
Yang suka ngalamun namanya ; Wong Ling Lung
Yang senyum2 sendiri namanya; Wong Ken Tir
Yang makan, duduk, tidur namanya; Wong Ngang Gur
Yang suka tertawa sendiri namanya; Wong Gi La
Yang baca tolong dilanjutin sendiri ya
Info Orang Hilang
Ini ada pengumuman penting nih...
Dikabarkan bagi seluruh warga Indonesia yang mengetahui keberadaan Bang Toyib..
mohon untuk mengingatkan atau menasehatkannya..
untuk segera pulang ke anak dan istrinya...
Kirim sebanyak-banyaknya pesan ini agar kita dapat membantu anak dan istri Bang Toyib biar mereka bisa bertemu kembali...
Bayangkan sudah 3 kali lebaran dia belum pulang-pulang
0 Jika Istri Mati, maka...., Suami jg Ikut Mati
Suatu hari, selesai sarapan, seorang istri bertanya kpd suaminya, " Apa yg akan kamu lakukan jika tiba2 aku meninggal.?"
Suaminya berpikir sejenak, lalu menjawab, "Aku akan mati juga."
Terkejut dengan jawaban suaminya si istri bertanya, "Mengapa?"
Si Suami menjawab, "Kamu tahu sendiri kan keadaan jantungku, dengan keadaan jantungku yg tdk baik ini, mgkn aku akan mati karena terlalu bahagia kamu tinggal mati."
Suaminya berpikir sejenak, lalu menjawab, "Aku akan mati juga."
Terkejut dengan jawaban suaminya si istri bertanya, "Mengapa?"
Si Suami menjawab, "Kamu tahu sendiri kan keadaan jantungku, dengan keadaan jantungku yg tdk baik ini, mgkn aku akan mati karena terlalu bahagia kamu tinggal mati."
0 Gak Pake Rem, mampus lu....
Suatu hari di daerah Cibiung, ada seorang tukang becak yg lapar karena tidak ada uang untuk membeli makanan, karena sepi pelanggan di sakunya hanya ada uang Rp 1000,- saja. Kebetulan tdk jauh dr situ ada penjual gado2. Begini dialognya...
Tukang Becak : "Mang, gado2nya boleh gak seribu saja?"
Tukang Gado2 : "Wah... Kalo seribu mah gak pake sayuran mang...."
Tukang Becak : "Gak pake sayuran?? Trus saya makan apa?? Ya udah, gak papa. Saya laper bgt sih!"
Sekitar pukul 17.35, si tukang gado2 mau pulang. Kebetulan di depannya ada tukang becak yg td beli gado2nya.
Tukang Gado2 : "Mang becak, kedepan seribu yach..?"
Tukang Becak : "Oke deh.."
Karena jalannya menurun tajam, si tukang becak malah tambah kencang mengayuh becaknya..
Tukang Gado2 : "Mang, di rem dong...! Entar nabrak lagiiiiii...."
Tukang Becak : "Maaf mas.. Kalo seribu gak pake rem...!!!!!!!"
Tukang Gado2 : "Hah!!! Gak pake rem!!!!????
Tukang Becak : "Tadi aje gw beli gado2 seribu, gak pake sayur. Nah.. Sekarang lu seribu gak pake reemmmmm!!!!!!!!!!!!!"
Tukang Becak : "Mang, gado2nya boleh gak seribu saja?"
Tukang Gado2 : "Wah... Kalo seribu mah gak pake sayuran mang...."
Tukang Becak : "Gak pake sayuran?? Trus saya makan apa?? Ya udah, gak papa. Saya laper bgt sih!"
Sekitar pukul 17.35, si tukang gado2 mau pulang. Kebetulan di depannya ada tukang becak yg td beli gado2nya.
Tukang Gado2 : "Mang becak, kedepan seribu yach..?"
Tukang Becak : "Oke deh.."
Karena jalannya menurun tajam, si tukang becak malah tambah kencang mengayuh becaknya..
Tukang Gado2 : "Mang, di rem dong...! Entar nabrak lagiiiiii...."
Tukang Becak : "Maaf mas.. Kalo seribu gak pake rem...!!!!!!!"
Tukang Gado2 : "Hah!!! Gak pake rem!!!!????
Tukang Becak : "Tadi aje gw beli gado2 seribu, gak pake sayur. Nah.. Sekarang lu seribu gak pake reemmmmm!!!!!!!!!!!!!"
0 Tips Biar BAB Kita Lancar
Tentunya banyak diantara kita yang pengen banget bisa buang aer besar (BAB) dengan lancar. minimal kita mengertilah dengan apa yang di keluarkan walaupun terbata-bata (kalau batako pasti susyah bgt!). Dari SMP ampe SMA kita pelajarin tuh cara2 ngeden. mulai dari ngeden konvensional, ngeden minimalis, ngeden demokratis ampe ngeden via blutooth. tapi kenapa ya tetep aja gak bisa. boro-boro mo BAB, kentut aja malu-malu.
nih beberapa tipsnya.
1. Pede aja.
ngga usah takut salah BAB atau salah kentut, BAB itu sebenarnya masalah kebiasaan. makin sering di gunakan maka makin lancar. semakin sering makan pasti jadi bisa.
2. Jangan mikirin cebok dulu.
ngeden aja sebisanya. tar yang mau dikeluarin juga lama-lama ngerti. kalo dia ngga keluar2 juga berarti dia tergolong kotoran muda (inget harus pede).
3. Food around you.
Artinye sebanyak mungkin makanan yang pengen elo masukin dan dikeluarin itu ada di sekitar lo. misalkan makan TV, usahakan jangan TV yg baru. makan aja sampe kabel2 yg di dalem TV itu.
4. Sering-sering ngeden dalam situasi apapun.
mulai dari yang ringan-ringan dulu seperti ngeden malu-malu, ngeden tipis-tipis. dan jangan takut atau malu kalau ngga terlalu bagus suaranya. Asalkan udah bisa ambil nada yang di maksud sih udah bagus. (tetep pede).
5. Bertemen dengan orang yang lebih banyak makannya.
karena kalau kita laper jadi ada yang bayarin. hindari bertemen dengan orang yang sama-sama rakus atau pelit. Bisa² kita kelaperan ato kalo ndak rebutan jamban dah...
nih beberapa tipsnya.
1. Pede aja.
ngga usah takut salah BAB atau salah kentut, BAB itu sebenarnya masalah kebiasaan. makin sering di gunakan maka makin lancar. semakin sering makan pasti jadi bisa.
2. Jangan mikirin cebok dulu.
ngeden aja sebisanya. tar yang mau dikeluarin juga lama-lama ngerti. kalo dia ngga keluar2 juga berarti dia tergolong kotoran muda (inget harus pede).
3. Food around you.
Artinye sebanyak mungkin makanan yang pengen elo masukin dan dikeluarin itu ada di sekitar lo. misalkan makan TV, usahakan jangan TV yg baru. makan aja sampe kabel2 yg di dalem TV itu.
4. Sering-sering ngeden dalam situasi apapun.
mulai dari yang ringan-ringan dulu seperti ngeden malu-malu, ngeden tipis-tipis. dan jangan takut atau malu kalau ngga terlalu bagus suaranya. Asalkan udah bisa ambil nada yang di maksud sih udah bagus. (tetep pede).
5. Bertemen dengan orang yang lebih banyak makannya.
karena kalau kita laper jadi ada yang bayarin. hindari bertemen dengan orang yang sama-sama rakus atau pelit. Bisa² kita kelaperan ato kalo ndak rebutan jamban dah...
0 Tips Agar Tidak Kecopetan
Ingat, kejahatan terjadi bukan karena ada niat dari pelakunya, tetapi karena ada kesempatan, waspadalah.. waspadalah... ( kata Bang Napi )
1. Bila anda perempuan bawalah tas anda dengan baik, bila perlu kempit di ketiak anda, karena copet rata2 tidak suka bau ketiak yg tdk sedap. )
2. Bila anda laki2 pastikan dompet anda selalu di saku anda, karena bila di saku orang lain, berarti anda sudah... Kecopetan.
3. Buatlah bingung sang copet dengan membawa uang anda terbagi pada seluruh kantong saku.
4. Pastikan anda selalu tidak bawa uang, dan pasti anda tidak akan pernah dicopet, sebab anda tidak punya uang.
5. Bila anda selalu bawa uang pastikan dompet atau tas anda di dalamnya berlapis seng, sebab copet tidak akan bisa menyilet dompet atau tas anda.
6. Selipkan uang anda di antara ikan asin belanjaan anda, karena copet tdk suka bau ikan asin, kecuali kucing.
7. Kalau anda bawa uang banyak lebih baik ditaruh di kantong plastik bening dan dikalungkan di leher, anda pasti tdk akan dicopet.... Hanya dirampok saja
8. Kalau sudah yakin ketemu copet, ajaklah dia makan bersama anda di restoran dan berilah uang saku, anda tdk akan dicopet, tp dikira gila
9. Bila terpaksa anda hrs belanja, pastikan bersama rombongan dan pilihlah tempat di tengah, anda pasti tdk akan kecopetan,........ Tapi entah teman anda yg ada di paling pinggir.
10. Tips yg paling jitu adalah, pastikan anda jgn pergi kemana-mana, so.... pasti tdk kecopetan.
1. Bila anda perempuan bawalah tas anda dengan baik, bila perlu kempit di ketiak anda, karena copet rata2 tidak suka bau ketiak yg tdk sedap. )
2. Bila anda laki2 pastikan dompet anda selalu di saku anda, karena bila di saku orang lain, berarti anda sudah... Kecopetan.
3. Buatlah bingung sang copet dengan membawa uang anda terbagi pada seluruh kantong saku.
4. Pastikan anda selalu tidak bawa uang, dan pasti anda tidak akan pernah dicopet, sebab anda tidak punya uang.
5. Bila anda selalu bawa uang pastikan dompet atau tas anda di dalamnya berlapis seng, sebab copet tidak akan bisa menyilet dompet atau tas anda.
6. Selipkan uang anda di antara ikan asin belanjaan anda, karena copet tdk suka bau ikan asin, kecuali kucing.
7. Kalau anda bawa uang banyak lebih baik ditaruh di kantong plastik bening dan dikalungkan di leher, anda pasti tdk akan dicopet.... Hanya dirampok saja
8. Kalau sudah yakin ketemu copet, ajaklah dia makan bersama anda di restoran dan berilah uang saku, anda tdk akan dicopet, tp dikira gila
9. Bila terpaksa anda hrs belanja, pastikan bersama rombongan dan pilihlah tempat di tengah, anda pasti tdk akan kecopetan,........ Tapi entah teman anda yg ada di paling pinggir.
10. Tips yg paling jitu adalah, pastikan anda jgn pergi kemana-mana, so.... pasti tdk kecopetan.
0 CARA MENGHILANGKAN UBAN
Pertanda tua ya munculnya uban, hehe... Tapi uban juga bisa di cegah loh!! Yang udah terlanjur beruban juga bisa dihilangkan. Mau??Uban Hilang Dengan Biji PepayaPepaya memang memiliki segudang manfaat, selain buah dan daunnya yang bisa dimakan, bijinya juga bisa dijadikan obat untuk menghitamkan rambut (Uban) loh. Gak percaya? Mau tahu??Caranya>>> Ambil 1 sendok makan biji pepaya yang telah masak
0 Mahar Kawin Berjuta-Juta
Seorang pemuda bermaksud melamar gadis yang sudah lama dipacarinya. Sayang duit untuk mahar hanya Rp.800 ribu perak. Tapi dia nekat datang melamar, herannya kok bisa diterima oleh bapak si gadis.
Bapak: "Berapa duit kamu?"
Pemuda: "800 ribu rupiah pak."
Bapak: "Duitmu sedikit! ndak usah datang-datang lagi, kecuali kalau kamu sudah punya duit juta-juta! "
Maka pulanglah si pemuda dengan kecewa. tapi seminggu kemudian, dia datang lagi.
Bapak: "Sudah punya duit juta-juta?"
Pemuda: "Sudah pak . . ."
Bapak: " Berapa?"
Pemuda: "Setengah juta tiga ratus ribu rupiah . . ."
Kontan saja lamaran pemuda itu diterima.
Bapak: "Berapa duit kamu?"
Pemuda: "800 ribu rupiah pak."
Bapak: "Duitmu sedikit! ndak usah datang-datang lagi, kecuali kalau kamu sudah punya duit juta-juta! "
Maka pulanglah si pemuda dengan kecewa. tapi seminggu kemudian, dia datang lagi.
Bapak: "Sudah punya duit juta-juta?"
Pemuda: "Sudah pak . . ."
Bapak: " Berapa?"
Pemuda: "Setengah juta tiga ratus ribu rupiah . . ."
Kontan saja lamaran pemuda itu diterima.
0 Iyem pelayan garing
Suatu pagi di sebuah rumah,tampak seorang nyonya rumah yg sedang bingung.
dan ternyata si nyonya rumah kebingungan mencari ponsel nya yang hilang...
lalu si nyonya menanyai pembantunya,si Iyem
Nyonya : yem,tau ponsel saya kaga...??
iyem : tidak nyonya...
nyonya : bantu saya mencari ya yem...!!
iyem : baik nyonya...
5 menit kemudian setelah ngoprek ruang tamu..
nyonya: ah yem,ini ponsel saya ketemu...
iyem : lhoh kalo itu saya dah tau dari tadi nyah...
nyonya : kenapa kamu ga bilang dari tadi....??
iyem : ah nyonya ini,tadi nyonya kan cari ponsel yang hilang,kalo itu namanya HP...
nyonya :%%^&***&%$#
dan ternyata si nyonya rumah kebingungan mencari ponsel nya yang hilang...
lalu si nyonya menanyai pembantunya,si Iyem
Nyonya : yem,tau ponsel saya kaga...??
iyem : tidak nyonya...
nyonya : bantu saya mencari ya yem...!!
iyem : baik nyonya...
5 menit kemudian setelah ngoprek ruang tamu..
nyonya: ah yem,ini ponsel saya ketemu...
iyem : lhoh kalo itu saya dah tau dari tadi nyah...
nyonya : kenapa kamu ga bilang dari tadi....??
iyem : ah nyonya ini,tadi nyonya kan cari ponsel yang hilang,kalo itu namanya HP...
nyonya :%%^&***&%$#
0 Turis Jepang ke Jakarta
Ada seorang turis asing dari jepang,ketika sampai ke jakarta, Ia langsung minta diantar ke hotel oleh sebuah taksi.
Ketika lewat depan gedung MPR turis itu bertanya kepada sopir taksi.
“Untuk membuat bangunan seperti ini,berapa lama waktu yang dibutuhkan?” tanya turis kepada supir.
Karena nggak tau supir menjawab dengan asal
“Sekitar satu tahun”.
“Kalau dijepang bangunan seperti ini selesai dalam waktu enam bulan” kata turis kepada supir.
Ketika taksi lewat di depan Masjid Istiqlal turis bertanya lagi kepada supir.
“Bangunan seperti ini, berapa lama dibangun?”.
“enam bulan” jawab supir.
“Enam bulan!! kalau dijepang cukup satu bulan”jawab turis.
Ketika lewat didepan Tugu Monas turis bertanya lagi kepada supir.
“Berapa lama waktu yang diperlukan untuk membangun bangunan itu” tanya Turis.
“Wah nggak tau yaa,tapi rasanya saya lewat tadi bangunan itu belum ada tuh!” jawab supir.
Turis : “??!$%^&??!!!?”
Ketika lewat depan gedung MPR turis itu bertanya kepada sopir taksi.
“Untuk membuat bangunan seperti ini,berapa lama waktu yang dibutuhkan?” tanya turis kepada supir.
Karena nggak tau supir menjawab dengan asal
“Sekitar satu tahun”.
“Kalau dijepang bangunan seperti ini selesai dalam waktu enam bulan” kata turis kepada supir.
Ketika taksi lewat di depan Masjid Istiqlal turis bertanya lagi kepada supir.
“Bangunan seperti ini, berapa lama dibangun?”.
“enam bulan” jawab supir.
“Enam bulan!! kalau dijepang cukup satu bulan”jawab turis.
Ketika lewat didepan Tugu Monas turis bertanya lagi kepada supir.
“Berapa lama waktu yang diperlukan untuk membangun bangunan itu” tanya Turis.
“Wah nggak tau yaa,tapi rasanya saya lewat tadi bangunan itu belum ada tuh!” jawab supir.
Turis : “??!$%^&??!!!?”
0 Pendaftaran Calon Suami Putrinya Bill Gates Di buka, paling lambat sampai 25 Desember 2008
Siapa sih yang gak kepengen kawin sama Putri Bill Gates ?! Udah cantik, kaya, sederhana lagi. Hehehe… Adapun syarat-syarat pendaftarannya adalah sebagai berikut :1. Menggunakan software asli Windows Vista/XP.
2. Menggunakan seluruh aplikasi asli micr*soft.
3. Berusia antara 25-35 tahun.
4. Menguasai minimal 5 bahasa pemrograman.
5. Berdomisili di Kawasan Eropa, Amerika, dan Asia.
6. Mampu berbahasa Inggris baik Aktif maupun Pasif dengan lancar.
7. Berkeyakinan akan adanya Tuhan.
8. Bersedia bekerja dan mengembangkan micr*soft.
9. Mampu bekerja sama dengan team dan dalam kondisi tertekan.
10. Mampu memikat hati putri bill gates.
Jika Anda merasa sudah memenuhi seluruh kriteria di Atas, silakan kirim biodata lengkap Anda ke myhusband@micr*soft.com, paling lambat sampai 25 Desember 2008. Seluruh pengirim akan diseleksi menjadi 10 besar, dan pengumuman akan dilansirkan di situs resmi micr*soft pada tanggal 1 Januari 2009.
0 Cara Edit / Mengganti Template Wordpress
Mungkin para pengguna wordpress pernah merasa kesal ketika akan mengganti atau mencoba merubah template wordpress tetapi diharuskan membayar dulu kira2 sebesar $15. Tapi ternyata ada cara supaya kita bisa mengedit atau mengotak-atik template wordpress dengan tanpa mengeluarkan dana sepeserpun alias gratis. Mau tahu caranya? ...
Syaratnya yaitu kamu harus memiliki domain dan hosting terlebih dulu. Untuk domain kamu bisa memakai domain gratis dari co.cc atau jika pingin domain .com/.net/.org km bisa membeli domain di http://domain.superinhost.com. Selain domain kamu juga harus memmiliki hosting. Kamo bisa memakai hosting gratis di 000webhost atau bisa juga beli hosting murah di superinhost.com
Langkah awalnya yaitu kita harus mensetting domain dan hosting kita. Bagi yang belum tahu caranya silahkan BACA TUTORIAL INI. Langkah berikutnya yaitu kita cari atau download template wordpress yang ada dipasaran, dan tentunya cari yang gratisan dong. Coba cari lewat google dengan memakai kata kunci misal "Free Template wordpress" atau "Free Wordpress Themes" dll. Biasanya hasil downloadnya akan berupa file "zip" atau "rar". Extract dulu file tersebut sehingga menjadi folder yang didalamnya terdapat beberapa file.
Langkah berikutnya yaitu login ke cpanel hosting kamu. kemudian pilih "File Manager". Kemudian masuk ke folder "Public_html --> ...wp-content\themes\". Upload file-file yang sudah di ekstract tadi ke folder tersebut. Kemudian buka alamat "http://namadomainmu.com/wp-admin" untuk login ke wordpress administrator (Jangan lupa ganti namadomainmu.com dengan nama domainmu ya). Lalu pergi ke menu "Design --> Themes". Nha maka disitu kamu akan menjumpai template yg telah kamu upload tadi. Untuk mengaktifkannya tinggal diklik aja template yg km suka kemudian "Activate". Trus coba deh buka blog wordpress kamu. Gimana berhasil gak? .... Gampang kan.... :D
0 Pancasila Bahasa Daerah
PANCASILA SESUAI DENGAN DAERAHNYA “PANCASILA SESUAI DNG DAERAHNYA”
Sehubungan dengan otonomi daerah, maka di setiap upacara pengucapan Pancasila dilakukan sesuai bahasa
daerahnya . . . .
Pancasila (Jawa)
siji: Gusti Alllah ora ono koncone
loro: Dadi wong kudu sing adil lan ojo kejem-kejem
telu: Indonesia bersatu kabeh
papat: karo tonggo-tonggo nek ono masalah diomongno bareng-bareng opo o
limo: mangan ra mangan sing penting kumpul
Pancasila (Sunda)
hiji: Gusti Allah eta sorangan sareng ageng pisan
dua: ka sorangan teh sikapna kudu sami, ulah ngabeda-beda keun..
tilu: Indonesia kuduna mah jadi hiji
Opat: Rayat Indonesia sae na pang mutuskeun sagala teh disepakatkeun
heula. Kedah bager lan bijaksana
Lima: Ceunah teh sikap sosialna kudu adil hiji sareng batur.
Pancasila (Batak Toba)
Sada: Dang adong na pajago-jagohon di jolo ni Debata
Dua : Maradat tu sude jolma
Tolu : Punguan ni halak Indonesia
Opat : Marbadai ... marbadai, dungi mardame
Lima : Godang pe habis saotik pe sukkup
Poncosilo (jawa kromo)
kaping setunggal: Gusti ingkang Maha satunggal
Kaping kalih: Tiang ingkang Adil lan beradab
kaping tiga: persetunggalan Indonesia
kaping sekawan: Kerakyatan ingkang dipimpin kaliyan hikmat lan
kewicaksonoan dateng permusyawaratan kang diwakilkan.
kaping gangsal:Adil kang sosial kangge sakabehe tiang Indonesia
Pancasila (Palembang)
sute: Tuhan ne sute tula
due: jelme harus khapat same rate
tige: jelme Indones iane bersatu padu
empat: jeleme Indonesiane diketuci ngai hikmah dimane ngedapatkan
jawaban dadi gegale masalah
Leme: kesameratean hidup ne jelmekangok Indonesia...
Pancasila (Ambon)
1. Torang samua tawu cuma ada Tuang Allah yaitu Tete manu...
2. Orang ambon samu harus tau adat
3. acang deng obet harus bisa bakubae
4. Paitua deng maitua harus bae-bae di rumah rakyat
5. samu harus bisa jaga diri karna ambon lapar makan orang....... ...
Pancasila (Manado)
1. Cuma boleh ba satu Tuhan
2. Selalu adil kong ja pake ontak
3. Torang samua satu, Bangsa Indonesia
4. Tu rakyat musti slalu bakumpul kong bicara bae-2 spy slalu ada
kaputusan gagah yg semua trima deng nang hati.
5. Voor seluruh rakyat Indonesia, nyanda ada tu jabaku kase beda-2
perlakuan.
Pancasilo (Padang)
ciek: Bintang Basagi Limo
duo: Rantai pangikek kudo
tigo: pohon baringin gadang tampek kito bacinto
ampek: kapalo banteng bataduk duo
limo: padi jo kapeh pambaluik nan luko..
MERDEKAAA!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!
Sehubungan dengan otonomi daerah, maka di setiap upacara pengucapan Pancasila dilakukan sesuai bahasa
daerahnya . . . .
Pancasila (Jawa)
siji: Gusti Alllah ora ono koncone
loro: Dadi wong kudu sing adil lan ojo kejem-kejem
telu: Indonesia bersatu kabeh
papat: karo tonggo-tonggo nek ono masalah diomongno bareng-bareng opo o
limo: mangan ra mangan sing penting kumpul
Pancasila (Sunda)
hiji: Gusti Allah eta sorangan sareng ageng pisan
dua: ka sorangan teh sikapna kudu sami, ulah ngabeda-beda keun..
tilu: Indonesia kuduna mah jadi hiji
Opat: Rayat Indonesia sae na pang mutuskeun sagala teh disepakatkeun
heula. Kedah bager lan bijaksana
Lima: Ceunah teh sikap sosialna kudu adil hiji sareng batur.
Pancasila (Batak Toba)
Sada: Dang adong na pajago-jagohon di jolo ni Debata
Dua : Maradat tu sude jolma
Tolu : Punguan ni halak Indonesia
Opat : Marbadai ... marbadai, dungi mardame
Lima : Godang pe habis saotik pe sukkup
Poncosilo (jawa kromo)
kaping setunggal: Gusti ingkang Maha satunggal
Kaping kalih: Tiang ingkang Adil lan beradab
kaping tiga: persetunggalan Indonesia
kaping sekawan: Kerakyatan ingkang dipimpin kaliyan hikmat lan
kewicaksonoan dateng permusyawaratan kang diwakilkan.
kaping gangsal:Adil kang sosial kangge sakabehe tiang Indonesia
Pancasila (Palembang)
sute: Tuhan ne sute tula
due: jelme harus khapat same rate
tige: jelme Indones iane bersatu padu
empat: jeleme Indonesiane diketuci ngai hikmah dimane ngedapatkan
jawaban dadi gegale masalah
Leme: kesameratean hidup ne jelmekangok Indonesia...
Pancasila (Ambon)
1. Torang samua tawu cuma ada Tuang Allah yaitu Tete manu...
2. Orang ambon samu harus tau adat
3. acang deng obet harus bisa bakubae
4. Paitua deng maitua harus bae-bae di rumah rakyat
5. samu harus bisa jaga diri karna ambon lapar makan orang....... ...
Pancasila (Manado)
1. Cuma boleh ba satu Tuhan
2. Selalu adil kong ja pake ontak
3. Torang samua satu, Bangsa Indonesia
4. Tu rakyat musti slalu bakumpul kong bicara bae-2 spy slalu ada
kaputusan gagah yg semua trima deng nang hati.
5. Voor seluruh rakyat Indonesia, nyanda ada tu jabaku kase beda-2
perlakuan.
Pancasilo (Padang)
ciek: Bintang Basagi Limo
duo: Rantai pangikek kudo
tigo: pohon baringin gadang tampek kito bacinto
ampek: kapalo banteng bataduk duo
limo: padi jo kapeh pambaluik nan luko..
MERDEKAAA!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!
0 TJE FUK MEMANG AJAIB
font-family: arial; color: rgb(255, 0, 0);">Saya sudah bermasalah dengan jerawat sejak 2 Tahun yang lalu. Berbagai Produk pengobat jerawat sudah saya coba, memang sih yang relatif murah seperti produk dari POND'S, AGNE, NIVEA, Pil YUN SAN sampai Salep dari Dokter yaitu BETASON-N, namun tak ada dampak positif yang saya rasakan, bahkan sebagian produk ada yang membuat jerawat saya semakin parah.
0 BioGrafi Roy Suryo
KRMT Roy Suryo Notodiprojo (Kumis Rusak Minta Tonjokan, Royal Sosro Notodiprojo), disingkat RSJ dan atau disebut juga Roy Syuryo karena senang dengan foto syur, adalah seorang pakar foto-foto tidak senonoh di Indonesia atau lebih dikenal dengan Pornomatika, meskipun begitu analisanya jauh lebih lamban daripada anak-anak SLTP. Di waktu luangnya Roy Surya suka mencari sensasi dengan menghina kehadiran blogger di dunia dengan mengatakan bahwa pawa blogger adalah penipu, Roy Suryo telah melukai hati setiap blogger indonesia. Hal ini disebabkan oleh rasa sirik karena Roy Suryo tidak tau cara membuat blog.
Tidak ada yang tahu alamat e-mailnya. Roy Suryo sendiri ketika ditanya mengklaim alasan keamanan namun kebanyak orang beranggapan hal ini karena memang Roy Suryo tidak tahu cara menggunakan e-mail.
Daftar isi
[sembunyikan]
* 1 Sejarah
* 2 Masa kanak-kanak
* 3 Masa Remaja
* 4 Karier
* 5 Prestasi
* 6 Fakta - fakta
* 7 Lihat Juga
[sunting] Sejarah
Menurut cerita dari adik terkecil Mak Erot yang pada waktu itu membidani kelahiran Roy Suryo, diceritakan bahwa Roy Suryo lahir dengan tali pusar berbentuk kabel UTP, sehingga Roy Suryo dengan gadungannya mengklaim dirinya bahwasanya dia adalah pakar bawaan. Roy lahir dan didesain dari program bajakan Adobe Photoshop dan ACDSee yg didapat orangtuanya dari forum CCPB di kakus, sehingga bisa disebutkan bahwa kakuslah yg telah 'melahirkan' nya. Tapi dasar anak tak tau balas budi, dia tidak mau mengakui jasa2 kakus sehingga akhirnya dia dihujat habis2an oleh kakuser (anggota forum kakus)
[sunting] Masa kanak-kanak
Masa kanak-kanak Roy Suryo dihabiskan dengan menulis program menggunakan mesin tik dengan add-ons berubah simpoa. Masa kecilnya merupakan masa-masa dimana Roy Suryo menentukan jalan hidupnya antara memilih menjadi pakar organ genital atau pakar telematika gadungan. Sejak kecil dia sudah terbiasa mengamati gambar porno yg dia temukan di gudang rumahnya dan mengeditnya, jadi ia hapal antara gambar hasil jepretan dan hasil editan
[sunting] Masa Remaja
Menurut penuturan seorang pembantu di keluarga besarnya, Roy Suryo menghabiskan masa remaja dengan melakukan penelitian terhadap gambar-gambar porno menggunakan aplikasi WordStar 1.0. Roy Suryo juga melakukan penelitian melakukan analisa spektrum suara dengan menggunakan aplikasi Winamp 1.0 Enterprise Edition for Forensics Officer. Pembantunya juga bercerita bahwa foto dirinya sering dibuat bahan belajar cropping yang dipasangkan dengan tubuh berbagai macam makhluk ciptaan tuhan. Kebiasaannya mengamati gambar porno semakin menjadi-jadi. Untuk menambah koleksi dan referensinya dia bahkan pernah menyamar menjadi pemulung sekedar untuk mengais-ais gambar porno dari tempat sampah...........
[sunting] Karier
Roy Suryo mengawali kariernya dengan mengamen di perempatan jalan dengan modal awal Sempoa yang dia dapat dari les aritmatika. Roy Suryo mulai tertarik dengan dunia multimedia khususnya mengenai foto-foto, karena menyadari keadaan diri yang tidak good looking. Hingga ia menjadi pakarnya, Roy Suryo belum berhasil merubah imagenya yang tidak good looking. Saat ini dirinya tengah sibuk unuk browsing di internet untuk menemukan foto/video porno orang Indonesia kemudian mempublikasikan temuannya (yang ternyata sudah basi) dan tentu saja menganalisisnya. Serta Akhir-akhir ini ia berencana untuk mencari siapa yang mencipakan lagu Gaby (jauh kau Pergi, atau apalah judulnya) yangjadi rebutan orang.
[sunting] Prestasi
* K-Men of the year 2008.
* Buku Roy: "Tips menggunakan Winamp untuk melakukan analisa suara", Penerbit Andy, 2000.
* Buku Roy: "Tata Cara Download Foto Porno" Meraih best seller 2008.
* Identifikasi foto-foto syur Bjah dan Sukma Ayu dengan program bajakan ACDSee.
* Identifikasi foto-foto syur Sandra Dewi dengan menyatakan bahwa hanya wajahnya saja yang di crop kemudian dipasangkan dengan tubuh Mboknya.
* Bersama pemerintah Malaysia berusaha mengklaim dan mematenkan slogan "Tunggu Aksi Saya™".
* Meneliti file porno dengan menentukan jika file itu *.jpg itulah gambar porno.
[sunting] Fakta - fakta
* Sekitar 68% hardisk laptop Roy Suryo berisi gambar dan video porno.
* Sekitar 68 % kecelakaan jalan tol disebabkan oleh Roy Suryo
* Roy Suryo sebenarnya bukan ahli telematika melainkan ahli aritmatika, terbukti dia mampu menghitung data statistik dengan sangat cepat (contoh : 68%)
* Roy Suryo berhasil mengetahui bahwa pencipta lagu Indonesia raya adalah grup band Tim Lo
* Roy Suryo merupakan pendiri PT. Sosro yang mana nama tersebut diambil dari namanya
* Roy Suryo sering mengaku sebagai salah satu kontributor UU-ITE padahal sejatinya hanya sebagai tukang ketik dengan aplikasi Notepad Family Edition.
* Roy Suryo sebetulnya salah satu dari pendiri Friendster
* Roy itu sebenarnya ganteng
* Roy adalah pakar pornomatika yang berarti ahli hitung pornografi teletubbies
* Roy sebenarnya, bersama Muhammad Nuh menutup YouTube dan situs sharing lainnya karena takut pornografinya akan tersaingi, selain karena mereka tidak tahu cara pakainya
* Roy Suryo itu homo
* Kebenaran bahwa Roy Suryo mengajar di UGM adalah sekitar 68%
* Hi, Roy™
* Google bahkan TIDAK MAU lagi mencari nama Roy Suryo
* Anak anda akan menyesal apabila namanya mengandung kata2 Roy, Suryo, telematika, apalagi gabungan dari ketiga hal tersebut.
* Pada Tahun 2007 menerbitkan buku berjudul "Bagaimana Menggunakan Mouse Yang Benar"
* Masuk Rekor MURI dengan kategori orang yang menggunakan kata "Ini Rekayasa Digital" terbanyak didunia Televisi.
* Waktu kuliah sering berhutang sama warung makan dan sampai sekarang belum terbayarkan karena belum sempat mampir ke Yogyakarta (Gak ada wawancara infotainment di Jogja).
* Minuman kegemarannya adalah air kelapa, bukti: Kumisnya makin tebal.
Tidak ada yang tahu alamat e-mailnya. Roy Suryo sendiri ketika ditanya mengklaim alasan keamanan namun kebanyak orang beranggapan hal ini karena memang Roy Suryo tidak tahu cara menggunakan e-mail.
Daftar isi
[sembunyikan]
* 1 Sejarah
* 2 Masa kanak-kanak
* 3 Masa Remaja
* 4 Karier
* 5 Prestasi
* 6 Fakta - fakta
* 7 Lihat Juga
[sunting] Sejarah
Menurut cerita dari adik terkecil Mak Erot yang pada waktu itu membidani kelahiran Roy Suryo, diceritakan bahwa Roy Suryo lahir dengan tali pusar berbentuk kabel UTP, sehingga Roy Suryo dengan gadungannya mengklaim dirinya bahwasanya dia adalah pakar bawaan. Roy lahir dan didesain dari program bajakan Adobe Photoshop dan ACDSee yg didapat orangtuanya dari forum CCPB di kakus, sehingga bisa disebutkan bahwa kakuslah yg telah 'melahirkan' nya. Tapi dasar anak tak tau balas budi, dia tidak mau mengakui jasa2 kakus sehingga akhirnya dia dihujat habis2an oleh kakuser (anggota forum kakus)
[sunting] Masa kanak-kanak
Masa kanak-kanak Roy Suryo dihabiskan dengan menulis program menggunakan mesin tik dengan add-ons berubah simpoa. Masa kecilnya merupakan masa-masa dimana Roy Suryo menentukan jalan hidupnya antara memilih menjadi pakar organ genital atau pakar telematika gadungan. Sejak kecil dia sudah terbiasa mengamati gambar porno yg dia temukan di gudang rumahnya dan mengeditnya, jadi ia hapal antara gambar hasil jepretan dan hasil editan
[sunting] Masa Remaja
Menurut penuturan seorang pembantu di keluarga besarnya, Roy Suryo menghabiskan masa remaja dengan melakukan penelitian terhadap gambar-gambar porno menggunakan aplikasi WordStar 1.0. Roy Suryo juga melakukan penelitian melakukan analisa spektrum suara dengan menggunakan aplikasi Winamp 1.0 Enterprise Edition for Forensics Officer. Pembantunya juga bercerita bahwa foto dirinya sering dibuat bahan belajar cropping yang dipasangkan dengan tubuh berbagai macam makhluk ciptaan tuhan. Kebiasaannya mengamati gambar porno semakin menjadi-jadi. Untuk menambah koleksi dan referensinya dia bahkan pernah menyamar menjadi pemulung sekedar untuk mengais-ais gambar porno dari tempat sampah...........
[sunting] Karier
Roy Suryo mengawali kariernya dengan mengamen di perempatan jalan dengan modal awal Sempoa yang dia dapat dari les aritmatika. Roy Suryo mulai tertarik dengan dunia multimedia khususnya mengenai foto-foto, karena menyadari keadaan diri yang tidak good looking. Hingga ia menjadi pakarnya, Roy Suryo belum berhasil merubah imagenya yang tidak good looking. Saat ini dirinya tengah sibuk unuk browsing di internet untuk menemukan foto/video porno orang Indonesia kemudian mempublikasikan temuannya (yang ternyata sudah basi) dan tentu saja menganalisisnya. Serta Akhir-akhir ini ia berencana untuk mencari siapa yang mencipakan lagu Gaby (jauh kau Pergi, atau apalah judulnya) yangjadi rebutan orang.
[sunting] Prestasi
* K-Men of the year 2008.
* Buku Roy: "Tips menggunakan Winamp untuk melakukan analisa suara", Penerbit Andy, 2000.
* Buku Roy: "Tata Cara Download Foto Porno" Meraih best seller 2008.
* Identifikasi foto-foto syur Bjah dan Sukma Ayu dengan program bajakan ACDSee.
* Identifikasi foto-foto syur Sandra Dewi dengan menyatakan bahwa hanya wajahnya saja yang di crop kemudian dipasangkan dengan tubuh Mboknya.
* Bersama pemerintah Malaysia berusaha mengklaim dan mematenkan slogan "Tunggu Aksi Saya™".
* Meneliti file porno dengan menentukan jika file itu *.jpg itulah gambar porno.
[sunting] Fakta - fakta
* Sekitar 68% hardisk laptop Roy Suryo berisi gambar dan video porno.
* Sekitar 68 % kecelakaan jalan tol disebabkan oleh Roy Suryo
* Roy Suryo sebenarnya bukan ahli telematika melainkan ahli aritmatika, terbukti dia mampu menghitung data statistik dengan sangat cepat (contoh : 68%)
* Roy Suryo berhasil mengetahui bahwa pencipta lagu Indonesia raya adalah grup band Tim Lo
* Roy Suryo merupakan pendiri PT. Sosro yang mana nama tersebut diambil dari namanya
* Roy Suryo sering mengaku sebagai salah satu kontributor UU-ITE padahal sejatinya hanya sebagai tukang ketik dengan aplikasi Notepad Family Edition.
* Roy Suryo sebetulnya salah satu dari pendiri Friendster
* Roy itu sebenarnya ganteng
* Roy adalah pakar pornomatika yang berarti ahli hitung pornografi teletubbies
* Roy sebenarnya, bersama Muhammad Nuh menutup YouTube dan situs sharing lainnya karena takut pornografinya akan tersaingi, selain karena mereka tidak tahu cara pakainya
* Roy Suryo itu homo
* Kebenaran bahwa Roy Suryo mengajar di UGM adalah sekitar 68%
* Hi, Roy™
* Google bahkan TIDAK MAU lagi mencari nama Roy Suryo
* Anak anda akan menyesal apabila namanya mengandung kata2 Roy, Suryo, telematika, apalagi gabungan dari ketiga hal tersebut.
* Pada Tahun 2007 menerbitkan buku berjudul "Bagaimana Menggunakan Mouse Yang Benar"
* Masuk Rekor MURI dengan kategori orang yang menggunakan kata "Ini Rekayasa Digital" terbanyak didunia Televisi.
* Waktu kuliah sering berhutang sama warung makan dan sampai sekarang belum terbayarkan karena belum sempat mampir ke Yogyakarta (Gak ada wawancara infotainment di Jogja).
* Minuman kegemarannya adalah air kelapa, bukti: Kumisnya makin tebal.
0 Penyakit-penyakit Langganan Cewek
Tentu, tidak semua perempuan mengalami penyakit-penyakit sebagai berikut:
Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis. Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.
Shoping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot.
Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4(parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).
Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma.
Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.
Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.
Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.
Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.
Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis. Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.
Shoping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot.
Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4(parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).
Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma.
Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.
Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.
Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.
Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.
0 asal kata YA IYALAH, MASA IYA DONK?
Ada yang tahu bahasa gaul jaman sekarang gak? gw kasi contohnya yah:
Ya iyalah masa ya iya dong,
secara yang ada tu mulan jameela bukan mulan jamidong
secara yang ada tu ian kasela bukan ian kasedong
secara yang ada tu laudya cintya bella bukan laudya cintya bedong
Iya juga sih masa iya juga dong
secara yang ada tu tyas mirasih bukan tyas miradong
Alaah kasi dah masa kasi dong
secara yang ada tu asmirandah bukan asmirandong
Versi kreatif lainnya:
ya iyalah masa ya iya donk..
ya iya donk masa ya iya sih..
ya iya sih masa ya iya dehh
ya iya deh, masa ya iya engga..
ya iya gak? iya aja laah.. [maksa mode on]
ya iya lah, masa ya iya dong?
ronaldo aja maen bola, masa main bodong
ya iyalah masa ya iya dong..
secara nidji aja biarlah bukan biardong!!he
Cewe2 koq pada seneng ngomong kyk gitu?
satu org ngomong “ya iyala..”
ntar disambung ama yg laen “masa ya iya donk”
ya iyalah masa iya dong
pilih mana mangga atau singkong (Makin jayus yak.)
ya iyalah masa ya iya sieh
secara mulan jameelah, bukan elvi sukaesih…
Ya iya sih..masa ya iya dong..
Secara Elvi Sukaesih..bukan Elvi Sukaedong…
Versi Cinca Laura : don’t crazy plss…
Ya iyalah,masa ya iya dong?
Secara yusuf kalla,bukan yusuf kadong
- deleted -
ya sekolah masa sekodong
ya duo maia masak duo madong
ya iya lah, masa ya iya dong
mulan kan dibelah, bukan di s*pong OOoopsss..
baca juga majalah bukan majadong
- deleted -
dasar orang gila , masa orang gidong !!
ya iya lah…..masa ya iya donk….
secara umbrella nya rihanna itu ella…ella…ella…..bukan edong…edong…edong…..
Orang sekarang ga mau mempelajari bahasa indonesia dengan baik dan benar ga bangga sama bahasa sendiri. liat tuh di jepang di toko2 pke tulisan kanji semua ga ada bahasa inggris karena mereka menghargai bahasa indonesia ga kaya kita, kita! kita?…………. loe aja kali
gw paling jijik dengernya..
klo ada cowo yg ngomong gitu serasa pengen nonjok..
klo cewe paling gw diem aja seribu bahasa… kecuali klo cantik..
Secara gua sendiri kadang juga ngomong gitu lah, masa gitu dong
Ya iyalah masa ya iya dong,
secara yang ada tu mulan jameela bukan mulan jamidong
secara yang ada tu ian kasela bukan ian kasedong
secara yang ada tu laudya cintya bella bukan laudya cintya bedong
Iya juga sih masa iya juga dong
secara yang ada tu tyas mirasih bukan tyas miradong
Alaah kasi dah masa kasi dong
secara yang ada tu asmirandah bukan asmirandong
Versi kreatif lainnya:
ya iyalah masa ya iya donk..
ya iya donk masa ya iya sih..
ya iya sih masa ya iya dehh
ya iya deh, masa ya iya engga..
ya iya gak? iya aja laah.. [maksa mode on]
ya iya lah, masa ya iya dong?
ronaldo aja maen bola, masa main bodong
ya iyalah masa ya iya dong..
secara nidji aja biarlah bukan biardong!!he
Cewe2 koq pada seneng ngomong kyk gitu?
satu org ngomong “ya iyala..”
ntar disambung ama yg laen “masa ya iya donk”
ya iyalah masa iya dong
pilih mana mangga atau singkong (Makin jayus yak.)
ya iyalah masa ya iya sieh
secara mulan jameelah, bukan elvi sukaesih…
Ya iya sih..masa ya iya dong..
Secara Elvi Sukaesih..bukan Elvi Sukaedong…
Versi Cinca Laura : don’t crazy plss…
Ya iyalah,masa ya iya dong?
Secara yusuf kalla,bukan yusuf kadong
- deleted -
ya sekolah masa sekodong
ya duo maia masak duo madong
ya iya lah, masa ya iya dong
mulan kan dibelah, bukan di s*pong OOoopsss..
baca juga majalah bukan majadong
- deleted -
dasar orang gila , masa orang gidong !!
ya iya lah…..masa ya iya donk….
secara umbrella nya rihanna itu ella…ella…ella…..bukan edong…edong…edong…..
Orang sekarang ga mau mempelajari bahasa indonesia dengan baik dan benar ga bangga sama bahasa sendiri. liat tuh di jepang di toko2 pke tulisan kanji semua ga ada bahasa inggris karena mereka menghargai bahasa indonesia ga kaya kita, kita! kita?…………. loe aja kali
gw paling jijik dengernya..
klo ada cowo yg ngomong gitu serasa pengen nonjok..
klo cewe paling gw diem aja seribu bahasa… kecuali klo cantik..
Secara gua sendiri kadang juga ngomong gitu lah, masa gitu dong
0 kebetulan!!!!
Suatu hari terjadi kecelakaan sepeda motor di depan rumah Dokter John,
yang sangat terkenal karena ahli menyembuhkan. Orang yang
terjatuh dari sepeda motor itu ditolong oleh seorang
Polisi. Lalu terjadilah dialog :
POLISI : "Wah....untung bapak jatuh tepat di depan rumah Dokter John
yang terkenal itu, sehingga saya tidak perlu repot-repot
membawa bapak ke rumah sakit. Sebentar ya Pak! saya
panggilkan Dokter John......"
Lalu orang yang terjatuh dari sepeda motor itu berkata pada Pak Polisi,.....
Orang : "Wah....lebih beruntung lagi Pak Polisi tidak perlu repot-repot
memanggil Dokter John, karena saya sendiri adalah Dokter John.....
Polisi : !!!!!!???????
yang sangat terkenal karena ahli menyembuhkan. Orang yang
terjatuh dari sepeda motor itu ditolong oleh seorang
Polisi. Lalu terjadilah dialog :
POLISI : "Wah....untung bapak jatuh tepat di depan rumah Dokter John
yang terkenal itu, sehingga saya tidak perlu repot-repot
membawa bapak ke rumah sakit. Sebentar ya Pak! saya
panggilkan Dokter John......"
Lalu orang yang terjatuh dari sepeda motor itu berkata pada Pak Polisi,.....
Orang : "Wah....lebih beruntung lagi Pak Polisi tidak perlu repot-repot
memanggil Dokter John, karena saya sendiri adalah Dokter John.....
Polisi : !!!!!!???????
0 Judul Film ala Betawi
Musuh nongkrong di pager (Enemy at the gates)
Sekali kalong tetap kalong (Batman Forever)
Inget sama si Titan (Remember the Titans)
Kerjaan Orang Itali (The Italian Job)
Kagak Ada Matinye (Die Hard)
Bocah Rese (Bad Boys)
Begadang di Seattle (Sleepless in Seattle)
Kesasar (Lost in Space)
Mantan Pria (X-Men)
Lebih Murah Beli Lusinan (Cheaper by Dozen)
Kulkas (The Cooler)
Gajian yoooo (Paycheck)
Tujuh Belasan (Independence Day)
Besok Lusa (The Day After Tomorrow)
Matinye Entar Aje (Die Another Day)
Ada Ape ama si Mary (There is Something About Mary)
Kambing Aje Diem (Silence of the Lamb)
Semua Kuda Kece (All The Pretty Horses)
Planetnya Elo2 Pade (Planet of the Apes)
Minggat Semenit (Gone in Sixty Second)
Dosa, Asli ! (Original Sin)
O Mama Kembalilah, Kembalilah (Mummy Returns)
Sum Takut ama Semua (The Sum of All Fears)
Tangisan si Sun (Tears of The Sun)
Laris Manis (The Abyss)
Kucing Ngopi (Copycat)
Roti Nyemplung di Laut (Seabiscuit)
Musuhan abiss (Freddy vs Jason)
Calo Terminal (Terminator)
Awas Banjir (Air Bud)
Sekali kalong tetap kalong (Batman Forever)
Inget sama si Titan (Remember the Titans)
Kerjaan Orang Itali (The Italian Job)
Kagak Ada Matinye (Die Hard)
Bocah Rese (Bad Boys)
Begadang di Seattle (Sleepless in Seattle)
Kesasar (Lost in Space)
Mantan Pria (X-Men)
Lebih Murah Beli Lusinan (Cheaper by Dozen)
Kulkas (The Cooler)
Gajian yoooo (Paycheck)
Tujuh Belasan (Independence Day)
Besok Lusa (The Day After Tomorrow)
Matinye Entar Aje (Die Another Day)
Ada Ape ama si Mary (There is Something About Mary)
Kambing Aje Diem (Silence of the Lamb)
Semua Kuda Kece (All The Pretty Horses)
Planetnya Elo2 Pade (Planet of the Apes)
Minggat Semenit (Gone in Sixty Second)
Dosa, Asli ! (Original Sin)
O Mama Kembalilah, Kembalilah (Mummy Returns)
Sum Takut ama Semua (The Sum of All Fears)
Tangisan si Sun (Tears of The Sun)
Laris Manis (The Abyss)
Kucing Ngopi (Copycat)
Roti Nyemplung di Laut (Seabiscuit)
Musuhan abiss (Freddy vs Jason)
Calo Terminal (Terminator)
Awas Banjir (Air Bud)
0 Sms tentang malam pertama
Alkisah ada 3 anak putri : Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara
masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan.
Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si
bungsu pergi ke Bali .
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua
Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama
Mereka berbulan madu.
Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar,
mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. dan biar praktis
dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS. Mereka wanti- wanti ke orang tua agar rajin baca iklan.
3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah
SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi berita nya cukup
sederhana "STANDARD CHARTERED" Setelah membaca berita tersebut mereka
mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar
berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT".
Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira.
Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan
seribu.....
isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca surat
tersebut ..dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan
membaca Iklan NESCAFE .. yang berbunyi ..."NIKMATNYA SAMPAI TETES
TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit
haha..hihi. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke
6
begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada
kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu ...
Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS
juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup
singkat CATHAY PACIFIC!!!
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific
yang ada dikoran ... dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan
besar : "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP"
masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan.
Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si
bungsu pergi ke Bali .
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua
Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama
Mereka berbulan madu.
Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar,
mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. dan biar praktis
dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS. Mereka wanti- wanti ke orang tua agar rajin baca iklan.
3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah
SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi berita nya cukup
sederhana "STANDARD CHARTERED" Setelah membaca berita tersebut mereka
mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar
berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT".
Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira.
Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan
seribu.....
isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca surat
tersebut ..dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan
membaca Iklan NESCAFE .. yang berbunyi ..."NIKMATNYA SAMPAI TETES
TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit
haha..hihi. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke
6
begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada
kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu ...
Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS
juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup
singkat CATHAY PACIFIC!!!
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific
yang ada dikoran ... dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan
besar : "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP"
0 Taruhan 3 Orang Dokter
Ada 3 orang Dokter yang baru lulus dari kuliah kedokteran. Dokter tersebut adalah Dokter A, B dan C. Ketiganya saling bertaruh….
Dokter A: eh taruhan yuk ama gwe!!
Dokter B: Ok, taruhan apaan?
Dokter A: Siapa yang paling banyak menyadarkan orang yang kecanduan narkoba dia yg menang!
Dokter B: Ok, boleh-boleh saja. Gimana C ikutan ga?
Dokter C: ok.
3 bulan berlalu….
Dokter A: haha liat nih gwe dah dapet 50 orang yang insap!!
Dokter B: OMG gimana caranya??
Dokter A: gwe gambar 2 lingkaran yg satu gede yg satu kecil. Gw bilang yg besar ukuran otak lo sebelom make narkobadan yg kecil setelah lo memakai narkoba.
Dokter B: gwe dapet 100 org insap dong!!
Dokter A: OMG gimana caranya??
Dokter B: gwe gambar 2 lingkaran yg satu gede yg satu kecil. Gwe bilang yg kecil ukuran pori-pori lu sebelum make narkoba, yg gede ukuran pori-pori lo setelah memakai narkoba gara-gara disuntik obat penenang terus.
Dokter A&B: gimana hasil lo dok C??
Dokter C: hehe gwe yg menang dong. gwe berhasil dapet 3000 org insap.
Dokter A&B: OMG!!!!! BOHONG!! GIMANA CARANYA??
Dokter C: gwe gambar 2 lingkaran yg satu gede yg satu kecil. gwe bilang yg kecil ukuran lubang anus kalian sebelum masuk penjara. yg besar ukuran lubang anus kalian setelah masuk penjara.
Dokter A: eh taruhan yuk ama gwe!!
Dokter B: Ok, taruhan apaan?
Dokter A: Siapa yang paling banyak menyadarkan orang yang kecanduan narkoba dia yg menang!
Dokter B: Ok, boleh-boleh saja. Gimana C ikutan ga?
Dokter C: ok.
3 bulan berlalu….
Dokter A: haha liat nih gwe dah dapet 50 orang yang insap!!
Dokter B: OMG gimana caranya??
Dokter A: gwe gambar 2 lingkaran yg satu gede yg satu kecil. Gw bilang yg besar ukuran otak lo sebelom make narkobadan yg kecil setelah lo memakai narkoba.
Dokter B: gwe dapet 100 org insap dong!!
Dokter A: OMG gimana caranya??
Dokter B: gwe gambar 2 lingkaran yg satu gede yg satu kecil. Gwe bilang yg kecil ukuran pori-pori lu sebelum make narkoba, yg gede ukuran pori-pori lo setelah memakai narkoba gara-gara disuntik obat penenang terus.
Dokter A&B: gimana hasil lo dok C??
Dokter C: hehe gwe yg menang dong. gwe berhasil dapet 3000 org insap.
Dokter A&B: OMG!!!!! BOHONG!! GIMANA CARANYA??
Dokter C: gwe gambar 2 lingkaran yg satu gede yg satu kecil. gwe bilang yg kecil ukuran lubang anus kalian sebelum masuk penjara. yg besar ukuran lubang anus kalian setelah masuk penjara.
0 Ciri-ciri Mahasiswa Calon Professor
Sosok profesor biasanya di-steriotype-kan sebagai sosok yang sudah beruban dengan kepala botak, kacamata tebal dan pelupa. Lalu bagaimana ciri-ciri mahasiswa yang besoknya menjadi profesor?
1. Di saat temannya tertawa membaca komik Doraemon, dia tertawa begitu membaca buku Kalkulus
2. Yang pasti seperti Gunawan(Gundul-gundul menawan)
3. Mahasiswa normal liburan dengan santai di pantai mahasiswa abnormal liburan dengan berkeliaran di perpustakaan
4. Tidak pernah ikut tawuran waktu SMA
5. Jika dilihat oleh ibu-ibu pasti mereka berkata, "Andai di menjadi anakku..?"
6. Kalau demontrasi selalu jadi mediator sampai polisinya bingung...
7. Bawaanya buku-buku tebal yang bila digunakan untuk melempar anjing bisa minta ampun. Kalo pas kuliah cewek-cewek pada nyegir, tapi kalo pas ujian cewek-cewek pada nempel.
8. Kalau mau meminjam buku harus menerangkan secara panjang lebar, mulai dari Latar Belakang Masalah,Pengertian,Metode Peminjaman...dll,pokoknya seperti mau buat skripsi atau tesis
9. Suka memberi ceramah ke tiap anak kecil yang ditemuinya di jalan.
10. Tampak luar sangat pendiam, tapi begitu muncul di chat-room mendadak jadi ganjen.
11. Telat tertawa bila mendengar lelucon, karena harus berpikir dulu.
12. Hobinya pake bahasa planet and suka ngebingungin maksudnya,misal : hegemoni dapat menimbulkan transparansi politik,berakibat pada timbulnya wacana baru yang berorientasi pada revitalsasi nilai-nilai, oleh karena itu dibutuhkan pandangan yang koheren (bingung khan....)
13. Kuper, tukang cari muka, mata-mata dosen, tukang ngadu he...he...
14. Makanan setiap harinya nasi ama lalapan kutu buku
15. Selalu kelupaan bayar kost
16. Kalau pacaran selalu bawa buku tebal, dan pernyataan cintanya akan menyamai rumus matematika.
17. Orangnya diem angkuh sering nanya kalo lagi gak bisa, tapi kalo lagi bisa di tanya gak mo kasih tau(alias pelittt)
18. Yang pasti Bermutu alias bermuka tua!!!!
19. Begitu dikasih lihat site porno, komentarnya : wah, dia bisa sakit, sebab berpakaiannya tidak higienis, dan akan banyak kuman-kuman sebangsa...
20. Pelajaran Kalkulus selalu hadir 15 menit sebelum belajar dimulai, padahal teman-temannya nggak mau masuk ruangan.
21. Lebih tertarik dengan buku tentang wanita daripada dengan wanita itu sendiri, dengan alasan bahwa ia dapat menguasai buku itu hanya semalam tetapi perlu banyak malam untuk menguasai wanita sebenarnya.
22. Kalo nyari pacar yang bisa diajak diskusi
23. Nggak takut pakai pakaian hitam karena nggak takut ketombe(botak sich)
24. Biasanya kalo makan pilih soto ayam ... apa sih kok nggak nyambung yah ...
25. Kalo diajak ngomong cuman senyum-senyum saja,diajak makan cuman senyum-senyum, diajak berkencan cuman senyum-senyum.
26. Kalo cari pacar pake rumus pytagoras.
Kalo buat anak pake mutasi gen ato kloning.
Kalo mo mati musti baca user guide dulu.
27. Bantalnya keras semua ,soalnya isinya buku, dan hal inilah yang menyebabkan rambut botak.
28. Biasanya tergolong COMARA (Cowok mata rabun)
29. Koleksi buku kuliahnya ngalah-ngalahin koleksi buku perpustakaan kampus.
30. Dia akan pasang iklan yang bunyinya "Dicari Super Babu yang mampu mengurusi segalanya (nyisir rambut, nyuci baju, ngerapiin kamar, atau mandiin kalau perlu...)", karena dia enggak sempet ngurus diri.
31. Kalo ditanya selalu ngejawab tapi jawabannya bikin bingung.
32. Pilih salah satu.....
a. Kalo jalan miring
b. Nggak punya sisir (nggak pernah nyisir/nggak punya rambut)
c. Ke WC nongkrong bawa buku (mahasiswa biasa bawa rokok Dji Sam Soe)
b. A,B dan C benar.
33. Yang nggak seneng ama orang ngobrol pas kuliah tapi seneng diem saat jam kosong (nah.lu....)
34. Selalu melewati tiga tahap STMJ dengan sukses, yaitu:
1.Semester Tiga Masih Jomblo
2.Semester Tujuh Masih Jomblo(juga)
3.Sudah Tamat (eh..)Masih Jomblo
35. Pakai celana sebawah lutut, pakai kacamata tebalnya kaya kaca riben dan kalau melihat kacamatanya selalu diturunin dulu
36. Akan terangsang kalau ada buku yang besar, tebal plus mantap.
37. Selalu memulai pembicaraan dengan, "Anda seharusnya menyadari..bla bla .. bla.., dan begitulah seharusnya terjadi".
38. Suka ngumpulin catatan teman buat dijadiin diktat lalu dijual.
39. Kalau mau masuk WC selalu pakai rumus V = S x t, dan ketika keluar WC pintunya terlihat rusak.
40. Kepalanya botak, jidatnya nonjol ke depan, giginya ompong dan matanya besar.
41. Mahasiswa yang berjenis kelamin cowok, soalnya kalau jenis kelaminnya cewek namanya mahasiswi
42. Penyendiri,sok tahu,pendiam, yang jelas IPnya boo,nggak kejangkau ama kita-kita biar belajar 7 hari 7 malam. Anehnya biar ketawa-ketawa,dia bisa di atas 3.5,sialan nggak?
43. Sering bolak-balik ke apotik buat beli obat penumbuh rambut
44. Kalau kuliah banyak nanya, tapi kalo ujian banyak nyontek.
45. Berkacamata sangat tebal (minus 20), dan berperut gendut.
46. Rambutnya suka rontok, botak jidat, lalu otak no. 2 yang penting penampilan,biar bisa gaet artis untuk perbaikan keturunan.
47. Nggak pernah pacaran dan kikuk sama yang namanya cewek. Nggak pernah ada di rumah karena selalu nggak punya rumah. Anti nasakom (nasib IP, satu koma).
48. Duduk paling depan biar gampang ngejilat dosen (pdhl matanya rabun)
49. suka mengeluarkan bunyi sumbu petasan nyala klo dikelas ada yang ribut
50. Kalo jalan selalu nunduk... (kepalanya keberatan akibat membesarnya otak)
51. Selalu pake tas segede gaban biar semuanya kebawa ( buku, laptop, kalkulator, dan meja belajar)
52. Suka pake jenggot palsu en kacamata item klo deket2 uts en uas.. (jadi most wanted person)
Ada Ide Lain???????
1. Di saat temannya tertawa membaca komik Doraemon, dia tertawa begitu membaca buku Kalkulus
2. Yang pasti seperti Gunawan(Gundul-gundul menawan)
3. Mahasiswa normal liburan dengan santai di pantai mahasiswa abnormal liburan dengan berkeliaran di perpustakaan
4. Tidak pernah ikut tawuran waktu SMA
5. Jika dilihat oleh ibu-ibu pasti mereka berkata, "Andai di menjadi anakku..?"
6. Kalau demontrasi selalu jadi mediator sampai polisinya bingung...
7. Bawaanya buku-buku tebal yang bila digunakan untuk melempar anjing bisa minta ampun. Kalo pas kuliah cewek-cewek pada nyegir, tapi kalo pas ujian cewek-cewek pada nempel.
8. Kalau mau meminjam buku harus menerangkan secara panjang lebar, mulai dari Latar Belakang Masalah,Pengertian,Metode Peminjaman...dll,pokoknya seperti mau buat skripsi atau tesis
9. Suka memberi ceramah ke tiap anak kecil yang ditemuinya di jalan.
10. Tampak luar sangat pendiam, tapi begitu muncul di chat-room mendadak jadi ganjen.
11. Telat tertawa bila mendengar lelucon, karena harus berpikir dulu.
12. Hobinya pake bahasa planet and suka ngebingungin maksudnya,misal : hegemoni dapat menimbulkan transparansi politik,berakibat pada timbulnya wacana baru yang berorientasi pada revitalsasi nilai-nilai, oleh karena itu dibutuhkan pandangan yang koheren (bingung khan....)
13. Kuper, tukang cari muka, mata-mata dosen, tukang ngadu he...he...
14. Makanan setiap harinya nasi ama lalapan kutu buku
15. Selalu kelupaan bayar kost
16. Kalau pacaran selalu bawa buku tebal, dan pernyataan cintanya akan menyamai rumus matematika.
17. Orangnya diem angkuh sering nanya kalo lagi gak bisa, tapi kalo lagi bisa di tanya gak mo kasih tau(alias pelittt)
18. Yang pasti Bermutu alias bermuka tua!!!!
19. Begitu dikasih lihat site porno, komentarnya : wah, dia bisa sakit, sebab berpakaiannya tidak higienis, dan akan banyak kuman-kuman sebangsa...
20. Pelajaran Kalkulus selalu hadir 15 menit sebelum belajar dimulai, padahal teman-temannya nggak mau masuk ruangan.
21. Lebih tertarik dengan buku tentang wanita daripada dengan wanita itu sendiri, dengan alasan bahwa ia dapat menguasai buku itu hanya semalam tetapi perlu banyak malam untuk menguasai wanita sebenarnya.
22. Kalo nyari pacar yang bisa diajak diskusi
23. Nggak takut pakai pakaian hitam karena nggak takut ketombe(botak sich)
24. Biasanya kalo makan pilih soto ayam ... apa sih kok nggak nyambung yah ...
25. Kalo diajak ngomong cuman senyum-senyum saja,diajak makan cuman senyum-senyum, diajak berkencan cuman senyum-senyum.
26. Kalo cari pacar pake rumus pytagoras.
Kalo buat anak pake mutasi gen ato kloning.
Kalo mo mati musti baca user guide dulu.
27. Bantalnya keras semua ,soalnya isinya buku, dan hal inilah yang menyebabkan rambut botak.
28. Biasanya tergolong COMARA (Cowok mata rabun)
29. Koleksi buku kuliahnya ngalah-ngalahin koleksi buku perpustakaan kampus.
30. Dia akan pasang iklan yang bunyinya "Dicari Super Babu yang mampu mengurusi segalanya (nyisir rambut, nyuci baju, ngerapiin kamar, atau mandiin kalau perlu...)", karena dia enggak sempet ngurus diri.
31. Kalo ditanya selalu ngejawab tapi jawabannya bikin bingung.
32. Pilih salah satu.....
a. Kalo jalan miring
b. Nggak punya sisir (nggak pernah nyisir/nggak punya rambut)
c. Ke WC nongkrong bawa buku (mahasiswa biasa bawa rokok Dji Sam Soe)
b. A,B dan C benar.
33. Yang nggak seneng ama orang ngobrol pas kuliah tapi seneng diem saat jam kosong (nah.lu....)
34. Selalu melewati tiga tahap STMJ dengan sukses, yaitu:
1.Semester Tiga Masih Jomblo
2.Semester Tujuh Masih Jomblo(juga)
3.Sudah Tamat (eh..)Masih Jomblo
35. Pakai celana sebawah lutut, pakai kacamata tebalnya kaya kaca riben dan kalau melihat kacamatanya selalu diturunin dulu
36. Akan terangsang kalau ada buku yang besar, tebal plus mantap.
37. Selalu memulai pembicaraan dengan, "Anda seharusnya menyadari..bla bla .. bla.., dan begitulah seharusnya terjadi".
38. Suka ngumpulin catatan teman buat dijadiin diktat lalu dijual.
39. Kalau mau masuk WC selalu pakai rumus V = S x t, dan ketika keluar WC pintunya terlihat rusak.
40. Kepalanya botak, jidatnya nonjol ke depan, giginya ompong dan matanya besar.
41. Mahasiswa yang berjenis kelamin cowok, soalnya kalau jenis kelaminnya cewek namanya mahasiswi
42. Penyendiri,sok tahu,pendiam, yang jelas IPnya boo,nggak kejangkau ama kita-kita biar belajar 7 hari 7 malam. Anehnya biar ketawa-ketawa,dia bisa di atas 3.5,sialan nggak?
43. Sering bolak-balik ke apotik buat beli obat penumbuh rambut
44. Kalau kuliah banyak nanya, tapi kalo ujian banyak nyontek.
45. Berkacamata sangat tebal (minus 20), dan berperut gendut.
46. Rambutnya suka rontok, botak jidat, lalu otak no. 2 yang penting penampilan,biar bisa gaet artis untuk perbaikan keturunan.
47. Nggak pernah pacaran dan kikuk sama yang namanya cewek. Nggak pernah ada di rumah karena selalu nggak punya rumah. Anti nasakom (nasib IP, satu koma).
48. Duduk paling depan biar gampang ngejilat dosen (pdhl matanya rabun)
49. suka mengeluarkan bunyi sumbu petasan nyala klo dikelas ada yang ribut
50. Kalo jalan selalu nunduk... (kepalanya keberatan akibat membesarnya otak)
51. Selalu pake tas segede gaban biar semuanya kebawa ( buku, laptop, kalkulator, dan meja belajar)
52. Suka pake jenggot palsu en kacamata item klo deket2 uts en uas.. (jadi most wanted person)
Ada Ide Lain???????
0 Indo-jepang
Pencopet : Kuraba Sakumu
Calo : Sayabisa Urusi
Penari di tempat hiburan : Nikita Sukanari
Cewek penghibur : Samakami Sampepagi
Sales door to door :Takasi Kamucoba
Rumah kontrakan : Kosewa Rumaku
Tawar-menawar harga : Kitakasi Murasaja
Pemabuk : Minumi Kabeh
Cewek penggoda : Itumu Akuraba
Kasir : Yukasi Kitaterima
Preman : Akusuka Takuti
Tukang Makeup : Mukamu Sayabedaki
Tukang Cukur : Sini Takupotongi
Pengangguran : Takada Gaji
Foto Model : Aigaya Sanasini
Model Porno : Kitabuka Kamupoto
Cewe main sex : Akubuka Kamumasuki
Tukang Sayur : Sukabawa Sayuri
Gelandangan : Tyada Ruma
Pengawas Pajak : Yukira Kitaawasi
36 B : Aisuka Susumu
Dekter Penyakit Kelamin : Kuobati Anumu
Tukang Cuci : Kusabuni Itunoda
Tukang Sate : Satemura Hallalne
Penjual Keramik : Disini Adaguchi
Artis Cilik : Masimuda Masutipi
sperma
Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya:
"Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur.
Deketin dia dan bilang: saya sperma.
Dan dia akan bilang: saya telur.
Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya.
Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia disemprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang.
Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: Hi, saya sperma.
Si bulatan merah jawab: Hi juga, saya amandel...
Calo : Sayabisa Urusi
Penari di tempat hiburan : Nikita Sukanari
Cewek penghibur : Samakami Sampepagi
Sales door to door :Takasi Kamucoba
Rumah kontrakan : Kosewa Rumaku
Tawar-menawar harga : Kitakasi Murasaja
Pemabuk : Minumi Kabeh
Cewek penggoda : Itumu Akuraba
Kasir : Yukasi Kitaterima
Preman : Akusuka Takuti
Tukang Makeup : Mukamu Sayabedaki
Tukang Cukur : Sini Takupotongi
Pengangguran : Takada Gaji
Foto Model : Aigaya Sanasini
Model Porno : Kitabuka Kamupoto
Cewe main sex : Akubuka Kamumasuki
Tukang Sayur : Sukabawa Sayuri
Gelandangan : Tyada Ruma
Pengawas Pajak : Yukira Kitaawasi
36 B : Aisuka Susumu
Dekter Penyakit Kelamin : Kuobati Anumu
Tukang Cuci : Kusabuni Itunoda
Tukang Sate : Satemura Hallalne
Penjual Keramik : Disini Adaguchi
Artis Cilik : Masimuda Masutipi
sperma
Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya:
"Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur.
Deketin dia dan bilang: saya sperma.
Dan dia akan bilang: saya telur.
Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya.
Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia disemprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang.
Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: Hi, saya sperma.
Si bulatan merah jawab: Hi juga, saya amandel...
0 Cara Agar Semua Cewek Mau dengan Pria
Suatu hari seorang pria yang merasa putus asa karena sering ditolak cintanya, memutuskan untuk berobat ke seorang dukun, yang katanya hebat itu.
Si Pria : "Kun, gimana caranya supaya gua ganteng dan semua cewe mau ama gue?"
Dukun : "Yah... itu sih gampang. Tapi ada syaratnya, mau ngga"??
Si Pria : "Ya, apapun syaratnya akan saya jalanin Kun"!
Dukun : "Syaratnya "Kamu ngga' boleh pake CD kalo pergi kemana-mana."
Si Pria : "wah....itu sih...kecil"!
Kemudian Si Pria tadi pulang ke rumah, dan segera membuang semua CDnya.
"Keesokan harinya Si Pria tadi bangun kesiangan, padahal hari itu pelajaran Dosen yang paling dangerous".
"Dengan terburu-buru dia langsung mengganti pakaian tidurnya dengan baju yang mengantung di pintu kamarnya".
Sesampainya di Kampus dia binggung kenapa semua orang melihatnya dengan tatapan yang tajam, ada wanita yang sampe mengeluarkan air liurnya, ada yang sampai-sampai matanya mau keluar, dan ada juga yang tersenyum-senyum kecil".
Kemudian dia berfikir sejenak.
"Wah... jangan-jangan ini gara2 anjuran dari si Dukun. Ternyata si Dukun emang hebat.
Nggak berapa lama, salah seorang anak kampus yang rada BETY nyeletuk
"Eh... Jokel, udah anunya kecil (sambil menunjuk ke arah yang dimaksud) pake dipamerin segala lagi. Gue sih... kaga napsuuuuuu."
Kemudian si Pria langsung melihat ke arah yang dimaksud, dan berkata
Si Pria: "OMG (oh......my God)"
Tenyata celana yang dipake bolong...
Si Pria : "Kun, gimana caranya supaya gua ganteng dan semua cewe mau ama gue?"
Dukun : "Yah... itu sih gampang. Tapi ada syaratnya, mau ngga"??
Si Pria : "Ya, apapun syaratnya akan saya jalanin Kun"!
Dukun : "Syaratnya "Kamu ngga' boleh pake CD kalo pergi kemana-mana."
Si Pria : "wah....itu sih...kecil"!
Kemudian Si Pria tadi pulang ke rumah, dan segera membuang semua CDnya.
"Keesokan harinya Si Pria tadi bangun kesiangan, padahal hari itu pelajaran Dosen yang paling dangerous".
"Dengan terburu-buru dia langsung mengganti pakaian tidurnya dengan baju yang mengantung di pintu kamarnya".
Sesampainya di Kampus dia binggung kenapa semua orang melihatnya dengan tatapan yang tajam, ada wanita yang sampe mengeluarkan air liurnya, ada yang sampai-sampai matanya mau keluar, dan ada juga yang tersenyum-senyum kecil".
Kemudian dia berfikir sejenak.
"Wah... jangan-jangan ini gara2 anjuran dari si Dukun. Ternyata si Dukun emang hebat.
Nggak berapa lama, salah seorang anak kampus yang rada BETY nyeletuk
"Eh... Jokel, udah anunya kecil (sambil menunjuk ke arah yang dimaksud) pake dipamerin segala lagi. Gue sih... kaga napsuuuuuu."
Kemudian si Pria langsung melihat ke arah yang dimaksud, dan berkata
Si Pria: "OMG (oh......my God)"
Tenyata celana yang dipake bolong...
0 OPEN
Tejo, seorang lelaki desa yang lugu pergi ke kota untuk pertama kalinya.
Tejo terpana melihat sebuah gedung besar dengan tulisan "OPEN" di pintunya. Dalam hatinya dia berkata "wow, baru kali ini kulihat oven sebesar itu". Disaat yang bersamaan lewat seorang bule yang ingin masuk ke gedung tersebut. Tejo berusaha mencegahnya masuk ke dalam. "mas, jangan masuk, nanti kepanasan".
Bule tadi cuek saja, tidak tahu maksud omongan si Tejo. Dalam hati, Tejo berkata "kasihan orang malang tadi,dia tidak tahu apa-apa". 5 menit kemudian keluarlah seorang negro dari gedung tersebut dan dengan sombongnya Tejo berkata ke negro tersebut "tuh...kan gosong".
Tejo terpana melihat sebuah gedung besar dengan tulisan "OPEN" di pintunya. Dalam hatinya dia berkata "wow, baru kali ini kulihat oven sebesar itu". Disaat yang bersamaan lewat seorang bule yang ingin masuk ke gedung tersebut. Tejo berusaha mencegahnya masuk ke dalam. "mas, jangan masuk, nanti kepanasan".
Bule tadi cuek saja, tidak tahu maksud omongan si Tejo. Dalam hati, Tejo berkata "kasihan orang malang tadi,dia tidak tahu apa-apa". 5 menit kemudian keluarlah seorang negro dari gedung tersebut dan dengan sombongnya Tejo berkata ke negro tersebut "tuh...kan gosong".
0 3 buah
Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,
"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "??????????"
Maka kepala suku setempat berkata,
"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "??????????"
0 RAJA HUTAN VS GAJAH
Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat.
Dan untuk melegalisasikn kehebatannya, maka si singa bertanya kepada
sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.
Singa : "Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?"
Gorila: "Anda tuan ku."
Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor
banteng.
Singa : "Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?"
Banteng: "Sudah tentu Anda."
Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa
sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan
ia bertemu dengan seekor gajah.
Singa : "Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan
ini?"
Tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan singa, gajah langsung
menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah
berlalu meninggalkan si singa.
Dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah,
"Kalo nggak tau jawabannya jangan marah gitu dong ...."
Dan untuk melegalisasikn kehebatannya, maka si singa bertanya kepada
sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.
Singa : "Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?"
Gorila: "Anda tuan ku."
Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor
banteng.
Singa : "Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?"
Banteng: "Sudah tentu Anda."
Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa
sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan
ia bertemu dengan seekor gajah.
Singa : "Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan
ini?"
Tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan singa, gajah langsung
menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah
berlalu meninggalkan si singa.
Dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah,
"Kalo nggak tau jawabannya jangan marah gitu dong ...."
0 Bercumbu
Minul, yang lama tinggal di kota pulang ke kampung dan bertemu pujaan
hatinya, Bejo yang berprofesi sebagai petani.
Suatu senja, ketika tengah jalan2x menikmati pemandangan desa, mereka
melihat 2 ekor sapi saling menggesek-gesekkan hidung.
Karena lama memendam rindu, Bejo berkata dengan nada
memancing, "Rasanya saya jadi ingin juga melakukannya, "sambil memandang
Minul mesra.
"Silahkan saja,"tukas Minul,"tokh sapi2x itu milikmu."
Bencong
Suatu ketika Mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah .....
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya ..
dan berkecipak-cipuk bermain dengan air ....
dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan dan
mendekat, mengintip lelaki tersebut yang sedang
mandi ...... .. si banci menikmatinya ....
dan ... UPPPS !!!! si Banci menginjak ranting ..."KKKRRRIIIIIEEEE K" si
lelaki terperenjat !!!
Lelaki : SIAPA TUCH ??
Banci : (diam saja ... takut ketahuan)... . karena tidak ada yang menjawab si Lelaki
melanjutkan mandinya,tetapi si Banci sial, dia jatuh terpeleset ,
"GUUUBRAAK"
Lelaki : SIAPA LAGI TUCH ? KALO GAK NGAKU GW SUMPEL PAKE BARANG GW LOH!!!!
Banci : (girang ...dan menampakan mukanya sambil bergaya seperti halnya BANCI) .... JANJI YA .....!!!!!!!
hatinya, Bejo yang berprofesi sebagai petani.
Suatu senja, ketika tengah jalan2x menikmati pemandangan desa, mereka
melihat 2 ekor sapi saling menggesek-gesekkan hidung.
Karena lama memendam rindu, Bejo berkata dengan nada
memancing, "Rasanya saya jadi ingin juga melakukannya, "sambil memandang
Minul mesra.
"Silahkan saja,"tukas Minul,"tokh sapi2x itu milikmu."
Bencong
Suatu ketika Mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah .....
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya ..
dan berkecipak-cipuk bermain dengan air ....
dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan dan
mendekat, mengintip lelaki tersebut yang sedang
mandi ...... .. si banci menikmatinya ....
dan ... UPPPS !!!! si Banci menginjak ranting ..."KKKRRRIIIIIEEEE K" si
lelaki terperenjat !!!
Lelaki : SIAPA TUCH ??
Banci : (diam saja ... takut ketahuan)... . karena tidak ada yang menjawab si Lelaki
melanjutkan mandinya,tetapi si Banci sial, dia jatuh terpeleset ,
"GUUUBRAAK"
Lelaki : SIAPA LAGI TUCH ? KALO GAK NGAKU GW SUMPEL PAKE BARANG GW LOH!!!!
Banci : (girang ...dan menampakan mukanya sambil bergaya seperti halnya BANCI) .... JANJI YA .....!!!!!!!
0 Surga atau Neraka
Beberapa wanita sedang asyik bergosip ria mengenai suami-suami mereka. Seorang wanita berkata, "Suamiku tidak pernah mau pergi ke gereja, aku khawatir dia akan masuk neraka."
Para wanita yang berkumpul tersebut menggosipkan hal-hal lain lagi mengenai suami mereka dan intinya mereka khawatir semua suami akan masuk neraka.
Akhirnya para isteri tersebut mulai membicarakan diri mereka sendiri. Seorang wanita berkata, "Aku akan mencoba hidup lebih baik lagi, aku yakin dengan itu aku akan masuk surga."
Yang lain lagi berkata, "Oh tidak, aku selama ini selalu melakukan hal yang buruk. Aku mau membenahi hidupku, dan akan aku mulai dari sekarang."
Setalah lama berbincang, para wanita tersebut sadar bahwa ada satu wanita yang dari tadi tidak bersuara. Satu-satunya wanita yang belum bersuami dalam kelompok tersebut. Mereka menoleh kepada wanita tersebut dan berkata, "Kelihatannya kau gadis yang baik, apakah kau yakin akan masuk surga?"
Gadis itu berkata, "OH TIDAK AKAN! Yang akan aku lakukan pertama kali besok pagi adalah membeli tiket ke neraka!"
Semua wanita tersebut sangat shock dan serentak bertanya, "KENAPA??"
"Kalian tidak mungkin tega melihat diriku selama-lamanya berada di tempat yang tidak ada laki-lakinya bukan?"
Para wanita yang berkumpul tersebut menggosipkan hal-hal lain lagi mengenai suami mereka dan intinya mereka khawatir semua suami akan masuk neraka.
Akhirnya para isteri tersebut mulai membicarakan diri mereka sendiri. Seorang wanita berkata, "Aku akan mencoba hidup lebih baik lagi, aku yakin dengan itu aku akan masuk surga."
Yang lain lagi berkata, "Oh tidak, aku selama ini selalu melakukan hal yang buruk. Aku mau membenahi hidupku, dan akan aku mulai dari sekarang."
Setalah lama berbincang, para wanita tersebut sadar bahwa ada satu wanita yang dari tadi tidak bersuara. Satu-satunya wanita yang belum bersuami dalam kelompok tersebut. Mereka menoleh kepada wanita tersebut dan berkata, "Kelihatannya kau gadis yang baik, apakah kau yakin akan masuk surga?"
Gadis itu berkata, "OH TIDAK AKAN! Yang akan aku lakukan pertama kali besok pagi adalah membeli tiket ke neraka!"
Semua wanita tersebut sangat shock dan serentak bertanya, "KENAPA??"
"Kalian tidak mungkin tega melihat diriku selama-lamanya berada di tempat yang tidak ada laki-lakinya bukan?"
0 Telepon neraka tarif lokal
Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya, sebuah HandPhone GSM yang bisa digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan neraka.
Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.
Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ...
Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10."
Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja...Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal"
Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.
Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ...
Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10."
Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja...Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal"
0 Rumus Fisika
Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika, sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya. Saat itu pelajaran mengenai Suhu.
Guru : Rom, apa arti F, C, R dan K?
Tarom : (Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak...
Guru : Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin.
Tarom : Kok bisa?
Guru : Lihat saja buku paketmu!
Murid-murid : Hhuuuuuuu......!
Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, "Siiiip... kebetulan besok ada Fisika!", pikirnya. Keesokan harinya.
Tarom : Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?
Guru : siapa takut!
Tarom : Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)
Guru : Memangnya rumus apaan tuh!!!...
Tarom : Bapak nggak tahu kan?
Guru : (Menggelengkan kepala)
Tarom : Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X
Guru : Kok bisa???
Tarom : Lihat aja dibuku porno bapak...!!!
Guru : GEEEERRRRR!!!...
Guru : Rom, apa arti F, C, R dan K?
Tarom : (Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak...
Guru : Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin.
Tarom : Kok bisa?
Guru : Lihat saja buku paketmu!
Murid-murid : Hhuuuuuuu......!
Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, "Siiiip... kebetulan besok ada Fisika!", pikirnya. Keesokan harinya.
Tarom : Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?
Guru : siapa takut!
Tarom : Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)
Guru : Memangnya rumus apaan tuh!!!...
Tarom : Bapak nggak tahu kan?
Guru : (Menggelengkan kepala)
Tarom : Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X
Guru : Kok bisa???
Tarom : Lihat aja dibuku porno bapak...!!!
Guru : GEEEERRRRR!!!...
0 Andai $1 = Rp 1
seandainya $1 = Rp 1 apa yang akan Terjadi??
1. Indonesia akan membangun menara tinggi yang akan menyaingi seluruh bangunan penjakar langirt di dunia.
2. Indonesia tidak akan pernah lagi ke luar negeri untuk meminta-minta utang luar negeri...
3. Para PNS maupun pegawai swasta tidak akan mengalami macet lagi karna akan banyak nanti di jakarta dealer pesawat maupun helikopter kantoran.
4. Akan ada trasfer pemain bola tingkat dunia ke Indonesia, maka nanti tidak akan asing lagi bagi kita klo david bechkam ato Zidane bermain dng para pemain Indonesia...
5. Dan yang lebih seru lagi adalah para penonton Indonesia akan mendominasi di stadion di Jerman dalam rangka menonton World Cup.
6. Dan yang lebih dasyat lagi cerita ini tidak akan mungkin terjadi....
1. Indonesia akan membangun menara tinggi yang akan menyaingi seluruh bangunan penjakar langirt di dunia.
2. Indonesia tidak akan pernah lagi ke luar negeri untuk meminta-minta utang luar negeri...
3. Para PNS maupun pegawai swasta tidak akan mengalami macet lagi karna akan banyak nanti di jakarta dealer pesawat maupun helikopter kantoran.
4. Akan ada trasfer pemain bola tingkat dunia ke Indonesia, maka nanti tidak akan asing lagi bagi kita klo david bechkam ato Zidane bermain dng para pemain Indonesia...
5. Dan yang lebih seru lagi adalah para penonton Indonesia akan mendominasi di stadion di Jerman dalam rangka menonton World Cup.
6. Dan yang lebih dasyat lagi cerita ini tidak akan mungkin terjadi....
0 Demokrasi
Cecep bertanya kepada Bapaknya arti dari Demokrasi. Bapaknya kemudian menjelaskan bahwa Demokrasi itu bisa diibaratkan dalam Rumah Tangga. Bapak bertindak sbg kaum Kapitalis yg mencari nafkah, Ibu sbg Pemerintah yg mengelola hasil, Cecep sbg rakyat, adiknya sbg masa Depan yg perlu diperhatikkan dan pembantu sbg pekerja.
Suatu ketika Cecep pulang Kerumah dan mendapati adiknya sedang buang air besar dilantai. Dilihatnya Ibunya sedang tidur lelap. Cecep kemudian kekamar pembantunya untuk minta tolong. Tetapi ternyata Ia mendapati Bapaknya sedang tidur bersama Pembantunya itu.
Cecep lalu mengatakan kepada Sang Bapak:
"Pak! sekarang saya sudah tau arti Demokrasi, yaitu kaum Kapitalis "menekan" para pekerja, pemerintah tertidur lelap, rakyat tidak berani membangunkan, hanya bisa melihat masa depan yang penuh dengan kekotoran..."
Suatu ketika Cecep pulang Kerumah dan mendapati adiknya sedang buang air besar dilantai. Dilihatnya Ibunya sedang tidur lelap. Cecep kemudian kekamar pembantunya untuk minta tolong. Tetapi ternyata Ia mendapati Bapaknya sedang tidur bersama Pembantunya itu.
Cecep lalu mengatakan kepada Sang Bapak:
"Pak! sekarang saya sudah tau arti Demokrasi, yaitu kaum Kapitalis "menekan" para pekerja, pemerintah tertidur lelap, rakyat tidak berani membangunkan, hanya bisa melihat masa depan yang penuh dengan kekotoran..."
0 Sex dan ngupil
Anak : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?
Bapak : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, nak.
Anak : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?
Bapak : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.
Anak : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?
Bapak : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia... ngeselin khan?
Anak : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
Bapak : Kalo hidung kamu berdarah, apa kamu masih pengen terus ngupil?
Anak : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?
Bapak : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?
Anak : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
Bapak : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?
Anak : Wahhh Bapak pinter banget deh...
Bapak : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, nak.
Anak : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?
Bapak : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.
Anak : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?
Bapak : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia... ngeselin khan?
Anak : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
Bapak : Kalo hidung kamu berdarah, apa kamu masih pengen terus ngupil?
Anak : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?
Bapak : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?
Anak : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
Bapak : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?
Anak : Wahhh Bapak pinter banget deh...
0 Email dari suami
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.
Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.
Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :
To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 18 Mei 2006
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papah
PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja .
Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.
Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :
To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 18 Mei 2006
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papah
PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja .
0 Cara Melamar Anaknya Bill Gates
Ayah : Anakku, aku ingin kamu menikah dengan wanita pilihan Ayah
Anak : Maaf, Ayah! Aku hanya akan menikah dengan wanita pilihanku sendiri
Ayah : Tapi, Anakku, Wanita ini adalah anaknya Bill Gates
Anak : Ah, Serius, Yah? Kalo gitu, Ok, deh!
Hari berikutnya, Sang ayah mendekati Bill Gates
Ayah : Saya telah memilihkan calon suami untuk anakmu
Bill Gates : Tapi, anakku masih terlalu muda untuk menikah sekarang.
Ayah : Weits, tunggu dulu. Calon yang aku pilihkan ini
adalah vice president dari Bank Dunia
Bill Gates : Ah, Serius Lo?? Kalo gitu, Ok, deh!
Akhirnya Sang Ayah mendekati President Bank Dunia
Ayah : Saya memiliki seorang anak muda yang bisa dijadikan vice president untuk kamu
President : Oh, maaf, saya sudah memiliki banyak calon VP untuk itu
Ayah : Tapi kamu tidak tau, kan, Anak laki-laki ini adalah menantunya Bill Gates
President : Ah, Serius Lo??? Kalo gitu, Ok, deh!
Anak : Maaf, Ayah! Aku hanya akan menikah dengan wanita pilihanku sendiri
Ayah : Tapi, Anakku, Wanita ini adalah anaknya Bill Gates
Anak : Ah, Serius, Yah? Kalo gitu, Ok, deh!
Hari berikutnya, Sang ayah mendekati Bill Gates
Ayah : Saya telah memilihkan calon suami untuk anakmu
Bill Gates : Tapi, anakku masih terlalu muda untuk menikah sekarang.
Ayah : Weits, tunggu dulu. Calon yang aku pilihkan ini
adalah vice president dari Bank Dunia
Bill Gates : Ah, Serius Lo?? Kalo gitu, Ok, deh!
Akhirnya Sang Ayah mendekati President Bank Dunia
Ayah : Saya memiliki seorang anak muda yang bisa dijadikan vice president untuk kamu
President : Oh, maaf, saya sudah memiliki banyak calon VP untuk itu
Ayah : Tapi kamu tidak tau, kan, Anak laki-laki ini adalah menantunya Bill Gates
President : Ah, Serius Lo??? Kalo gitu, Ok, deh!
0 ISTRI APES
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada
istrinya. Suatu hari si suami berkata kepada istrinya: "Sayang, kita pergi
yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!". "Kok harus ditutup sih mas...?"
kata istrinya. "Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....." Merekapun
berangkat dengan menggunakan taxi.
Begitu sampai di tempat yang dituju mereka turun, si suami mengajak
istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk
istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup
mata. Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama
suaminya, si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman "Mas, ambilin
saya minum dong...!" Suaminya kemudian pergi mengembil minuman. Ketika
suaminya pergi, si istri buang angin "tuuuut.." Pas si suami datang membawa
minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin. Akhirnya dia bilang ke
suaminya ... "Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...." Si
suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya. Ketika
suaminya pergi, si istri kentut lagi "tuuuuuut...." Kemudian si suami
datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin
buang angin. Akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula
lagi. Saat si suami pergi, istrinya kembali buang angin "Tuuuuut"
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang
anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, si suami membuka
tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah
banyak orang dan disampingnya ada mertuanya. Sambil malu-malu si istri
bertanya pada mertuanya, "Oh Bapak, sudah lama datang..?" Kemudian sang
mertua menjawab, "Sudah, sejak bunyi pertama..."
istrinya. Suatu hari si suami berkata kepada istrinya: "Sayang, kita pergi
yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!". "Kok harus ditutup sih mas...?"
kata istrinya. "Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....." Merekapun
berangkat dengan menggunakan taxi.
Begitu sampai di tempat yang dituju mereka turun, si suami mengajak
istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk
istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup
mata. Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama
suaminya, si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman "Mas, ambilin
saya minum dong...!" Suaminya kemudian pergi mengembil minuman. Ketika
suaminya pergi, si istri buang angin "tuuuut.." Pas si suami datang membawa
minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin. Akhirnya dia bilang ke
suaminya ... "Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...." Si
suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya. Ketika
suaminya pergi, si istri kentut lagi "tuuuuuut...." Kemudian si suami
datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin
buang angin. Akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula
lagi. Saat si suami pergi, istrinya kembali buang angin "Tuuuuut"
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang
anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, si suami membuka
tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah
banyak orang dan disampingnya ada mertuanya. Sambil malu-malu si istri
bertanya pada mertuanya, "Oh Bapak, sudah lama datang..?" Kemudian sang
mertua menjawab, "Sudah, sejak bunyi pertama..."
0 Sejarah Terciptanya rokok
Pada zaman dahulu kala disebuah kerajaan nikotin yang bernama Cigarilos, hiduplah seorang raja bernama Minak Djinggo dengan panglima perangnya yang gagah perkasa : Commodore.
Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini mempunyai seorang putri cantik jelita yang menjadi Mascot kerajaan, namanya Sri Wedari.
Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi Malboro di bawah pimpinan Mr. Brown. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri.
Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya : ' Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, Anda harus menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta. Kami tunggu Anda disebuah Gudang Garam di kota Kansas. Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel !!! '.
Raja pun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelematkan sang putri. Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjatanya Gentong, Pusaka dan Pompa !!!.
Sang pendekar yang Cool rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok , bernama Dji Sam Soe dan dia menpunyai prinsip :"Kalo bisa nomor 1 buat apa 2,3,4"
Sang pendekar pun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nahkodanya Marcopolo serta Ardath, seorang jurumudi kawakan keturunan Java-American menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit dan mohon doa restu.
"Wismilak, Suhu" kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu : "Get Lucky, muridku". Sang raja pun berucap untuk sang pendekar "Lasta Masta ....yeah !!!!". Dengan mengendarai Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar, pendekar dari bukit Dunhill itu akhirnya berhasil menyelamatkan sang putri. Dia pukul dengan senjata saktinya si koboi Marlboro Menthol Jauuuuh sekali.
Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light. Pada saat makan malam berlangsung Sang Raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, "Wahai pendekar, Ini bukan basa basi lho, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kemenangan anda, mengapa malah murung???.
Bukankah pendekar pernah bilang, "Asyiknya rame-rame !!??". Pendekar pun menjawab, "Pria punya selera". "Lalu apa maumu ? " tanya sang raja. Dijawab oleh sang pangeran, "Minta Krisdayanti doong!!!".
Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini mempunyai seorang putri cantik jelita yang menjadi Mascot kerajaan, namanya Sri Wedari.
Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi Malboro di bawah pimpinan Mr. Brown. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri.
Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya : ' Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, Anda harus menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta. Kami tunggu Anda disebuah Gudang Garam di kota Kansas. Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel !!! '.
Raja pun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelematkan sang putri. Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjatanya Gentong, Pusaka dan Pompa !!!.
Sang pendekar yang Cool rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok , bernama Dji Sam Soe dan dia menpunyai prinsip :"Kalo bisa nomor 1 buat apa 2,3,4"
Sang pendekar pun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nahkodanya Marcopolo serta Ardath, seorang jurumudi kawakan keturunan Java-American menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit dan mohon doa restu.
"Wismilak, Suhu" kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu : "Get Lucky, muridku". Sang raja pun berucap untuk sang pendekar "Lasta Masta ....yeah !!!!". Dengan mengendarai Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar, pendekar dari bukit Dunhill itu akhirnya berhasil menyelamatkan sang putri. Dia pukul dengan senjata saktinya si koboi Marlboro Menthol Jauuuuh sekali.
Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light. Pada saat makan malam berlangsung Sang Raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, "Wahai pendekar, Ini bukan basa basi lho, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kemenangan anda, mengapa malah murung???.
Bukankah pendekar pernah bilang, "Asyiknya rame-rame !!??". Pendekar pun menjawab, "Pria punya selera". "Lalu apa maumu ? " tanya sang raja. Dijawab oleh sang pangeran, "Minta Krisdayanti doong!!!".
0 Manajemen EMosi
Pada suatu sore seorang suami berbincang-bincang dengan istrinya mengenai
manajemen emosi yang dilakukan istrinya.
Suami : "Pada saat aku marah-marah sama kamu, kamu tidak pernah sekalipun
melawan aku. Caranya bagaimana sih melakukan kontrol atas
kemarahan kamu.....Kok Bisa?"
Istri : "Bisa aja, setiap kali kamu marah sama aku, aku langsung pergi mem-
bersihkan toilet!"
Suami :"Wah, Kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan
manajemen emosi?
Istri : "Aku membersihkan toiletnya pakai sikat gigimu......"
Suami : " Haaa....Apaaaa....Jadiiiii......*!@#? (sambil memegang mulutnya)"
manajemen emosi yang dilakukan istrinya.
Suami : "Pada saat aku marah-marah sama kamu, kamu tidak pernah sekalipun
melawan aku. Caranya bagaimana sih melakukan kontrol atas
kemarahan kamu.....Kok Bisa?"
Istri : "Bisa aja, setiap kali kamu marah sama aku, aku langsung pergi mem-
bersihkan toilet!"
Suami :"Wah, Kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan
manajemen emosi?
Istri : "Aku membersihkan toiletnya pakai sikat gigimu......"
Suami : " Haaa....Apaaaa....Jadiiiii......*!@#? (sambil memegang mulutnya)"
0 Permainan golf di surga
disclaimer: cerita ini hanya just for fun saja....just 4 fun ok....gak ada maksud melecehkan...
suatu hari di surga ada 3 orang yg lg maen golf....Yesus, Musa, dan seorang laki2 tua....
musa mukul bola duluan, tapi sayang bolanya malah masuk ke danau, tapi anehnya tiba2 air danau itu terbelah menjadi 2, dan si bola terus menggelinding ke lubang sampai akhirnya.......masuk!!
Yesus dan laki-laki tua itu tepuk tangan..HEBAT!! HEBAT!!
kemudian giliran Yesus yang mukul, lagi2 bolanya masuk ke danau, tapi anehnya bola tersebut tidak tenggelam, tapi menggelinding di permukaan air sampai akhirnya......masuk!!!
Musa menepuk2 bahu Yesus....Hebat!!
terakhir giliran laki2 tua yang mukul bola...eh lagi2 tuh bola masuk ke danau, bolanya tenggelam! tapi gak berapa lama ada ikan yang makan bola itu, lagi berusaha menelan tuh bola, tiba2 dari udara muncul burung menyambar ikan yang lagi berusaha nelen bola....burungnya terbang...tepat di atas lubang golf si ikannya dilepaskan sampai akhirnya......bola itu masuk!!! dengan si ikan tentunya....
Yesus menghampiri laki2 tua itu trus nepuk2 bahunya sambil bilang "Ayolah Dad....jangan terlalu overacting gitu donk...."
suatu hari di surga ada 3 orang yg lg maen golf....Yesus, Musa, dan seorang laki2 tua....
musa mukul bola duluan, tapi sayang bolanya malah masuk ke danau, tapi anehnya tiba2 air danau itu terbelah menjadi 2, dan si bola terus menggelinding ke lubang sampai akhirnya.......masuk!!
Yesus dan laki-laki tua itu tepuk tangan..HEBAT!! HEBAT!!
kemudian giliran Yesus yang mukul, lagi2 bolanya masuk ke danau, tapi anehnya bola tersebut tidak tenggelam, tapi menggelinding di permukaan air sampai akhirnya......masuk!!!
Musa menepuk2 bahu Yesus....Hebat!!
terakhir giliran laki2 tua yang mukul bola...eh lagi2 tuh bola masuk ke danau, bolanya tenggelam! tapi gak berapa lama ada ikan yang makan bola itu, lagi berusaha menelan tuh bola, tiba2 dari udara muncul burung menyambar ikan yang lagi berusaha nelen bola....burungnya terbang...tepat di atas lubang golf si ikannya dilepaskan sampai akhirnya......bola itu masuk!!! dengan si ikan tentunya....
Yesus menghampiri laki2 tua itu trus nepuk2 bahunya sambil bilang "Ayolah Dad....jangan terlalu overacting gitu donk...."
0 Nemu kambing
suatu hari jono ngeliat kambing lagi jalan2 di pinggir jalan...wah kambing kabur nih...
akhirnya si jono bawa tuh kambing ke kantor polisi terdekat untuk diamankan. Sesampainya di sana si jono malah dimarahin sama polisi
"ngapain kamu bawa kambingnya ke sini, bawa aja ke kebon binatang atau taman safari aja.."
dengan dongkol si jono bawa pergi lagi tuh kambing.
besoknya waktu si polisi lagi patroli, polisi ngeliat si jono lagi bawa2 kambing yang kemaren...karena heran si polisi nanya sama si jono
"eh, tuh kambing kenapa masih dibawa2? kan udah saya suruh bawa ke kebon binatang...."
si jono sambil senyum bilang "iya kemaren udah saya bawa dia ke kebon binatang, sekarang saya lagi mau ajak dia ke mall..."
akhirnya si jono bawa tuh kambing ke kantor polisi terdekat untuk diamankan. Sesampainya di sana si jono malah dimarahin sama polisi
"ngapain kamu bawa kambingnya ke sini, bawa aja ke kebon binatang atau taman safari aja.."
dengan dongkol si jono bawa pergi lagi tuh kambing.
besoknya waktu si polisi lagi patroli, polisi ngeliat si jono lagi bawa2 kambing yang kemaren...karena heran si polisi nanya sama si jono
"eh, tuh kambing kenapa masih dibawa2? kan udah saya suruh bawa ke kebon binatang...."
si jono sambil senyum bilang "iya kemaren udah saya bawa dia ke kebon binatang, sekarang saya lagi mau ajak dia ke mall..."
0 BBM NAIK MENGURANGI PENDUDUK MISKIN
KENAIKAN BBM SUDAH TEPAT SASARAN .... MARI KITA DUKUNG!!!!
Coba di cerna dulu sebelum protest...!!
Ada yang punya analisa: Harga BBM Naek, Jumlah rakyat miskin turun..?!
kayak yang dibilang LPEM bahkan sampe 14% lebih kalo. Analisanya sbb :
>- Harga bbm naek - tadinya rakyat miskin yang naek bis, sekarang jadi jalan kaki.. trus
dijalan ketabrak metromini yg ngebut karena nguber setoran (soalnye bbmnya naek) trus mati..
--> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- tadinya rakyat miskin makan sehari sekali.. trus jadi makan sekali
buat 3 hari ( karena daya belinya turun).. lama2 mati.. --> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat generik..
trus gak bisa beli lagi .. ato tadinya ke puskesmas bisa naik angkot sekarang
jalan kaki jadi malah mati di jalan..--> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- ada rakyat miskin yang jadi stress... mikirin bbm yang naek, saking
mikirnya.... ampe lupa makan dan minum....akhirnya mati juga. --> RAKYAT
MISKIN BERKURANG
>- ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif. ... buat menuhin
kebutuhan dia nyolong ayam tetangga.... ketangkep, digebukin
massa .....ampe mati juga. --> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- rakyat miskin di rt 004 berebut kartu blt yang masih lagi di prin, antem-anteman sampe mati
à RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- rakyat miskin di rt 004, gak puas dengan kepemimpinan pak rt yang gak adil,
lalu pak rt diantemi sampe mati
à RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- rakyat miskin dari rt 004, antri mencairkan dana blt di kantor pos
Nunggu berdesak-desakan berjam-jam, berhari-hari, berminggu-mingu ahirnya mati di kantor pos
à RAKYAT MISKIN BERKURANG
kenapa bisa dapet angka 14 %.. karena dari 100 orang miskin itu.. yang
mengalami kejadian diatas ada 14+5 orang maka dapet angka
8+4+2+5 dibagi 100 kali 100% = 14 % + 5%
Demikian analisa ini dibuat secara sederhana, mudah dicerna, anti njlimet..
Jadi kesimpulannya :
Langkah pemerintah naekin bbm sudah cukup tepat.... hanya saja naeknya
kurang tinggi. Coba kalo dinaekin tinggi2.... pasti makin cepat lagi
pengurangan rakyat miskin di negeri ini.
Semoga pemerintah kita membaca analisa ini.... dan segera saja naekin lagi
bbm setinggi-tingginya biar tambah banyak org jadi maling ayam, kalo
digebukinnya gk sampe mati
kan lumayan tuh bisa makan gratis di penjara
ketimbang di rumah mau beli makanan yg semakin naik harganya karena
makanan diangkut pake transportasi, lha wong bbm naek kok tarif makanan gk boleh naek .
Demikian tambahan dari saya, sekian dan terimagaji.
Coba di cerna dulu sebelum protest...!!
Ada yang punya analisa: Harga BBM Naek, Jumlah rakyat miskin turun..?!
kayak yang dibilang LPEM bahkan sampe 14% lebih kalo. Analisanya sbb :
>- Harga bbm naek - tadinya rakyat miskin yang naek bis, sekarang jadi jalan kaki.. trus
dijalan ketabrak metromini yg ngebut karena nguber setoran (soalnye bbmnya naek) trus mati..
--> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- tadinya rakyat miskin makan sehari sekali.. trus jadi makan sekali
buat 3 hari ( karena daya belinya turun).. lama2 mati.. --> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat generik..
trus gak bisa beli lagi .. ato tadinya ke puskesmas bisa naik angkot sekarang
jalan kaki jadi malah mati di jalan..--> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- ada rakyat miskin yang jadi stress... mikirin bbm yang naek, saking
mikirnya.... ampe lupa makan dan minum....akhirnya mati juga. --> RAKYAT
MISKIN BERKURANG
>- ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif. ... buat menuhin
kebutuhan dia nyolong ayam tetangga.... ketangkep, digebukin
massa .....ampe mati juga. --> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- rakyat miskin di rt 004 berebut kartu blt yang masih lagi di prin, antem-anteman sampe mati
à RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- rakyat miskin di rt 004, gak puas dengan kepemimpinan pak rt yang gak adil,
lalu pak rt diantemi sampe mati
à RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- rakyat miskin dari rt 004, antri mencairkan dana blt di kantor pos
Nunggu berdesak-desakan berjam-jam, berhari-hari, berminggu-mingu ahirnya mati di kantor pos
à RAKYAT MISKIN BERKURANG
kenapa bisa dapet angka 14 %.. karena dari 100 orang miskin itu.. yang
mengalami kejadian diatas ada 14+5 orang maka dapet angka
8+4+2+5 dibagi 100 kali 100% = 14 % + 5%
Demikian analisa ini dibuat secara sederhana, mudah dicerna, anti njlimet..
Jadi kesimpulannya :
Langkah pemerintah naekin bbm sudah cukup tepat.... hanya saja naeknya
kurang tinggi. Coba kalo dinaekin tinggi2.... pasti makin cepat lagi
pengurangan rakyat miskin di negeri ini.
Semoga pemerintah kita membaca analisa ini.... dan segera saja naekin lagi
bbm setinggi-tingginya biar tambah banyak org jadi maling ayam, kalo
digebukinnya gk sampe mati
kan lumayan tuh bisa makan gratis di penjara
ketimbang di rumah mau beli makanan yg semakin naik harganya karena
makanan diangkut pake transportasi, lha wong bbm naek kok tarif makanan gk boleh naek .
Demikian tambahan dari saya, sekian dan terimagaji.
0 Obrolan ranjang suami istri
ceritanya sepasang suami istri yang baru bulan madu lagi ngobrol mesra di ranjang......
I: pah, aku pengen papah jujur ya...
S: ok...
I: kalo aku mati duluan papah bakal kimpoi lagi gak?
S: emm..karena papah masih muda n sehat, ya..mungkin papa akan kimpoi lagi.
I: trus tar istri barunnya tinggal di rumah ini gak?
S: iya lah...kan rumah ini udah lunas cicilannya jadi sayang kalo dijual...
I: trus mobil mamah yang baru itu papah kasih ke dia?
S: daripada gak dipake, ya lebih baik dipake kan...
I: trus stik golf kesayangan mami papa kasihkan juga ke dia..
S: ya ngga lah, dia kan kidal...
I: ??!!
I: pah, aku pengen papah jujur ya...
S: ok...
I: kalo aku mati duluan papah bakal kimpoi lagi gak?
S: emm..karena papah masih muda n sehat, ya..mungkin papa akan kimpoi lagi.
I: trus tar istri barunnya tinggal di rumah ini gak?
S: iya lah...kan rumah ini udah lunas cicilannya jadi sayang kalo dijual...
I: trus mobil mamah yang baru itu papah kasih ke dia?
S: daripada gak dipake, ya lebih baik dipake kan...
I: trus stik golf kesayangan mami papa kasihkan juga ke dia..
S: ya ngga lah, dia kan kidal...
I: ??!!
0 Susahnya menjadi kaya..
Istri: "mas, kapan nih kita kaya..."
Suami: "sabar sayang, mas akan pergi ke dukun dulu untuk minta nasihat"
Di tempat dukun
Suami: Mbah gmn caranya biar kaya?
Dukun: Gampang nak! Lakukan ini dalam sebulan, setiap kali kamu berhubungan intim, jgn dimasukkan semua penismu ke dalam lubangnya... semakin panjang penis yg tidak kamu masukkan, maka semakin banyak kekayaan yg akan kamu peroleh di akhir bulan nanti.
Di Minggu Pertama sang suami berhasil menahan 1/2 penisnya tidak masuk.
Di Minggu Kedua sang suami hanya bisa menahan 1/4nya saja.
Di Minggu ke-3 pada saat berhubungan intim
Istri: "tahan ya mas..."
Suami: "....... "
Suami: "Miskin... miskin dah!!!!"
Suami: "sabar sayang, mas akan pergi ke dukun dulu untuk minta nasihat"
Di tempat dukun
Suami: Mbah gmn caranya biar kaya?
Dukun: Gampang nak! Lakukan ini dalam sebulan, setiap kali kamu berhubungan intim, jgn dimasukkan semua penismu ke dalam lubangnya... semakin panjang penis yg tidak kamu masukkan, maka semakin banyak kekayaan yg akan kamu peroleh di akhir bulan nanti.
Di Minggu Pertama sang suami berhasil menahan 1/2 penisnya tidak masuk.
Di Minggu Kedua sang suami hanya bisa menahan 1/4nya saja.
Di Minggu ke-3 pada saat berhubungan intim
Istri: "tahan ya mas..."
Suami: "....... "
Suami: "Miskin... miskin dah!!!!"
0 Hal2 yg ada dlm film kungfu cina & tdk akan kita temukan dlm kehidupan sehari2
1. Menjadi orang tua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dstnya.
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuhjarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap berjalan kaki dan menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka.
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada.
6. Menyembuhkan luka dalam tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah jatuh ke luar.
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum-drum (5-10 drum), kayak Jacky Chen si pendekar mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid. Begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth zaman sekarang.
10. Hebatnya kalp wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya wanita, namun orang-orang bahkan pendekar-pendekar pria yang jagoan tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja menyentuh si wanita baru pendekarnya sadar.
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuhjarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap berjalan kaki dan menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka.
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada.
6. Menyembuhkan luka dalam tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah jatuh ke luar.
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum-drum (5-10 drum), kayak Jacky Chen si pendekar mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid. Begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth zaman sekarang.
10. Hebatnya kalp wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya wanita, namun orang-orang bahkan pendekar-pendekar pria yang jagoan tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja menyentuh si wanita baru pendekarnya sadar.
0 Kejadian Di Rumah Sakit Yang Seram
JAKARTA - Percaya atau tidak, selama dua bulan terakhir ini sebuah rumah sakit di ibukota (nama dirahasiakan) mengalami kejadian aneh di ruang Perawatan Intensif (ICU). Selama enam minggu berturut-turut para pasien ditempat tidur pada kamar yang sama selalu meninggal pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi mereka ataupun latar belakang kesehatannya. Hal ini sangat membingungkan para dokter. Beberapa orang bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural karena hal tersebut selalu terjadi pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama. Pimpinan Rumah Sakit tersebut segera membentuk tim untuk menyelidiki kasus tersebut sebelum akhir tahun. Lalu para dokter memutuskan untuk melibatkan beberapa ahli agama dan paranormal dalam tim ini.Kebetulan, salah satu anggota tim tersebut adalah sumber kami. Ditengarai, rumah sakit peninggalan Belanda tersebut telah disusupi >kekuatan gaib yang tidak bisa diatasi hanya dengan pengetahuan medis semata. "Sejak Kamis malam (malam Jum'at-red), seluruh anggota tim sudah berjaga dalam ruangan ICU." tutur ketua tim. Kami dan mungkin semua orang dirumah sakit ini merasa tegang. Namun kami tidak memberi tahu hal ini kepada pasien baru yang berada di tempat tidur tersebut.Beberapa dokter bahkan ikut membawa tasbih, Quran, Alkitab bahkan sebagian lagi memegang benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Malam Jum'at tersebut ternyata berlalu mengecewakan bagi tim karena tidak terjadi hal apapun. Yang melegakan bagi tim adalah pasien tetap dalam kondisi semula, tidak ada tanda-tanda kondisinya memburuk. Melihat hal tersebut, ketua tim bermaksud untuk membubarkan tim. Namun, tepat jam 06.00 saat tim hendak bubar, tepat sebelum waktu keramat itu tiba, pintu ruangan terbuka perlahan. Segera cahaya terang masuk ke dalam ruang ICU..... Kemudian masuklah Tukiman, seorang part timer cleaning service untuk setiap hari Jumat ... Ia langsung mencabut peralatan untuk nafas bantuan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan....
selamat menikmati
selamat menikmati
0 Pegawai Baru
Andi gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia diterima bekerja disebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung bertingkat.
Pada hari pertama bekerja, dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan karena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman.
Telepon : "Hallo......?"
Andi : " Hei....... antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya....!!!!"
Telepon : " Kurang ajar.....!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah...!!!"
Andi : "Tidak...."
Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI.. TAHU......!!!"
Andi ternyata tidak kalah gertak dan membalas,
Andi : "Oh.. Ya....! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ....?"
Telepon : "Tidak...!!"
Andi : "Syukurlah kalau begitu..." dan langsung menutup ganggang teleponnya.
Pada hari pertama bekerja, dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan karena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman.
Telepon : "Hallo......?"
Andi : " Hei....... antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya....!!!!"
Telepon : " Kurang ajar.....!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah...!!!"
Andi : "Tidak...."
Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI.. TAHU......!!!"
Andi ternyata tidak kalah gertak dan membalas,
Andi : "Oh.. Ya....! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ....?"
Telepon : "Tidak...!!"
Andi : "Syukurlah kalau begitu..." dan langsung menutup ganggang teleponnya.
0 Kalo si kecil Joni nelpon
Hari itu Mama mau nelpon Papa, tapi karena lupa mengisi pulsa, ponselnya nggak bisa nelpon keluar. Lalu dia menyuruh si kecil Joni nelpon ke ponsel Papanya pake telpon rumah supaya Papa menghubungi Mama.
Setelah menelpon, Joni menemui Mama dan bilang kalau tadi yang jawab bukan Papa tapi seorang wanita. Mama marah sekali, dan waktu Papa pulang langsung dia labrak sambil tidak lupa memberikan beberapa tamparan di pipinya.
Tetangga pada berdatangan mendengar keributan itu. Di depan semua orang Mama lalu meminta Joni menceritakan apa yang diucapkan wanita di ponselnya papa tadi.
Joni bilang, "Nomor yang anda hubungi sedang tidak aktif, atau berada di luar area. Silahkan menghubungi kembali........"
Setelah menelpon, Joni menemui Mama dan bilang kalau tadi yang jawab bukan Papa tapi seorang wanita. Mama marah sekali, dan waktu Papa pulang langsung dia labrak sambil tidak lupa memberikan beberapa tamparan di pipinya.
Tetangga pada berdatangan mendengar keributan itu. Di depan semua orang Mama lalu meminta Joni menceritakan apa yang diucapkan wanita di ponselnya papa tadi.
Joni bilang, "Nomor yang anda hubungi sedang tidak aktif, atau berada di luar area. Silahkan menghubungi kembali........"
Langganan:
Postingan (Atom)
