0 Membuat Kotak Komentar Blogger di Bawah Postingan

Akhirnya datang juga....
Setelah lama ditunggu-tunggu oleh para penggemar setianya, akhir blogger/blogspot menerbitkan juga comment box atau kotak komentar yang langsung muncul berada dibawah postingan. Kalau dulu hanya berupa link "Post a Comment", maka yang sekarang lain, yg sekarang kotak komentarnya langsung muncul persis dibawah postingan (seperti kotak komentar dibawah ini). Dengan adanya kotak komentar yang seperti ini, akupun rela mengganti kotak komentarku yang dulu (haloscan) dengan comentbox yang ini. Walaupun kotak komentar ini masih dalam draft tapi sudah bisa dinikmati.

Begini nih cara membuat kotak komentar blogger yang berada dibawah postingan.

1. Login ke http://draft.blogger.com, Ingat yang http://draft.blogger.com bukan blogger.com.
2. Trus ke menu Setting-->Comments. Kemudian ganti "Comment Form Placement" menjadi "Embedded below post" (lihat gambar dibawah)



3. Kemudian klik "Save Setting"

Sekarang coba kamu lihat blogmu dan coba di klik salah satu postinganmu kemudian lihat hasilnya, apakah sudah ada kotak komentarnya yg dibawah postingan atau belum. kalau sudah berarti langkahnya cukup disini. Kalau belum ikuti langkah berikut ini.
(ini karena kode HTML tiap2 template itu berbeda. Untuk template default dari blogger yang baru, kode HTMLnya sudah berubah, sedangkan template yg lama atau ambil dari luar ada yg belum dan ada juga yg sudah).

4. Selanjutnya pergi ke menu "Layout-->Edit HTML"
5. Beri tanda centang kotak "Expand widget templates".
6. Trus cari kode berikut ini :

<p class='comment-footer'>
<a expr:href='data:post.addCommentUrl' expr:onclick='data:post.addCommentOnclick'>
<data:postCommentMsg/></a>
</p>
</b:if>

7. Kemudian ganti kode tersebut dengan kode dibawah ini:

<p class='comment-footer'>
<b:if cond='data:post.embedCommentForm'>
<b:include data='post' name='comment-form'/>
<b:else/> <b:if cond='data:post.allowComments'>
<a expr:href='data:post.addCommentUrl' expr:onclick='data:post.addCommentOnclick'>
<data:postCommentMsg/></a>
</b:if> </b:if> </p> </b:if>

8. Lalu simpan template kamu.

Lihat deh hasilnya, coba kamu klik salah satu postingan kamu, maka dibawahnya akan muncul kotak komentar seperti punyaku ini (Bagi yang berhasil).

0 Takut Naik Pesawat Karena Takut Jatuh

Ada dua orang penumpang di Pesawat Terbang sedang berbincang-bincang:

"Saya takut sekali terbang dengan pesawat ini."

"Oh ya? Lalu mengapa Anda kelihatan pucat dan berkeringat dingin ketika Take-off tadi?"

"Sebenarnya saya tidak takut terbang. Saya hanya takut pesawat itu jatuh..."

Semua menjadi hilang

Seorang petapa sudah bersemedi selama lebih dari 10 tahun. Atas hasil dari
bersemedi selama 10 itu, si petapa telah berhasil menghasilkan 3 buah
kelapa. Si " Petapa " ini memiliki seorang anak laki-laki yang sudah
berumur kurang lebih 21 tahun. Sayangnya, anak ini tidak dapat mandiri dan
tidak bisa berkerja karena kemalesannya. Jadi, pada suatu hari si sang anak menghapiri si ayah-nya ( Petapa ).
Si anak : Pak, bpk bisa bantu saya ngga supaya saya ngga hidup sengsara?
Si Petapa : Emangnya kamu mau-nya hidup gimana sih?
Si anak : Yah, asal gampang dapat duit tanpa berkerja.
Si Petapa : Kalau begitu kamu ambil ketiga kelapa yang ayah sudah semedikan dan keinginan-mu akan terkabul.
Dengan keraguan-nya si anak mengambil ketiga kelapa dan memberikannya kepada ayahnya. Si ayah-nya pun menunjukan cara memakainya. Cara-nya : Lemparkan kelapa ke lantai sampai pecah dan berkata apa keinginan-mu. Namun si anak pun mencobanya.
Si anak berkata demikian : Biarin gua bisa banyak uang dan kaya selamanya.
Ternyata seperti si " Petapa " berkata menjadi kejadian seluruh keinginan
anaknya.
Setelah si anak bergirang-girang, ia membawa sisa 2 kelapa itu kerumahnya.
Di sana ia mempunyai keinginan lain.
Si anak berkata : Biarin gua bisa banyak istri dan menjadi orang terkeren di dunia.
Sayangnya, sewaktu ia melempar kelapa kedua tersebut kelapa tersebut tidak
pecah melainkan tetap seperti utuhnya. Si anak mencobanya lagi tapi tidak
berhasil. Dengan kemarahan dan ketidak sengaja-an ia berkata " Dasar Kon... Me... !!" sambil melempar kelapa kedua tersebut. Dan juga dengan ketidaksengajaan kelapa tersebut pecah. Nah loe, terkabul deh permintaan-nya. Namun dengan sekejap kamar-nya pun penuh dengan " Kon... dan Me...".
Sekitar satu jam berikut-nya si petapa balik kerumah. Dengan keheranan-nya
ia tidak mengerti mengapa rumahnya penuh dengan " Kon... dan Me... ?" Namun si petapa mengambil kelapa yang ketiga dan berkata : " Semua Kon... dan Me... di kamar ini hilang ". Setelah itu semuanya kembali normal. Si anak pun bersyukur.
Si petapa masuk ke dalam kamarnya ketemu si istri-nya untuk bercinta.
Setelah si petapa buka celana-nya dia bingung dan berkata," Hah, kemana gua punya ?"
Ini semua salah anak gua...gua ampe salah bilang. ( Maksudnya, si Petapa
berkata " Semua Kon... dan Me... di kamar ini hilang " termasuk punya si
Petapa.) :)

0 10 Alasan Mengapa Blogger Menjadi Depresi dan Stress

1) Blognya tidak ada lagi yang kasih komentar.

2) Sudah rajin ngasih komentar di ribuan blog, tetap ga ada yang kasih komentar di tulisannya.

3) Sudah kasih kontes-kontesan berhadiah, tetep ga ada yang kasih komentar.

4) Membaca blog yang tulisannya begitu tidak penting tapi dikomentarin oleh puluhan blogger. Sedangkan blognya sudah ditulis dengan penuh hati-hati, banyak riset sana-sini, tetap tidak ada yang kasih komentar.

5) Entah kenapa, sudah berkali-kali menyebut dirinya cowo, tetep saja disebut MBAK.

6) Nembak cewe dari blognya tapi ditolak mentah-mentah di blognya juga dan ditertawakan ribuan blogger langsung di blognya juga. Sedih! Hatiku sedih. Terlahir sebagai pecundang…

7) Salah menulis blog. Pengennya menulis sebebas-bebasnya, eh, kebablasan dan malah nyebut kalau dirinya impoten. Wo ow! Kamu ketahuan…

8) Diajak kopdar. Ketemuan di Plaza Semanggi. Foto-foto. Trus kaget, ketika foto-fotonya diposting, liat gambar dirinya ternyata digigi masih nyangkut sayur!

9) Jatuh cinta dengan seorang blogger wanita. Minta kopdar. Si blogger wanita mau. Ketemuan. Setelah ngobrol sana-sini, ternyata si blogger sudah bersuami, beranak dua pula.

10) Lihat nomor 1. (Capek mikirnya)

0 Bersulang Dalam Bahasa China

Ada kisah seorang Cina dengan seorang Inggris yang saling tak mengerti bahasa mereka masing-masing pergi ke restoran makan bersama. Dengan bahasa Inggris seadanya mereka saling menyetujui makanan yang dipesan dan ketika makanan datang mereka mulai makan.

Setiap kali orang Cina tersebut mengangkat gelasnya, ia berkata kepada kawan Inggrisnya, "Gan bei!" (baca: kan pei !; artinya: "bersulang!"). Orang Inggrisnya semula tertegun, namun ia kemudian melanjutkan makannya. Hal ini terulang lagi setiap kali orang Cina tersebut hendak minum, ia mengucapkan "Gan bei!" (baca: kan pei )

Si orang Inggris ini hanya mengangguk, diam sebentar kemudian melanjutkan makannya.

Tak lama kemudian orang Cina itu kembali meneriakkan "Gan bei!" sambil mengangkat gelas. Kali ini orang Inggris itu meletakkan alat makannya lalu berkata lantang kepada kawan Cina nya,

0 Membaca dari Kanan ke Kiri

Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di Pedalaman Tembok China. Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya. Si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di China?"

"Saat tiba di China saya begitu yakin bisa menjual produk kita..." kata si salesman.
"Cuma, ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa China, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar...."

Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah perjalanannya di Tembok China , poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar.

Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru China ."

"Lho bukannya itu ide yang brilian? Tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual?" tanya si Boss.

Si Salesman menjawab "Saya tidak tahu kalo orang China membaca dari kanan ke kiri"

0 Pertunjukan Sirkus Penjinak Singa

Seorang penjinak singa yang gagah perkasa muncul dengan seekor singa yang besar. Pengunjung menyaksikannya dengan berdebar-debar. Ia bisa memerintahkan singa itu melakukan segala sesuatu. Yang ajaib ialah bahwa ia berani memukul kepala si hewan dengan martil kecil, sebagai isyarat perintah. Dan si singa tidak marah, sudah jinak barangkali. Benar-benar patuh: berdiri, menari, atau bahkan juga mencium pantat si penjinak.

Di adegan terakhir si penjinak sirkus tambah nekad. Ia memukul kepala singa dengan martil lagi dan si singa itu membuka rahangnya lebar-lebar. Puncaknya adalah ketika si penjinak singa membuka celananya lantas kemaluannya dimasukkan ke mulut binatang itu.

Penjinak memukul kepalanya sekali lagi. Apa yang terjadi? Si raja hutan lantas membuka moncongnya kembali, tapi lihatlah, hai, penonton: zakar si penjinak itu masih tetap utuh, sehat, dan segar.

Penontonpun bertepuk sorak, gembira tidak henti-hentinya, sampai Kris Biantoro, MC pertunjukan sirkus itu, muncul ke panggung dan berkata: "Bukan main! Hebat sekali! Saya tantang, para hadirin, siapa di antara para hadirin yang berani melakukan adegan terakhir itu sekarang juga? Siapa yang berani, kami beri tiket pesawat gratis dari Jakarta ke Las Vegas pulang-pergi.

Penonton senyap beberapa menit. Tiba-tiba terdengar suara dari hadirin. Yang muncul Otong. Ia naik pentas dan berkata lantang: "Saya berani melakukannya! Tapi dengan syarat!".

Kris Biantoro kaget: "Benar nih? Apa syaratnya?"

Otong: "Syaratnya: kepala saya ndak usah dipukul martil setiap kali, dan singanya disingkirkan dulu."

0 Cara Membuat Website di 000webhost

Seperti yang sudah dijelaskan pada artikel sebelumnya (baca disini), 000webhost merupakan layanan webhosting gratis yang top abis. Dengan memakai layanan webhosting ini kamu bisa membuat web yang support database. Sedangkan untuk keperluan blog km bisa mengupload file2 kamu seperti gambar, animasi, suara dll untuk digunakan di dalam blogmu. Tapi dalam ketentuan mereka, kita tidak boleh hanya menaruh file-file kita di hosting tersebut tanpa membuat webnya, jika tidak maka account kita akan dihapus. Nha pada tutorial kali ini, akan aku coba jelaskan sedikit tentang bagaimana cara membuat web di 000webhost. Mungkin tutorial kali ini akan menjadi pengalaman baru bagi yang belum pernah membuat website, karena website itu sedikit beda dibanding dengan blog.
OK kita mulai aja tutorialnya.

1. Bagi yang belum punya account di 000webhost silahkan daftar DISINI. Bagi yang sudah punya, silahkan login di account webhost kamu.
. Bagi yang baru mendaftar maka akan langsung disuguhi form pendaftaran yang salah satu isinya adalah kita disuruh untuk memasukkan domain yang kita inginkan. Ada 2 pilihan domain yang akan kita pakai, yg pertama yaitu dengan menggunakan domain yang sudah kita beli (biasanya nama domainnya "www.domain.com" / "www.domain.net" dll) , yang kedua yaitu dengan menggunakan sub domain gratisan yang dari webhosting tsb (biasanya nama domainnya "www.domain.net78.net" ato "www.domain.890m.com" dll). Pilihan tersebut ada pada kolom "I want to host my own domain" dan "or, I will choose your free subdomain"

Iklan: Bagi yang ingin beli domain silahkan beli di dodoldomain.com, murah lho.

3. Kemudian isikan data2 yang diminta di kolom2 yang lain, trus klik tombol "Create My Account"
4. Kemudian masuk ke "Enter Control Pannel".
5. Pada dasarnya ada dua pilihan dalam pembuatan website ini, yaitu dengan membuat sendiri webnya kemudian kita upload atau dengan menggunakan fasilitas "Website Builder" yang ada. Jika kamu sudah mahir dan pintar bikin web maka "Upload" file adalah pilihan yang tepat. Tapi jika kamu belum bisa membuat web sendiri, maka pilihlah "Website Builder", karena dengan fasilitas ini kita bisa membuat web tanpa harus mendesain terlebih dahulu, kita tinggal memilih template yang disediakan kemudian isi dengan menu2 dan konten yang kita inginkan.

6. Untuk "website builder" disana nanti sudah ada petunjuknya, silahkan diikuti.
7. Kalo sudah jadi jadi webnya silahkan dicek dengan mengetikkan alamat domain / URL kamu di browser. Nha seperti itu lah tampilan webmu.

"CARA UPLOAD FILE DI 000WEBHOST"

Berikut ini akan dijelaskan cara menguplaod file di 000webhost.

1. Login di 000webhost.
2. Kemudian klik link "Go to CPanel"



3. Kemudian pilih "File Manager" (lihat gambar no.5 diatas).
4. setelah itu klik link "Public Html"

5. Untuk upload file klik pada tombol "Upload"
6. Kemudian nanti akan muncul tombol2 seperti "Browse", Klik tombol tersebut kemudian cari file yg ingin diupload. Jika sudah lalu klik tombol/icon "Centang/Cek".
7. Klik tombol "Back" (gambar panah ke kiri) untuk kembali ke menu sebelumnya dan melihat apakah file yang km upload tadi sudah ada atau belum.
8. Kamu bisa mengupload file2 gambar, suara, video, html, php, javascript dll.
9. Untuk mendapatkan link gambar atau file yg lain, misal untuk keperluan membuat float image (gambar sonic yg dipojok), banner, atau yg lain caranya yaitu km klik kanan pada link "open" (di deretan file gambar tersebut) kemudian pilih "copy link location" (bagi yg menggunakan Mozilla). Nha link yg km copy itulah URL atau alamat gambar yg bisa kamu gunakan untuk mengganti misal gambar sonic yang ada di "float image".

Lho...tutorialnya kok jadi begini ya :t
Apa gak nyimpang dari judulnya tuh? :D
Ah gak papa deh....

0 KATA-KATA ROMANTIS TENTANG PENGHIANATAN

Penghianatan memang sangat menyakitkan. Coba ech loe baca kalimat-kalimat berikut..biar hati loe tenang. MAU?? Harapanku yang tersisa adalah menemukan setitik cinta baru yang bersemi tanpa tanda tanya. Di suatu hati,, di suatu massa,, rindu yang ku runut pada deretan hari tak jua menjemput nyata. Harus dengan apa kubuktikan tulusnya cintaku,, agar kau percaya tiada ingin ku akhiri jejak

0 RAYUAN-RAYUAN YANG LUMAYAN GOMBAL

Cewex ato cowox emang kadang perlu dikasih rayuan-rayuan gombal. Ya nama manusia toh, ia pasti klepek-klepek kalo dikasih sms yang pada romantis abizz. MAU?? Ni gue kasih.. Ku cari kalimat- kalimat romantis dari novel- novel cinta... Ku cari kalimat- kalimat romantis dari puisi- puisi cinta... Ku cari kalimat- kalimat romantis dari film - film cinta... Tapi semua itu tiada yang lebih

0 KATA-KATA ROMANTIS BUAT MUTUSIN PACAR

Mutusin pacar sambil berantem? Biasa BGT.. mending loe-loe pada mutusin pacar-pacar loe lewat sms, tapi bukan sembarang sms loh!! Truzz sms apa donx?? Ya,, yang kayak dibawah ini.. MAU?? Kehidupan yang ku alami seakan dipenuhi oleh kegelapan, dengannya pagi yang cerah pun hilang. Mengganti tenang menjadi ketakutan dan mengubah kabar gembira menjadi peringatan. Ketakutan merasuk jiwa, tak

0 CIJULANG - CIAMIS VIA IM3

Sudah sebulan lebih aku pulang ke Cijulang, bukan karna kuliahku selsai, tapi karna aku harus Praktek Kerja Lapangan (PKL) yang merupakan kewajiban dari kampusku LPP-Tridharma Ciamis. Aku praktek di Sdn 3 Cimerak, tahu gak jadi apa? Ngajar bo!! Hari-hari yang ku lalui lumayan menyenangkan sich, keceriaan anak-anak mengingatkan pada masa kecilku yang tak seriang mereka.. Awalnya aku agak-agak

0 ANEKA TIPS, Menghilangkan Jerawat, Mengecilkan Perut, Ingin Punya Keturunan, Benjol Pada Payudara, Memperbesar Payudara, Disfungsi Ereksi, Bau Mulut

MENGHILANGKAN JERAWAT Memiliki kulit wajah yang mulus merupakan impian bagi tiap orang, tapi tidak semua orang memilikinya. Malah banyak diantaranya yang memilki kulit wajah yng berminyak dan penuh dengan jerawat. Jerawat disebabkan antara lain karena kelebihan minyak, sehingga menimbulkan iritasi pada kulit wajah. Kali ini penulis akan berbagi tips untuk menghilangkan jerawat hanya dengan

0 Shopping Lighting for Your Home

Shopping for Lighting you have most likely noticed how many choices there are. But how do you know which lighting to use and does choosing the right light fixture even matter? there are various lighting that can be intalled to our home, such as vanity lighting, progress lighting, under cabinet lighting and many more. Each of them consists of many styles and designs. Unless you already know what you want, it will be beneficial to give your purchase some extra consideration. Taking into account items like cost, style, light source, ease of bulb replacement, wiring considerations and fixture placement will help to fit your lighting specifically to your application.

When shopping for progress lighting, be sure to select a design and size to complement your house while providing sufficient lighting for safety. Progress Lighting has a wide variety of quality and affordable fixtures that can accent virtually any home.

Vanity lighting can enhance your bathroom decor and add to its personality. The various vanity lighting options available include: ambient lighting, task lighting, accent lighting and decorative lighting. These options are described along with how to choose the proper bulbs to create the mood you want. Under cabinet lighting will give you great light on your counter tops where the light is needed. These fixtures can be dimmed with a standard dimmer. There is also a HI/LO switch on each fixture. When positioning this style of fixture some designers say to mount them toward the back of the upper cabinet.

0 Forum Bloger Indonesia

Ayo..ayo..ayooo.......

siapa yang mo gabung di forum bloger indonesia. Di forum tersebut kita bisa saling bertukar pikiran dan berbagi informasi seputar dunia blog. Ada juga trik-trik blognya, bukan cm blogger/blogspot tapi Wordpress juga ada lho. Trus kita juga bisa tanya2 disana, dan yang akan menjawab bisa siapa aja. Disana km juga bisa promosi blogmu ato mengiklankan apa aja, Gratis lho.. Ayo buruan gabung, mumpung masih anget..
Oh ya disini alamatnya : http://blogoholic.info

0 Alasan mahasiswa suka demo

Ini bukan tulisan serius lho. Ini hanya guyon biasa…
1. Nostalgia
2. Kuliah nggak menarik.
3. Secara sukarela mau jadi pahlawan reformasi berikutnya (mumpung TAP MPR tentang Pahlawan Reformasi Belum ditetapkan).
4. Susah milih masuk partai mana.
5. Berharap masuk CNN (Lagi?)
6. Cari jodoh.
7. Berharap makan gratisan lagi
8. Takut cepet lulus, karena nggak ada kerjaan.
9. Kuliah Kerja Nyata untuk Jurusan Politik (kalo sampai menginap, dapat 6 SKS)
10. Salah masuk jurusan.
11. Berharap difoto wartawan.
12. bisa pacaran gratis di DPR, nginep lagii…

0 Dokter Muda yang Tidak Tahu Diri pada Orang Tuanya

Seorang dokter yang baru lulus membuka tempat praktek dan pasien pertamanya tidak lain dan tidak bukan adalah ayahnya sendiri.

Tapi si ayah langsung naik darah. “Dasar anak tak tahu diri,” kata si ayah,”aku bekerja keras mengorbankan segala-galanya dan mengorbankan segala kesenangan, tapi setelah jadi dokter eh malah menyuruh aku untuk berhenti minum dan merokok.”

Membeli Rumah di Lingkungan Daerah Terpencil

Seorang pria menemui agen perumahan. “Saya ingin membeli rumah terpencil yang jauh dari mana-mana dan jarak dengan rumah terdekat minimal dua kilometer.”

“Wuah,” kata si agen agak kaget,”biasanya sih pembeli mencari tempat yang strategis dan berdekatan.”

“Ya, karena ini tuntutan profesi baru saya,” jawab calon pembeli.

“Ah, anda pasti seorang penulis yang membutuhkan ketenangan untuk menulis novel.”

“Bukan.”

“Kalau begitu anda seorang seniman yang hanya bisa menciptakan karya indah jika suasana sangat hening.”

“Tidak.”

“Memangnya apa sih profesi baru anda.”

“Saya ingin belajar menjadi pemain terompet.”

0 Berburu Singa di Afrika

Si Tono baru saja berwisata ke Afrika dan dengan bangga menunjukan oleh-oleh kepada Joni, sebuah kepala singa yang besar sekali. “Aku lho yang membunuh singa ini.”

“Wah hebat benar, tak disangka kamu bisa berburu singa,” kata Joni.

“Bukan, aku tidak memburu singa tapi membunuhnya…dengan mobil jip.”

Pesan Pizza Ukuran Besar

Seorang pelanggan memesan sebuah pizza ukuran super besar.

“Mau dipotong berapa, jadi enam atau empat potong ?” tanya pelayan.

“Lebih baik dipotong jadi empat,” jawab pelanggan,”soalnya saya tidak sanggup menghabiskan enam potong pizza.”

Penyelundup Mengaku Barangnya adalah Makanan Kucing

Seorang penyelundup tertangkap petugas bea cukai di bandara. Tentu saja si penyelundup berusaha membela diri. “Ini bukan barang selundupan, Pak. Ini makanan kucing saya.”

“Apa ?” jawab petugas bea cukai marah, “Coba lihat ini selusin jam tangan emas, cincin, cerutu impor, malah ada ekstasi lagi. Ini yang dinamakan makanan kucing ??”

“Betul, Pak. Saya taruh semua itu di tempat makan kucing saya. Kalau kucing saya tidak memakannya, yah daripada rugi tentu saya jual dong….”

0 Debt Consolidation and Debt Settlement

The multiple options available to consolidate ones debts can be quite confusing, credit counseling programs, debt settlement, debt consolidation loans, bankruptcy are just a few options available today. Trying to find the best option to suit your current financial situation can be a difficult task. Consolidating all your debt into one monthly bill may seem like a great way to take control of your debt, it can reduce your debt by 40-60% of the current total. But you must be very careful. There is a very high chance that you could end up in even deeper debt!. Debt consolidation can simply be from a number of unsecured loans into another unsecured loan, but more often it involves a secured loan against an asset that serves as collateral, most commonly a house. In this case, a mortgage is secured against the house. So you have to choose trusted company that offer debt consolidation programs.

There are other alternatives to a debt consolidation loan, where unsecured debt is not "shifted" to secured debt, but is eliminated through a settlement or payment plan. Debt Settlement is the fastest and least expensive option to get out of debt without filing bankruptcy. Debt Settlement also known as Debt Negotiation is the most cost-effective option to pay off your debts and relieve you of having to file bankruptcy. Debt Settlement is a proactive approach for debtors experiencing the stress of to much debt.

You also can consolidate your credit card with Credit Card Debt Consolidation Programs. For years, card issuers have spent billions of marketing dollars inundating us with “pre-approved” offers for credit cards with low rates, mileage, bonus points and other attractive perks. Many cardholders are overspending; others have found themselves caught in a predicament that requires them to use their credit cards to make ends meet.

0 Bahasa Korea..

Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung
Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Buah-buahan = khe dhon dhong
Surga Duniawi = Pu Chong
Toko elektronik = Sung-Hey Wang
Bagian bawah meja = Kho Long
Di kejer2 anjing gila = Tho Long
Cewek cantik rambut lurus=Sung Hye Gyo
Sedang marahan= Tabhok Tabhok Khan
Cewek matre= Khe Lahut Hajah
Jogging sore sore= Ngosh Ngosh Han
Suka bercermin=Chan Thik Khok
Duit ilang=Yah Suh Dha
Komputer rusak=Buh Hang Sahaja
Badan gede=Khing Khong
Rambut Panjang=Ghon Dhrong
Bel= Lohn Cheng
Celana usang= Bho Lhong
Kue Kering= Sem Phrong
Cowo Mata sipit= Park Ji SUng
Jalan2 ke mall= Nghe Cheng

0 Jika Bill Gates jadi Menristek Indonesia

Presiden Gus Dur berencana akan mengganti beberapa
menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi
perkembangan teknologi informasi di Indonesia,
bagaimana jika Gus Dur menunjuk Bill Gates yang baru
saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?
Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari
beberapa mailing list..

1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire,
dan Minesweeper dipertandingkan di PON
2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai
alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP
3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan
Operating System selain MS Windows di dalamnya,
dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk
sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"
4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang
Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU
Final Retail Ver.
5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian
bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"
6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4
dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del
7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul
8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting,
'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)
9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya
menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia
10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption
11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek
12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate
bakal cepat diungkap tuntas
13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal
Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi
14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!
15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul
screen savernya
16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0
dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"
17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi
NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"
18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan
sahamnya diurus oleh BPPN
19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows
bajakan
20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk
karena memakai Windows
21. Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating
system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi
memakai Linux
22. Java Script akan menjadi bahasa nasional
23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia
24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan
selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor
and Provicateur"
25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi
Certificate of Authencity berikut serial number-nya
26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan
pemerintahan berjalan "Safe Mode"
27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan
yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer
28. 'Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu,
cukup ke website pemilu
29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara
E-Republic Windowsnesia
30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap
penambahan aparat memerlukan "Driver"
31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows
sehingga sering muncul "Illegal Operation"
32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript
adalah bahasa pengantar di sekolah dasar
33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1
dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per
pemakai
34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan
selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE
(Second Edition)
35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi
2.5 dll
36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview
37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi
versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan
service pack
38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan
berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi
Linux akan dikenakan PPN BM
39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS
Windows Compatible"
40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung
MPR/DPR
41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya
lalu klik search, dan provokator itu akan langsung
ketangkap

0 Beda Penjara dan Kantor

Penjara (P) : Kamu hidup di ruangan 8x10m2.
Kantor (K) : Kamu hidup di ruangan 8x6m2.

P : Dapat 3x makan. Gratis lagi.
K : Dapat 1x makan gratis. Selanjutnya bayar.


P : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
K : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah kerja tambahan.

P : Penjaga akan membukakan dan menguncikan pintu untuk kamu.
K : Kamu harus membuka dan mengunci sendiri pintu yang ada.

P : Kamu bisa nonton TV tiap hari
K : Kalo nonton TV bisa dipecat.

P : Kamu punya ruangan pribadi.
K : Kamu harus seruangan dengan Andi, Budi, cs.

P : Diijinkan untuk bertemu keluarga untuk bersenda gurau.
K : Tidak diijinkan untuk bercanda dengan keluarga disini.

P : Semua pengeluaran ditanggung oleh negara.
K : Semua pengeluaran ditanggung sendiri. Bahkan gajimu dipotong pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.

Jadi mana yang lbh baik?

0 Bunyi Undang Undang Petinggi Negara

Bab I

Pasal 1.



" Setiap Penyelenggara Negara Wajib mendahulukan

Kepentingan Pribadi diatas segalanya "



Pasal 2

" Kebutuhan pribadi itu tidak terbatas"



Penjelasan



Pasal 1



" Kepentingan pribadi harus didahulukan karena

bagaimana bisa mendahulukan kepentingan rakyat bila

kepentingan pribadi terbengkalai"



Pasal 2



"Cukup jelas"



Berita Negara Antah Berantah

Ditandatangani

Kepala Negara dan Anggota Dewan

Intel AS Ingin Punya Anu Seperti Unta

Ada seorang tentara AS menjadi intel ke Irak. Dia diberi kendaraan
unta. Di tengah perjalanan kaki sang unta menendang sebuah benda
setelah diselidiki ternyata itu lampu ajaib, teringat dong sama cerita
zaman dahulu mengenai lampu ajaib katanya kalau dogosok keluar jinnya.



Dan ternyata benar setelah digosok keluar sang jin,

"Huahahaha pah poh!! thank's mister (terima kasih tuan) now you have three (tiga permintaan)"



"Are you sure?" Kata tentara itu



"Yes" Jawab sang jin,



"OK first aku ingin seperti arnol swaseneger, lalu yang kedua aku ingin
jadi presiden AS, terus! kata sang jin, yang ketiga ini ku kan kecil
(sambil menunjuk alat kelaminnya)

aku ingin iniku seperti unta ini (sambil menunjuk unta)"



"Ok!" kata jin, "but all is tomorow (besok pagi),"



Setelah paginya bangun sang intel, wah dia bangga dong melihat tubuhnya
besar kayak arnold, trus dia inget permintaannya yang kedua "Oh iya ini
dimana nih" setelah buka jendela wah!!! on the white house (di gedung
putih) udah jadi presiden dong, oh iya yang ketiga!! dia buka celananya
lalu,



"Waaaaaa!!!"



Ternyata untanya betina!!

0 Menanyakan Kejujuran Politikus

Rombangan bus politikus berkunjung kedaerah terpencil untuk kampanye
Pilkada. Jalan menuju daerah berliku-liku dan penuh jurang. Setelah
mengadakan kampanye rombongan tersebut pulang ke kota namun naas,
ditengah jalan mobil tersebut masuk jurang. Beberapa penduduk segera
menolong mereka dengan menguburkan para penumpang bus ditempat itu
juga. Sehari kemudian polisi datang ketempat kejadian lalu menanyakan
ke para penduduk setempat.



Polisi: "Kemarin ada kecelakaan bus rombongan politikus, bagaimana dengan penumpangnya, apakah masih ada yang hidup?"

Penduduk: "Iya kemarin sih ada beberapa penumpang yang merintih: 'tolooong saya pak, saya masih hiduuup.'"

Polisi: "Lalu kemana penumpang yang hidup itu sekarang?"

Penduduk: "Sudah kita kubur, Bapak kan tau sendiri kejujuran politikus.
Bilangnya A tapi nyatanya B. Paling mereka kemarin ngaku hidup, padahal
sih sebenarnya sudah mati. Jadi kita kubur saja!"

Hadiah Untuk Kepahlawanan

Seorang jendral di TNI AD memanggil 3 orang prajurit yang dianggap pahlawan setelah bertugas di Aceh.



Karena ini bukan benar-benar perang, saya tidak bisa memberi kalian medali. Tapi saya akan tetap memberi anda hadiah.



Yang harus kalian lakukan adalah menentukan dua titik di tubuh kalian,
dan saya akan memberikan 100 ribu untuk tiap sentinya. Kita mulai dari
kamu.



Aztech : "Dari ujung kepala ke ujung kaki , Pak."



Jendral : "Bagus, 180 senti, kamu mendapat 18 juta, lumayan untuk beli krupuk"



Lembayung : "Dari ujung jari kiri ke ujung jari kanan, Pak"



Jendral : "Bagus sekali, 185 senti, total 18,5 juta. Cukup buat beli cemilan"



Gerber : "Dari pundak ke kelingking, Pak"



Jendral : "Aneh, tapi baiklah."



Pada saat sang Jendral mulai mengukur, "Mana kelingkingmu, Nak?"



Gerber : "Di Aceh, Pak"

0 Intel Indonesia Lebih Hebat

Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu
hal yang membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan
dalam tugas, intelijen Indonesia-lah yang menerapkannya pada level yang
paling ketat.



Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan oleh agen MI6 dari biro lainnya.



Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan rekannya dari satgas lain.



Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di sebelahnya.



Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak tahu apa yang dia kerjakan.

Mantan Pacar Hilary

Pada pertengahan 1990-an, Seorang Presiden Amerika bersama istrinya
berlibur ke Yogyakarta. Mereka berusaha menyamarkan wajah agar tidak
dikenali oleh masyarakat. Akan tetapi ketika sedang melihat kehijauan
sawah yang membentang, seorang lelaki bule yang sedang mencari tanah
liat untuk bahan tembikar mengenalinya.



"Kamu Hilary ??! Masih ingat aku kan? Aku bekas pacarmu dulu sebelum kamu menikah dengan Clinton," kata lelaki tersebut.



"James? Tentu saja aku ingat. Tapi kok kamu bisa mengenaliku sih?," tanya Hilary heran.



"Apapun usahamu untuk menyamar, aku akan selalu mengenali matamu," kata si lelaki.



Dengan rasa cemburu, Clinton mengajak istrinya untuk kembali ke New
York. Dalam perjalanan Clinton, Ngedumel, "Coba kalau kamu kawin sama
lelaki tadi, apa jadinya...?"



"Hhmmm, dia jadi presiden dan kamu pencari tanah liat," jawab Hilary santai.

0 Tuan Tolong Botolnya Ditutup Kembali

Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing
pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan
tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha.



Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari
dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa
yang mengambang di depan si pengusaha.



"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan
meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti
format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.



Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia
berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi
di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di
negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua
saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat
pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan,
ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."



Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala,
pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam
botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru,



"Tuan, tolong botolnya ditutup kembali...!!!!!."

0 Perangko Bergambar Bush di Timur Tengah

Karena menyerang Irak, Afganistan dan memback up Israel menyerang
Libanon, sebagian warga AS menganggap George Bush pahlawan. Maka
dibuatlah perangko bergambar presiden AS tersebut.



Sayangnya, tidak satupun orang yg bisa menempelkan prangko itu saat
akan mengirimkan surat. Maka, dibentuklah tim investigasi untuk
menyelediki kenapa prangko bergambar George Bush tersebut tidak bisa
ditempelkan.



Kesimpulan tim Investigasi:

Saat akan menempelkan prangko, hampir setiap orang ternyata meludahi gambar George Bush, bukan di sisi sebaliknya.

Kisah Surat Narapidana di Tahanan

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang
ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh
Merdeka).



Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam
jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak
mencangkul kebun jagung ini?"



Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan,
jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak
dalam surat itu.



Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya
setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota
Medan.



Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian
mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si
bapak tulis surat ke anaknya.



"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara
mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus
bapak lakukan sekarang?"



Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam
jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin
terima kasih sama mereka."



Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

0 Cara Membedakan TNI Angkatan Udara, TNI Angkatan Laut, dan TNI ANgkatan Darat

Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak,



Anto : "Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca
majalah militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI
angkatan udara, laut dan darat."



Fakhri: "Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab
'Terima kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara, kalo
'Terima kasih yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut, kalo
'Terima Kasih yang seluas-luasnya' berarti angkatan darat..."



Anto: "????"

Pembenaran Artikel Editor Sebuah Surat Kabar

Editor sebuah koran dituntut untuk minta maaf oleh anggota DPR karena
artikel yang dimuat berjudul "SETENGAH ANGGOTA DPR KORUPSI".



Benarlah, di edisi berikutnya sang editor minta maaf dengan mengganti
judul artikelnya dengan "SETENGAH ANGGOTA DPR TIDAK KORUPSI"

0 Mengubah Kilometer Odometer Mobil

Jono mencoba menjual mobilnya. Ia kesulitan menjual mobilnya karena kilometer yang ada di spedometer telah mencapai 200.000 km.



Suatu hari, ia menceritakan masalahnya itu pada temannya. Temannya
berkata, "Ada satu cara yang bisa membuat mobilmu mudah dijual, tapi
tidak legal."



"Ngga masalah," jawab Jono, "saya benar-benar harus menjual mobil ini."



"Oke," kata temannya. "Ini alamat teman saya. Ia buka bengkel. Katakan
padanya aku yang menyuruhmu ke sana dan ia akan membuat kilometermu
jadi 50.000. Setelah itu, mobilmu kan pasti mudah untuk dijual."



Minggu berikutnya, Jono membawa mobilnya ke bengkel itu. Dua minggu
kemudian, teman Jono bertanya kepadanya, "Mobilmu sudah laku?"



"Nggak," jawabnya, "kenapa harus dijual? Kan baru jalan 50.000 km ...!"
Sent by: e-ketawa on Jun 20th, 2008 | Rate it and send to friend

Keselamatan Ada di Tangan Siapa

Category: Humor Umum

Seorang pendeta mewawancarai dua orang pemuda. Satu dari Amerika, yang lain dari Rusia.



"Bila Anda naik kendaraan umum yang melaju dengan kencang, apa tindakan Anda?" tanyanya kepada pemuda Amerika.



"Berdoa kepada Tuhan, sebab keselamatan ada di tangan Tuhan."



"Dan Anda sendiri bagaimana?" tanya pendeta kepada pemuda Rusia.



"Mengingatkan supir yang ugal-ugalan itu, sebab keselamatan kita saat itu berada di tangan supir."

0 Taruhan Mengenai Kejadian di Film Koboi

Dua sahabat sedang menonton film koboi yang dibintangi Clint Eastwood. Ketika Clint sedang memacu kudanya ke kota tempat bandit-bandit sudah menunggunya, sahabat pertama berkata, "Taruhan, yuk. Dia pasti terjatuh dari kudanya."

"Jangan bodoh. Clint tidak pernah jatuh dari kudanya. Ayo taruhan!"

Ternyata Clint terjatuh. "Apa kataku ...," kata sahabat yang pertama, "soalnya aku sudah pernah menonton film ini."

"Aku juga pernah. Tapi kupikir ..., enggak mungkin dia melakukan kesalahan yang sama kedua kalinya!"

Kegunaan Kaki

Seorang anak yang telah remaja merengek-rengek minta diizinkan ayahnya memakai mobil untuk membeli dua botol minuman di sebuah toko yang tidak begitu jauh dari rumahnya.

"Anakku," tegur ayahnya. "Untuk apakah kedua kakimu yang diciptakan Tuhan ini?"

"Satu untuk menginjak rem. Dan satunya lagi untuk menginjak gas," jawab anaknya tak mau kalah.

0 Cerita Tentang Kebun kepada Petugas Pemadam Kebakaran

Suatu saat ada seorang wanita yang telah menelepon dinas pemadam kebakaran dan berkata kepada para petugasnya, "Lihat, aku baru saja menata kebunku yang baru menanam beberapa mawar baru, dan ..."

Pemadam kebakaran itu bertanya, "Kebakarannya dimana, Bu?"

Wanita itu berkata, "Aku menghabiskan banyak uang untuk memotong rumput dan meratakan tanah kebunku ini. Bahkan beberapa tanaman baruku ini sangat mahal harganya ..."

Pemadam kebakaran itu berkata, "Nyonya, mengapa Anda memanggil kami? Kami ini petugas pemadam kebakaran, bukan tukang kebun!! Sebaiknya Nyonya memanggil tukang kebun saja!!"

Wanita itu menjawab, "Saya tidak salah kok memanggil kalian! Rumah sebelah yang kebakaran, dan saya hanya ingin memberitahukan kalau saya tidak ingin kalian dengan ceroboh menginjak-injak kebun saya saat kalian memadamkan kebakaran di rumah sebelah!"

0 PUJI TUHAN

Nenek saya yang tinggal di Tucson, terkenal dengan ketaatan serta imannya yang kuat. Ia tak pernah bosan membicarakan tentang hal itu. Ia
selalu keluar ke depan beranda dan mengucap syukur, "Puji Tuhan!"
Tetangga sebelahnya selalu berteriak balik, "Tuhan tak ada!" Waktu itu nenek sangat miskin, maka untuk membuktikan kata-katanya tetangga itu membeli sekeranjang makanan dan menaruhnya di depan pintu.

Pada pagi harinya, nenek pergi ke beranda dan, setelah melihat keranjang makanan itu, ia mengucap syukur, "Puji Tuhan!".
Tetangganya keluar dari balik pohon dan berkata, "Saya yang membeli makanan itu dan Tuhan tak ada."

Nenek menjawab, "Terima kasih Tuhan, Engkau bukan saja telah mengirimkan
makanan ini, tetapi juga telah membuat setan membayarnya."


BEDA PERSPEKTIF

Seorang laki-laki berkesempatan berbicara dengan Tuhan. "Tuhan," katanya, "seberapa lamakah sejuta tahun itu?" Tuhan menjawab, "BagiKu hanya semenit."
Laki-laki itu bertanya, "Tuhan, seberapa besarkah sejuta dolar itu?" Tuhan menjawab, "BagiKu hanya satu sen."

Laki-laki itu bertanya, "Tuhan, bolehkah aku meminta satu sen?" Tuhan menjawab, "Tentu! Tunggu semenit lagi."


PELAJARAN MORAL

Seorang ibu sedang menyiapkan pancake untuk anak-anaknya, Kevin, 5 tahun, dan Riyan, 3 tahun. Kedua anak itu mulai berdebat siapa yang
mendapat pancake duluan. Ibu itu melihat kesempatan untuk memberikan pelajaran moral. "Bila Yesus duduk di sini, Ia akan berkata 'Biarlah saudaraKu mendapat pancake yang pertama, Aku dapat menunggu." Kevin menoleh ke adiknya dan berkata, "Ryan, jadilah seperti Yesus!"

0 Teknik Berjalan di Atas Air

Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.



"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.

Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.



Ketika ia kembali. Filsuf ke dua berkata, "Aku lupa menjemur bajuku.
Aku pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya
dengan mudah.



Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di hadapannya.

"Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya. Ia lalu melangkahkan kakinya
ke atas air danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berenang
ke tepi, dan kemudian mencoba lagi untuk berjalan diatas air dan
kembali gagal.



Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf
Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."

0 Pelaku yang Menandatangani Perjanjian Linggarjati

“Hei, kamu yang berdiri di belakang,” ucap dosen sejarah. “Coba
sebutkan para pelaku yang menandatangani Perjanjian Linggarjati!”



“Maaf, saya nggak tahu, Pak.”



“Apa? Nggak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa perjanjian itu ditandatangani?



“Maaf, saya nggak tahu juga, Pak.”



“Nggak tahu sama sekali? Bahan itu kan sudah saya tugaskan untuk dibaca minggu lalu. Lantas untuk apa kamu datang ke sini?”



“Mau memeriksa kabel lampu ini, Pak. Saya petugas PLN.”

Shampo Sabun dan Pasta Gigi Baba

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada
seorang anak kos. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai
anak kos itu.



“Sabun mana yang Anda gunakan selama ini?”



Anak kos dengan santai menjawab, “Sabun Baba.”



“Kalau odol, odol mana yang Anda gunakan?”



“Odol Baba,” jawab anak kos.



“Parfum?”



“Parfum Baba.”



“Sampo?”



“Sampo Baba.”



Akhirnya dengan frustrasi si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah Baba
ini perusahaan lokal atau multinasional karena saya belum pernah
dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat.”



Anak kos itu menjawab, “Bukan perusahaan kok, Mas. Baba itu teman kos saya.”

0 Tipe Cowok dari Cara Minum Kopi

1. Cowok Pendiam

Melihat secangkir kopi mengepul panas-panas dia hanya diam saja dan
hanya memandang jauh ke dalam cangkir itu… sampai kopinya dingin masih
didiemin saja…



2. Cowok Penyabar

Di depan sudah terhidang kopi panas… dia tunggu dengan sabar sampe kopi
itu dingin, terus dia minum pelan-pelan, sesekali disruput dalam-dalam…
bisa berjam-jam menikmati secangkir kopi itu…



3. Cowok Pencemburu

Gak bisa diem dia liat temennya srupat-sruput kopi aceh sementara dia hanya dapet kopi instan…



4. Cowok Penyayang

Sebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu… diusap pelan-pelan
bibirnya (bibir cangkir maksudnya, siapa tahu ada bakteri nempel),
setelah itu dia berkata… oh my coffee, i miss u, i like u, i need u…
slurpssss…



5. Cowok Gak Penyabar

Begitu liat di meja ada secangkir kopi dia embat saja tanpa permisi…
(bahkan dia rela minum kopi panas-panas… biar gak keburu ketahuan
heheheh)



6. Cowok Pemalu

Gak berani nyruput kopi di muka umum… apalagi di depan calom mertua…
biasanya dia bawa secangkir kopi itu ke toilet atau kalo nggak mukanya
ditutupin koran pas dia minum…

0 Mengisi Umur Orang Tua pada Formulir Lamaran Pekerjaan

Aku melamar pekerjaan dan di formulir lowongan pekerjaan, ada
pertanyaan, "Umur Ayah (jika hidup)", dan pertanyaan yang sama juga
untuk ibu.



Saya mengisinya dengan 105 dan 94. Si pewawancara bertanya apakah orang tua saya benar-benar setua itu.



Aku menjawab, "Tidak, tapi mereka pasti seumur itu jika masih hidup."

Balada Orang yang Sangat Sibuk

Dia Nana Manya adalah orang yang selalu sibuk.



Ketika diundang rapat dia sibuk. Ketika ditelpon katanya sibuk. Tak ada
waktu untuk mandi, katanya sibuk. Tidak makan karena sibuk.



Sampai meninggal kelaparan pun masih sibuk.

0 Istri dan Pacar Gelap

Pada saat pesta ada 2 orang laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka.



Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol tiba-tiba wajah orang yang
pertama menjadi pucat pasi melihat 2 wanita yang sedang asyik
mengobrol, lalu dia berkata pada temannya, “Hei, jangan ke sana, di
sana ada istriku bersama pacar gelapku…”



Setelah beberapa saat temannya berkata “Kau tahu aku juga mau bilang begitu.”

Diberi Obat Karena Kurang Minum Air Putih

Setelah memeriksa pasiennya, dokter menuliskan resep dan memberikannya ke si pasien.



Sambil menunjuk resep yang diberikannya, dokter tersebut berkata,
“Minum pil yang berwarna kuning dengan segelas air putih di pagi hari,
yang biru diminum dengan segelas air putih sesudah makan siang, dan
yang merah diminum dengan segelas air putih juga, sebelum tidur.”



“Sebenarnya saya sakit apa, Dok?” tanya si pasien.



“Anda cuma kurang minum air putih.”

0 Percakapan Dengan Urutan yang Kalau Terbalik Artinya Kontras

Cowok: "Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama."

Cewek: "Apakah kau rela kalau aku pergi?"

Cowok: "Tentu Tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu."

Cewek: "Apakah Kau mencintaiku?"

Cowok: "Tentu! Selamanya akan tetap begitu."

Cewek: "Apakah kau pernah selingkuh?"

Cowok: "Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu."

Cewek: "Maukah kau menciumku?"

Cowok: "Ya..."

Cewek: "Sayangku... Sesudah 5 tahun nikah..."



Tinggal baca dari bawah ke atas... :)

Lain Ladang Lain Belalang Lain Lubuk Lain Ikannya

Dari pengalaman kerja di kontraktor asing ternyata ada juga "lain ladang lain belalang lain lubuk lain ikannya".



Kalau kerja di perusahaan Jepang atau Korea, pekerjanya 15 menit
sebelum jam kerja dimulai mereka telah mempersiapkan segala sesuatu
yang berhubungan dengan pekerjaan mereka.



Kalau kerja di perusahaan Eropa atau Amerika, pekerjanya betul-betul
tepat waktu contoh kasarnya saat memutar baut jika jam kerja telah
habis maka baut yang sementara dia pasang walaupun belum kencang maka
dia akan langsung berhenti memutar baut itu.



Kalau kerja di perusahaan Indonesia, pekerjanya sudah pulang 15 menit sebelum jam kerja habis.

0 Manusia Tertua di Dunia

Seorang manusia tertua berumur 152 tahun menghadiri malam penghargaan
rekor dunia. Dia terpilih memecahkan rekor Manusia tertua di Dunia. Di
depan ribuan penonton di acara tersebut, dia memperoleh penghargaan itu
dan berkata,



"Saya ingin mengucapkan terima kasih kepada Tuhan YME yang telah memberikan saya umur panjang...."



Lalu dia menambahkan,

"Saya juga ingin berterima kasih kepada Ayah saya yang sedang duduk disana. Hallo Ayah..!"

Dia melambaikan tangannya, Ayahnya pun berdiri, seluruh penonton terkejut..



"Slain kepada Ayah, saya juga ingin mengucapkan terima kasih kepada
Kakek saya yang duduk disebelah Ayah saya. Hallo Kakek, makasih udah
dateng...!"



Dia melambaikan tangannya, Kakeknya pun berdiri, seluruh penonton sangat terkejut..



Ternyata Manusia Tertua di Dunia pun masih memiliki Ayah dan Kakek...

Cerita Kejadian Berhubungan Secara Berantai

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."



Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."



Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"



Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak
kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."



Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "



Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."



Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."



Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."



Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."



Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."



Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"



Cape deh...

0 Pose Foto dengan Gaya Alami

Di suatu acara kelulusan SD seorang ibu sedang mencoba memotret anaknya
yang baru lulus SD. Sang ibu menyuruh sang Ayah untuk ikut berpose
bersama dengan si anak, dan memberi beberapa instruksi.



"Ayo ... bergayalah dengan gaya yang alami, jangan terkesan dibuat-buat," kata ibu.



"Nak ... rangkullah ayahmu, lingkarkan tanganmu di bahu ayahmu."



Lalu sang ayah menyahut, "Ibu ini macam-macam aja. Kalau mau gaya kami
terlihat alami, kenapa tidak kau suruh anak kita untuk menaruh
tangannya di dompetku."

Sudah Memberi Tembakan Peringatan

Suatu ketika terjadi tanya jawab dalam sebuah persidangan yang
mengadili seorang anggota polisi. Polisi itu didakwa telah melakukan
perbuatan yang menyebabkan hilangnya nyawa orang lain. Ia juga didakwa
melanggar azas praduga tak bersalah.



"Apakah Saudara menyesal atas perbuatan yang telah Saudara lakukan?" tanya hakim.



"Ya Pak Hakim. Tapi ada yang lebih saya sesalkan lagi."



"Apa maksud Saudara?"



"Sebetulnya, saya telah mengambil tindakan yang benar, Pak Hakim.
Justru tindakan korbanlah yang saya sesalkan. Dia telah melakukan dua
kesalahan. Pertama, ketika saya beri tembakan peringatan, korban tetap
saja lari. Kedua, pada saat saya membidikkan pistol le arah kakinya,
tiba-tiba saja korban berhenti lari dan jongkok. Akibatnya, peluru saya
nyasar ke kepalanya."

0 Alat Produksi yang Tidak Efisien

Seorang mahasiswa Fakultas Ekonomi tingkat akhir baru saja putus
hubungan dengan pacarnya yang seorang foto model sukses. Dalam
kesedihan dan keputusasaan ia menulis dalam buku hariannya:



"Ia memang sangat menggairahkan. Tetapi adalah bodoh bila seorang
ekonom seperti aku memilih dia. Biaya perawatan sehari-hari begitu
tinggi, juga biaya operasionalnya. Sungguh-sungguh sebuah alat produksi
yang tidak efisien!"

Mimpi di Pulau yang Berisi Wanita Cantik

Dengan loyonya seorang laki-laki yang bernama Badu mendatangi ruang
praktek seorang ahli Psikiatri. Di sana ia memohon bantuan seorang
Dokter.



Badu : "Dokter, saya betul-betul membutuhkan pertolongan Anda. Tiap
malam saya bermimpi di telantarkan di sebuah pulau yang berpenghuni
puluhan wanita cantik, di mana yang satu dengan yang lainnya memiliki
kelebihan masing-masing. "



Dokter : "Wah ! Anda ini termasuk orang yang cukup beruntung, yang pernah hidup di dunia ini."



Badu : "Benar, Dokter?"



Dokter : "Betul! Lantas apa masalahnya ?"



Badu (yang kini tampak mulai terisak-isak): "Begini Dokter, dalam mimpi itu saya sendiri juga menjadi perempuan. "

0 Memiliki Nasib yang Lebih Parah dari Seorang Pengemis

Pengemis : "Kasih saya Rp. 500,00 untuk makan Tuan!"

Tuan rumah : "Tidak punya!"

Pengemis : "Kasih saya Rp. 300,00 untuk bubur, Tuan!"

Tuan rumah : "Tidak punya!"

Pengemis : "Kasih saya Rp. 100,00 untuk segelas teh, Tuan!"

Tuan rumah : "Tidak punya!"

Pengemis : "Wah...ternyata nasib Tuan lebih parah dari nasib saya!"

Pose Foto dengan Gaya Alami

Di suatu acara kelulusan SD seorang ibu sedang mencoba memotret anaknya
yang baru lulus SD. Sang ibu menyuruh sang Ayah untuk ikut berpose
bersama dengan si anak, dan memberi beberapa instruksi.



"Ayo ... bergayalah dengan gaya yang alami, jangan terkesan dibuat-buat," kata ibu.



"Nak ... rangkullah ayahmu, lingkarkan tanganmu di bahu ayahmu."



Lalu sang ayah menyahut, "Ibu ini macam-macam aja. Kalau mau gaya kami
terlihat alami, kenapa tidak kau suruh anak kita untuk menaruh
tangannya di dompetku."

0 Wartawan Meliput Pembunuhan

Seorang reporter muda ditugaskan untuk meliput suatu peristiwa
pembunuhan. Oleh perusahaan dia disewakan sebuah mobil lengkap dengan
sopirnya.



Setelah tiba di tempat kejadian, terlihat sangat banyak kerumunan
orang. Sang reporter mewawancarai beberapa orang yang berdiri di
tengah-tengah kerumunan mencoba mencari tahu apa yang sebenarnya
terjadi. Selain itu, dia juga mewawancarai beberapa anggota keluarga
dan beberapa tetangga, tapi dia merasa belum puas.



Lalu dia melihat seseorang yang bertampang ramah dan sepertinya tidak
asing. Si reporter lalu berpikir, "Wah ... kelihatannya Bapak yang satu
ini baik dan dia sering tersenyum padaku, pasti dia bersedia memberikan
keterangan yang lebih akurat."



Si Reporter mendekati Bapak tersebut dan mulai mengajukan beberapa pertanyaan.



Reporter : "Apakah anda tetangga korban?"

Bapak : "Oh ... bukan."

Reporter : "Wah .. kalau begitu anda keluarganya!"

Bapak : "Bukan juga"

Reporter : "Kalau begitu apa hubungan anda dengan korban atau

kejadian ini?"

Bapak : "Tidak ada"

Reporter : "Lalu mengapa anda ada di sini?"

Bapak : "Sebab aku adalah sopir yang membawamu kemari."

0 Jalur Jalan ke Sekolah

Sebuah keluarga baru bangun kesiangan, dan anak mereka yang berumur enam tahun ketinggalan bis sekolah.



Sang ayah, meski terlambat kerja, harus mengantarnya ke sekolah. Karena
ia tidak tahu jalannya, ia menyuruh anaknya untuk mengarahkannya.



Mereka naik mobil melewati beberapa blok sampai sang anak menyuruhnya
belok untuk pertama kalinya, kemudian beberapa blok lagi sebelum
belokan kedua. Perjalanan sampai 20 menit -- namun ketika tiba di
sekolah, ternyata sekolahnya dekat dengan rumahnya.



Sang ayah, dengan agak jengkel, bertanya kepadanya mengapa ia malah mengajak berputar-putar.



Sang anak menjelaskan, "Itu tadi jalan yang biasa dilewati bis sekolah, Ayah. Itu satu-satunya jalan yang aku tahu."

Memiliki Guru yang Kejam Tetapi Adil

Si kecil Fredie bercerita tentang guru barunya kepada Mamanya.



"Mama, guruku yang baru orangnya kejam tetapi adil."



Ibunya yang kurang paham maksud Fredie bertanya, "Apa yang kau maksudkan dengan kejam tetapi adil, Fredie?"



"Dia kejam terhadap semua orang!"

0 Kisah Anak Ular Beracun

Seekor ular kecil bertanya kepada ibunya, "Ibu apakah kita ini ular yang beracun?"



"Oh tentu anakku. Jadi kalau ada yang mencoba mengganggumu, gigit saja
maka pasti ia akan mati karena racun dalam bisa kita," jawab ibunya
dengan antusias.



"Oooops ....." sahut si ular kecil.



"Lho ada apa, Nak ... kamu menggigit sesuatu??!!!" tanya ibunya.



"Ah ... bagaimana kalau aku menggigit lidahku sendiri?"

Kakek Tersesat Diantar Pulang Oleh Polisi

Nenek sedang duduk-duduk santai di teras rumah ketika ada mobil polisi
berhenti di depan rumahnya. Dan nenek lebih terkejut lagi ketika
melihat kakek keluar dari dalam mobil polisi...



Sambil menahan kegalauan hatinya nenek berkat, "Ada apa ini .. ??? Apa yang kakek lakukan??"



Pak polisi menjelaskan, "Oh tidak apa-apa Nek, tadi waktu di taman,
kakek berkata bahwa dia tersesat dan tidak dapat menemukan jalan untuk
kembali ke rumah ini. Dia hanya ingat alamatnya saja."



Nenek kaget lagi, "Lho kok bisa ...la wong setiap hari selama tiga
puluh tahun ini kakek selalu ke sana, masak tiba-tiba dia lupa jalan
pulang ke rumahnya???"



Lalu dengan spontan kakek menarik tangan nenek agar sedikit menjauh
dari polisi itu, "Ssssttt .... Nenek ndak usah banyak tanya lagi ...
tadi itu aku hanya terlalu capek untuk jalan kaki pulang ke rumah, jadi
ya ... polisinya tak kerjain."

0 Belajar Bahasa Inggris di Kelas

Dalam sebuah pelajaran bahasa Inggris, seorang guru menguji kemampuan bahasa Inggris muridnya.



Guru: "Billy, buatlah kalimat bahasa Inggris yang diawali huruf 'I'"



Billy: "I is ..."



Guru: "Bukan Billy. Kalau 'I' itu ngga pakai 'is', tapi pakai 'am'. I am ... titik ... titik."



Billy: "Baik .... 'I am the ninth letter of the alphabet'."

Bagaimana Cara Guru Menghukum Murid yang Sensitif

Seorang guru memeroleh surat dari orang tua murid yang berbunyi,



"Anakku, Jono, adalah seorang anak yang sangat sensitif. Jika Anda
ingin menghukum anak saya, pukul saja anak yang duduk di sebelahnya.
Itu akan menakutinya."

0 Berpapasan dengan Wanita yang Berteriak Babi

Seorang pria berkendara dengan mobil menuruni bukit. Dari arah berlawanan, seorang wanita juga mengendarai mobil.



Saat berpapasan, si wanita membuka jendela mobil dan berkata, "Babi!!"



Si pria segera membuka jendela mobilnya dan menyebut wanita itu dengan sebutan yang tak pantas.



Mereka terus berjalan ke arah masing-masing dan saat si pria berbelok,
tiba-tiba mobilnya menembus kawanan babi yang ada di jalan.



Jika saja ia tadi mau mendengarkan ...

Ayah yang Paling Beruntung

Johnny: "Hai, Yah, tahukah kalau Ayah adalah seorang ayah yang beruntung?"



Ayah : "Kok bisa, Nak?"



Johnny: "Ayah tidak perlu membelikan buku baru buatku tahun ini. Aku tidak naik kelas."

0 Mendapat Nilai 100

Seorang anak yang baru pulang sekolah berteriak kegirangan memasuki rumah.



Anak: "Ibu, hari ini saya senang sekali. Saya memang lebih pandai dari
teman-teman saya yang lain. Hari ini saya dapat nilai 100."

Ibu : "Wah ..., anak ibu memang paling pintar. Mata pelajaran apa, Nak?"

Anak: "Matematika dan sejarah, Bu."

Ibu : "Dua-duanya?"

Anak: "Bukan, Matematika 50, Sejarah 50."

Ibu Minta Tolong sama Anaknya

Ada seorang ibu yang menyuruh anaknya membeli gula di warung.



Ibu : "Andi, tolongin mama donk, Nak!" Beliin gula di warung.

Andi: "Enggak ah, Ma, males!"

Ibu : "Ayo donk, Nak, mama butuh banget gulanya nih, buat bikin kue. Ntar deh mama kasih seratus buat jajan, mau nggak?"

Andi: "Nggak mau ah, Ma. Mama aja yang pergi beli gulanya, ntar Andi kasih lima ratus deh..."

0 Yang Membangun Candi Mboten Ngertos

Pada suatu hari ada orang bule sedang melihat-lihat candi di Jawa.
Orang bule ini banyak tanya, dan ia bertemu dengan orang di daerah
tersebut.



Si Bule : "Permisi, saya mau tanya, siapa yang membangun candi prambanan ini?"

Si Jawa : "Mboten ngertos" ( si Jawa tidak bisa Bahasa Indonesia )

Si Bule : "Kalau gitu siapa yang membangun candi tikus ini?"

Si Jawa : "Mboten ngertos"

Si Bule : "Kalo gitu saya mau bertemu dengan mboten ngertos"



(Red: Mboten ngertos = tidak tahu)

Anak Siapa yang Paling Hebat

Suatu hari, dua orang ibu sedang menyombongkan anak mereka masing-masing.



Ibu I : "Anakku memang hebat. Tidak sia-sia aku menyekolahkan dia tinggi-tinggi. Sekarang dia sudah menjadi dokter."



Ibu II: "Anakku lebih hebat. Dia sekarang menjadi dosen di Kedokteran."



Ibu I : "Anakku luar biasa. Pasien yang datang berobat adalah orang-orang pintar seperti dosen."



Ibu II: "Anakku lebih luar biasa lagi. Dia baru saja membantu kepolisian untuk mengungkapkan seorang dokter yang malpraktik."

0 Gila Tetapi Tidak Bodoh

Suatu hari, Mulatto yang mahasiswa psikologi bersama ketiga temannya
datang ke sebuah Rumah Sakit Jiwa untuk mengadakan penelitian kejiwaan
disana. Mulatto kebetulan dapat pinjaman mobil mewah baru ayahnya.
Dengan bangga ia mengendarai mobil baru bersama teman-temannya.



Sepulang dari penelitian, tiba-tiba ban mobil Mulatto kempes tepat di
dekat pintu gerbang Rumah Sakit Jiwa. Mulatto pun turun sambil
memaki-maki dalam hati.



"Sial, sudah seharian ngumpul orang gila sekarang ban mobil gue kempes lagi", gerutu Mulatto.



Mulatto lalu turun dari mobil dan mengganti ban mobil yang kempes
dengan ban cadangan. Malangnya, saat akan memasang kembali ban mobil,
keempat mur jatuh ke dalam lubang saluran air.



"Sial.. sial.. sial...!", maki Mulatto.



Jono, Ngaripun, dan Tukul teman Mulatto pun hanya bisa mengangkat tangan.



"Terus gimana Jan?", tanya Tukul.



"Nggak tahu, masa kita mesti jalan ke bengkel cari mur?", jawab Mulatto.



Tiba-tiba seorang pasien Rumah Sakit Jiwa yang dari tadi mengawasi
keempat mahasiswa psikologi itu nyeletuk, "Ambil aja dari masing-masing
roda satu mur lalu pasang di situ. Ntar kalau sudah ketemu bengkel baru
beli mur lagi."



Mulatto dan kawan-kawan tersenyum girang dan mulai melepas satu mur
dari masing-masing roda untuk memasang roda yang murnya hilang.



Setelah bersusah payah, akhirnya keempat roda sudah terpasang dan mobil
sudah siap jalan lagi. Tiba-tiba terbersit satu pikiran di benak
Mulatto.



"Loh, bapak tadi bisa ngasih saya ide cemerlang. Lalu kenapa bapak bisa di Rumah Sakit Jiwa?", tanya Mulatto.



"Saya di sini karena gila mas. Bukan karena bodoh", jawab si pasien sambil ngeloyor pergi.



"?????"

0 Dokter Perlu Tang dan Obeng Untuk Memeriksa Pasien

Di sebuah desa yang terpencil tinggal sepasang suami istri yang hidup
dari bertani. Suatu saat, sang istri menderita sakit keras.
Berhari-hari sang suami tercinta berusaha mencarikan obat demi
kesembuhan sang istri namun sang istri tak juga sembuh.



Dari tetangga rumah, si suami mendengar kabar bahwa di desa sebelah ada
seorang dokter muda yang baru datang dari kota. Maka tak menunggu lebih
lama lagi, ia pun pergi ke desa sebelah untuk meminta tolong pada
dokter tersebut.



Sesampainya disana, ternyata sang dokter masih sibuk melayani
pasien-pasiennya. Baru setelah agak sore si dokter bisa ikut pergi
untuk memeriksa istri si pak tani.



Sesampainya di rumah pak tani, si dokter langsung bertanya pada pak tani, "Mana istri Anda yang sakit"?



"Di kamar", jawab pak tani.



"Oke, saya akan memeriksa istri Bapak. Tolong jangan diganggu selama saya bekerja", kata si dokter.



Dokter muda itu kemudian masuk ke kamar dan menutup pintunya.



Lima menit kemudian si dokter keluar sambil bertanya, "Ada obeng?"



"Buat apa dokter?", tanya pak tani.



"Nanti saja saya jelaskan. Cepat carikan obeng", kata si dokter.



Pak tani segera mencarikan obeng dan memberikannya pada si dokter.



Lima menit kemudian si dokter keluar lagi dengan badan bersimbah peluh dan bertanya, "Punya tang?"



Dengan kebingungan pak tani pun mencari tang dan menyerahkannya pada si dokter.



Tak lama kemudian si dokter keluar lagi tanpa mengenakan baju dan
wajahnya nampak kusut sekali. Si dokter bertanya, "Punya Gergaji?"



Karena tak mampu lagi menahan keheranannya, pak tani pun berteriak, "Dokter apakan istri saya?"



Dengan napas terengah-engah si dokter menjawab, "belum saya apa-apakan,
ini saya sedang mencoba membuka tas saya yang macet kuncinya."

0 Menangis Karena Uang Hilang

Pada suatu hari di sebuah Sekolah Dasar, waktu itu jam istirahat dan
terlihat di halaman sekolah tersebut seorang anak kecil menangis dengan
kerasnya. Lalu, bertanyalah salah seorang gurunya.



Guru : "Nak...kenapa menangis?"

Anak : "Uang saya hilang seratus perak Bu" (jawabnya sambil nangis)

Guru : "Ya udah sekarang diem ya...nih ibu kasi seratus."



Namun anak kecil tersebut justru menangis makin kenceng. Sang guru pun bertanya-tanya dan bingung.



Guru : "Lho...kok nangisnya makin kenceng,kan sudah Ibu ganti seratus."

Anak : "Iya Bu...tapi kalau tadi uangnya tidak hilang,kan sekarang uang saya ada dua ratus."

Guru : "??!!!"

0 Mesin Pesawat Mati Satu Persatu

Samijan dan Ngaripun sedang dalam pesawat yang terbang menuju bandara
Narita. Saat ditengah penerbangan, tiba-tiba ada pengumuman dari pilot
bahwa 1 dari 4 mesin pesawat mengalami kerusakan namun para penumpang
diharap tetap tenang karena pesawat hanya akan mengalami keterlambatan
sampai di bandara Narita selama 15 menit.



Tak lama kemudian pengumuman ke-2 menyampaikan bahwa mesin ke-2 juga
mengalami kerusakan namun penumpang diharap tetap tenang karena pesawat
hanya akan mengalami keterlambatan sampai di Jepang selama 30 menit
saja.



Setengah jam kemudian pengumuman ketiga terdengar. Kali ini mesin ke-3
juga mengalami kerusakan. Sekali lagi pilot mengharapkan penumpang
tetap tenang karena pesawat akan mengalami keterlambatan sampai di
bandara selama 1 jam.



Karena jengkel Samijan menggerutu, "Pesawat sialan. Kalau mesin keempat mati juga, bisa semalaman kita di atas sini."

0 Tarif Dokter Gigi Untuk Cabut Gigi Selama 5 Menit

Suatu hari, Barto menderita sakit gigi yang amat sangat menyiksanya. Ia
pun datang ke tempat praktek dokter gigi di dekat rumahnya.



Setelah antre 1 jam lebih sambil menahan sakit, giliran Barto pun tiba. Dengan mantap Barto masuk ke ruang periksa dokter.



Dokter : "Silahkan duduk Pak. Ada keluhan apa?"



Barto : "Gigi saya sakit sekali dokter"



Dokter : "Oke, mari kita periksa dulu. Tolong buka mulut Anda"



Setelah memeriksa keadaan gigi Barto dokter lalu meletakkan peralatannya.



Dokter : "Wah, gigi Anda harus dicabut rupanya."



Barto : "Sakit nggak dokter?"



Dokter : "Nggak kok. Nanti kan dibius."



Barto : "Lama nggak dokter?"



Dokter : "Paling-paling cuma 5 menit"



Barto : "Berapa ongkosnya dokter?"



Dokter : "Seratus ribu"



Barto : "Wah, mahal sekali untuk pekerjaan yang cuma memakan waktu 5 menit"



Dokter : "Kalau Anda mau, saya bisa mencabutnya pelan-pelan"



Barto : "?????"

0 Pasien Korban Kecelakaan Tanpa Identitas

Suatu ketika terjadi tabrakan antara sebuah mobil dan seorang
pengendara motor. Pengendara motor yang tertabrak jatuh dan tak
sadarkan diri. Korban lalu dilarikan ke sebuah rumah sakit untuk
mendapatkan perawatan.



Korban sempat tak sadarkan diri selama beberapa hari. Sementara pihak
kepolisian tidak bisa memproses kasus tabrakan ini karena tidak
ditemukan tanda pengenal apapun pada korban.



Pada hari ketiga korban mulai siuman. Setelah mendapat perawatan,
dokter kemudian mendatangi korban kecelakaan untuk mencari tahu data si
pasien.



Dokter : "Bagaimana perasaan Anda hari ini?"



Pasien : "Masih pusing dokter. Berapa hari saya di sini?"



Dokter : "Anda tidak sadar selama tiga hari sejak kecelakaan itu"



Dokter : "Kami perlu beberapa data dari Anda seperti nama dan alamat Anda"



Pasien : "Untuk Apa dokter?"



Dokter : "Agar kami bisa memberi tahu keluarga Anda tentunya"



Pasien : "Oh... Tidak perlu, Dok. Keluarga saya sudah tahu nama dan alamat saya"



Dokter : "????"

0 Tembakan Selalu Meleset

Samijan yang menjadi taruna kepolisian, selama beberapa bulan dilatih
untuk menjadi polisi yang baik. Ia memiliki kemampuan yang sangat baik
dalam segala hal, kecuali satu: menembak.



Suatu ketika, dia dan teman-temannya sedang berlatih menembak. Semua
menembak dengan baik kecuali Samijan. Setelah ia melepaskan 9 kali
tembakan dan tak satu pun yang mengenai sasaran, sang pelatih mulai
kehilangan kesabaran.



"Kamu ini benar-benar keterlaluan! Sekarang jangan kau sia-siakan pula
peluru terakhirmu. Pergi ke balik dinding itu dan tembak kepalamu!"



Samijan sangat malu. Dengan gontai dia pergi ke balik dinding. Tak berapa lama kemudian, terdengar suara tembakan.



"Ya Tuhan! Apakah anak tolol itu benar-benar menembak kepalanya sendiri?" seru pelatih.



Tanpa komando, seluruh taruna termasuk sang pelatih menyerbu ke balik
dinding. Terlihat Samijan baik-baik saja, tak cedera sedikit pun.



"Maafkan saya Pak," kata Samijan dengan muka sedih, "Tembakan saya meleset lagi..."

0 Laporan Tempat Kejadian Perkara di Jalan Eucalyptus

Setelah menemukan sebuah mobil kosong tanpa plat nomor yang belum
diketahui pemiliknya di pinggir jalan, seorang polisi yang berpangkat
kopral kembali ke kantornya untuk melapor kejadian itu kepada letnan
atasannya.



"Dimana kau temukan mobil itu?" tanya letnan.



"Di jalan Eucalyptus Letnan, dekat kampus Fakultas Pertanian."



Sang letnan lalu membuka buku laporan dan mulai menulis. Ketika sampai
pada nama jalan, letnan itu mengeja satu persatu huruf yang ditulisnya:
E-C-A-L.. Untuk beberapa saat dia berhenti, lalu mencoret tulisannya.
Letnan mencoba mengingat-ingat lagi, dan menulis: E-K-A-L.... Tapi
lagi-lagi dia mencoretnya. Sang letnan pun kehilangan kesabarannya.



"Kopral! Kau tulis sendiri saja laporannya! Saya masih banyak pekerjaan!"



"Baik letnan!", jawab si kopral.



Sang kopral pun mulai menulis sendiri laporannya. Tetapi setelah
beberapa menit, dia kelihatan memakai helmnya lagi dan buru-buru pergi
ke luar.



"Mau kemana, Kopral?"



"Kembali ke jalan Eucalyptus, Letnan ! Saya akan dorong mobil itu sampai ke belokan terdekat. Di situ kan ada jalan Jati!"

0 Mamat Kenal Semua Orang

Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal
sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang
ngeselin. Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan
bualannya.



"Oke boss” kata si Mamat, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal”.



"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina”.



"Beres boss. ‘Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem ‘kan lagi ngegugat-cerai lakinya.”



Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriem diiringi pengacaranya.



Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem negor:



"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?”, diiringi cium pipi
kiri dan kanan ala selebritis. "‘Ntar kalo urusan udah selesai main ya
kerumah”.



Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong: "Ah, saya
masih belum yakin. ‘ngka li kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin kalo
you kenal sama si Liem Sioe Liong”.



"Beres boss”.



Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yang diagunin ke BPPN itu.
Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya.



Melihat si Mamat, eh si taipan nyamperin:



"Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Ke mana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar”.



"Wah, ‘koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti mampir lagi”.



Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya”, sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat.



Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran, katanya:



"Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini
test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur”.



"Yakh boss, terang ane kenal, ‘kan saben hari nongol di TV”.



"Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran”, sergah si boss.



"Beres deh boss, ‘ka n hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. ‘Ntar kita ke sana.”



Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan.



"Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane
ada di sini. Tapi… gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini. Boss
liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok
sama Banser-Banser yang tugas di podium.”



Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut
Gus Dur keluar dari podium, dan… keluar dengan digandeng si Mamat di
sebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama
kemudian si Mamat balik mau nemuin boss-nya.



Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan
serangan jantung. Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan
dia ngomong ke si bossnya:



"Boss, boss kenapa ente?”



Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik, "Nggak apa-apa. Aku nggak apa-apa”.



"Abis kenapa bisa kejadian begini?”, tanya si Mamat.



"Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya ngomong: "EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT???"

0 Lagu Baru Indonesia Berjudul "Tobe"

Ini adalah cerita seorang penyanyi dangdut, saking senangnya, setiap
konser dia selalu menyanyikan lagu dangdut, sehingga membuat para
penonton marah. Kadang-kadang si penyanyi sampai dilempar sama penonton
dengan batu kerikil.



Pada suatu hari dia mengadakan konser sekaligus meluncurkan lagu
terbarunya berjudul "TO BE". Para penonton pun senang karena dia
menyanyikan lagu berbahasa inggris. Pada malam hari banyak orang yang
mau nonton konsernya sampai-sampai tiketpun habis terjual.



Saat dia mau menaiki panggung, para penonton menyambutnya dengan gembira, lalu ia pun berkata:



Penyanyi : "Kali ini saya akan menyanyikan sebuah lagu yang berjudul TO BE ..."

Penonton : "Horeee...!!!" (penonton kegirangan dan gak sabar mau denger lagu sang penyanyi)

Penyanyi : "Kalian semua siap....???"

Penonton : "Siaaaaap...!!"

Penyanyi : "Ok musik..."



"TO BE TO BE TAN OOOH... TO BE TO BE TAN... TENGGOL TENGGOLAN OOOH... TENGGOL TENGGOLAN..."



Kerena merasa tertipu, penonton pun melemparnya dengan batu yang ukurannya lebih besar.

0 Terkena Penaykit Cina

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, iabermain
dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang
ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran- lingkaran warna
hijau dan ungu.



Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan,
karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan
mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.



Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata:
"Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka
dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat
sedikit mengenai penyakit ini."



Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah...
pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum
diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus
mengamputasi alat vital anda."



Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari
doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi
operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."



Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya
dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan
berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si
turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan?
Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan
diamputasi, bener nggak sih?"



Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel
Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini,
opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia



"Waaaaaa... untung.... untung...."



"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."

0 Kopi Torabika

Pada suatu hari ada seorang lelaki berkunjung ke rumah pacar tercintanya...



Lalu pacarnya bertanya, "Bang... mau minum apa?".



Sang lelaki pun bilang bahwa dia ingin minum kopi.



"Kopi apa Bang?", kata sang kekasih.



Karena si abang nafsu liat pakaian kekasihnya yang serba terbuka, maka
pikiran si abang pun langsung tertuju pada hal yang serba porno.



Karena sudah begitu nafsu, "rudal"nya pun langsung menegang dan...



"Abang minta TORABIKA dong neng!!...", sambil menarik tangan sang kekasih masuk ke dalam celana dalamnya.



"Eh, maksud abang apaan?"



"TORABIKA... itu artinya TOlong RAba BIji KAkak..."



"@#$!!!!!????@@##$%%^"

0 Penjual Tahu dan Penjual Tempe

Jono : "Ton, penjual tahu sama penjual tempe galakkan mana ?"

Tono : "Galakkan penjual tempe. ( asal jawab )"

Jono : "Yang benar adalah galakkan penjual tahu."

Tono : "Alasannya?"

Jono : "Kalau penjual tempe, dipegangin tempenya dia diam saja. Coba
kalau penjual tahu dipegang 'tempenya', dia pasti marah. Iya kan?"

Tono : "Iya... ya..."

Mengerjai Dokter Galak

Ada seorang dokter yang terkenal galak di sebuah Rumah Sakit. Karena
galaknya, ke empat perawatnya ingin sekali menjahili dokter tersebut.
Setelah beberapa hari, mereka sama2 membocorkan ide jahilnya satu sama
lain.



Perawat 1 : "Aku telah memasang kapas di stestoskop dokter sehingga sulit dipakai untuk mendengar detak jantung."



Perawat 2 : "Termometer dokter kuisi dengan cat agar skalanya tetap 76 derajat celcius."



Perawat 3 : "Aku telah melubangi semua kondom pribadi dokter yang ada
di laci dokter dan yang main gila dengan dokter pasti akan hamil."



Perawat 4 : (Tiba tiba pingsan ditempat!)

0 Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.
Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu
apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita
melakukannya?"



"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu
selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan
ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu
mengarungi lautan asmara.



Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan
memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya
lepas."



Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si
pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama
ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa
penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.



Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah
berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."

0 Cowok lagi Kesel Banget

Seorang cowok cerita ke temannya,



"Gue kesel banget!"

"Oh ya? kenapa emang?" tanya temennya.



"Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, trus kita ke rumahnya,
dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suami nya dateng.
Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di
bawah jendela dengan jari gue!"



"Wah, sial banget lo" sahut temennya.

"Yeah, tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu

"Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong 'Wah...
kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu'. Lalu tau gak,
si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue"



"Ya ampun!" Temennya geleng-geleng kepala.



"Pantesan aja loe kesel banget"



"Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel"

"Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka
selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh
dimana? Pas di kepala gue!"



"Busyet, loe apes banget!" kata temennya

"Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya
mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil

jongkok di pinggir jendela, pas jatuh diatas kepala gue!"



"Wah..wah, pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya.



"Yeah... yeah... tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL... KESEL... KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki

gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah..."

0 Salah Pengertian di Malam Pertama

Si Manalu baru saja kawin dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama
mereka tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis
menyiapkan pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di
dalam kamar. Ibunya Manalu menguping dari balik pintu dan mendengar
suara...



Tukiyem : "Mas, sudah dikocok kok gak keluar-keluar." (Sambil mengocok botol sambal.)



Manalu : "Jelas aja, lobangnya kekecilan!"



Tukiyem : "Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!"



Ibunya Manalu langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!".



Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!!

0 Ingin Punya Anak Mengikuti Kentungan Hansip

Pada suatu hari ada sepasang suami istri ke mbah dukun dan meminta agar
dikasih ramuan untuk punya anak. Dan tibalah sang suami istri tersebut:



Suami: "Mbah selama kerkawinan kami masih belum punya anak mohon beri obat mbah..."

Mbah dukun: "Ada gak perlu pake obat cuma kamu harus ikutin ya..."

Suami: "????????"

Mbah dukun: "Malam ini kalian harus hubungan intim dengan di ikuti suara kentungan dari hansip."

Suami : "Iya mbah..."



Pada malam harinya sang sumai berhubungan intim dengan istrinya.

Sang suami berkata pada istrinya:

Suami: "Kata mbah mesti ikut kentungan dari hansip"

Istri: "Ya"



Bertepatan muncullah seorang maling dan hansip itu memukul kentungnya
dengan cepat dan sang suami dengan cepatnya keluar masukin burungnya
mengikuti suara kentungan hansip

0 Menyerahkan Tempat Duduk ke Cewek

Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."



Mama: "Itu memang sikap yang baik."



Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"

Kalau Main Dokter-Dokteran Jangan di Ruang Tamu

Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang
melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu
berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa
mereka sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran.



Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main
dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan
disangka sedang melakukan hubungan suami-istri....!"