0 Menampilkan / Pasang Emoticon di Kotak Komentar

Dengan adanya emoticon di kotak komentar tentunya akan membuat blog menjadi lebih hidup. Para komentator menjadi lebih bisa mengekspresikan perasaannya melalui icon2 (emoticon). Kalau di wordpress mungkin feature ini sudah tersedia. Tapi untuk blogspot kita harus mengotak-atik dan mengakalinya supaya bisa menampilkan emoticon di area komentar. Gimana? kamu mau memasang emoticon ini?

Seperti biasanya, di trik ini akan diberikan dua macam emoticon, yaitu emoticon kucing (seperti punyaku ini) dan emoticon yahoo. Kamu tinggal pilih mana yang kamu suka.

Emoticon Yahoo :



Emoticon Kucing :



Gini nih cara membuatnya :

1. Pertama login ke blogger, trus ke "Layout (Tataletak) --> Edit HTML "
2. Beri tanda centang pada kotak "expand widget template"
3. Lalu letakkan script berikut sebelum kode </body>

Untuk Emoticon Yahoo :

<script src='http://kendhin.890m.com/emoticon/smile1.js' type='text/javascript'/>

Untuk Emoticon Kucing :

<script src='http://kendhin.890m.com/emoticon/smile2.js' type='text/javascript'/>

4. Kemudian cari kode berikut ini :

<p class='comment-footer'>
<b:if cond='data:post.embedCommentForm'>
<b:include data='post' name='comment-form'/>
<b:else/>
<b:if cond='data:post.allowComments'>
<a expr:href='data:post.addCommentUrl' expr:onclick='data:post.addCommentOnclick'><data:postCommentMsg/></a>
</b:if>
</b:if>
</p>

5. Kalo sudah ketemu letakkan kode2 berikut setelah kode <p class='comment-footer'>

Ini untuk Yahoo emoticon :

<b><img border='0' src='http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/21.gif'/>
:))
<img border='0' src='http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/100.gif'/>
:)]
<img border='0' src='http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/71.gif'/>
;))
<img border='0' src='http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/5.gif'/>
;;)
<img border='0' src='http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/4.gif'/>
:D
<img border='0' src='http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/3.gif'/>
;)
<img border='0' src='http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/10.gif'/>
:p
<img border='0' src='http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/20.gif'/>
:((
<img border='0' src='http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/1.gif'/>
:)
<img border='0' src='http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/2.gif'/>
:(
<img border='0' src='http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/8.gif'/>
:X
<img border='0' src='http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/12.gif'/>
=((
<img border='0' src='http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/13.gif'/>
:-o
<img border='0' src='http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/7.gif'/>
:-/
<img border='0' src='http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/11.gif'/>
:-*
<img border='0' src='http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/22.gif'/>
:|
<img border='0' src='http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/35.gif'/>
8-}
<img border='0' src='http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/102.gif'/>
~x(
<img border='0' src='http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/104.gif'/>
:-t
<img border='0' src='http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/66.gif'/>
b-(
<img border='0' src='http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/62.gif'/>
:-L
<img border='0' src='http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/14.gif'/>
x(
<img border='0' src='http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif'/>
=))
</b>

Kalo mo yang emoticon kucing pake yang ini :

<b><img border='0' src='http://kendhin.890m.com/emoticon/capek.gif'/>
:f
<img border='0' src='http://kendhin.890m.com/emoticon/bigsmile.gif'/>
:D
<img border='0' src='http://kendhin.890m.com/emoticon/hi.gif'/>
:)
<img border='0' src='http://kendhin.890m.com/emoticon/kagum.gif'/>
;;)
<img border='0' src='http://kendhin.890m.com/emoticon/love.gif'/>
:x
<img border='0' src='http://kendhin.890m.com/emoticon/malu.gif'/>
:$
<img border='0' src='http://kendhin.890m.com/emoticon/marah.gif'/>
x(
<img border='0' src='http://kendhin.890m.com/emoticon/bingung.gif'/>
:?
</b>
<br/>
<b>
<img border='0' src='http://kendhin.890m.com/emoticon/mumet.gif'/>
:@
<img border='0' src='http://kendhin.890m.com/emoticon/muntah.gif'/>
:~
<img border='0' src='http://kendhin.890m.com/emoticon/mentok.gif'/>
:|
<img border='0' src='http://kendhin.890m.com/emoticon/ngakak.gif'/>
:))
<img border='0' src='http://kendhin.890m.com/emoticon/sedih.gif'/>
:(
<img border='0' src='http://kendhin.890m.com/emoticon/senang.gif'/>
:s
<img border='0' src='http://kendhin.890m.com/emoticon/tolong.gif'/>
:((
<img border='0' src='http://kendhin.890m.com/emoticon/wow.gif'/>
:o </b>

6. Kalo sudah trus di "save" dan coba lihat hasilnya

Tambahan
* Kadang-kadang ada beberapa template memiliki kode yang beda. Kalau caranya sudah dilaksanakan dengan benar tapi hasilnya tidak terjadi apa2 atau kodenya tidak berubah menjadi emoticon, kemungkinan itu karena Kode untuk templatenya berbeda atau bisa juga karena mugnkin hosting untuk menaruh file emoticon dan javascriptnya sedang bermasalah.

0 Buku Tutorial Membuat Website Dengan Joomla

Bagi yang pingin belajar membuat website dengan joomla, inilah buku yang tepat untukmu. Dengan joomla, membuat website menjadi lebih mudah. Kita tidak membutuhkan pengetahuan tentang desain atau pemrograman. Pengerjaannya pun tidak memakan waktu yg lama. Buku ini menjelaskan secara lengkap bagaimana membuat website dengan menggunakan joomla., mulai dari intallasi, membuat template, membuat dan mengisi content dan modul, sampai dengan cara menguploadnya ke web hosting. Ayo dapatkan di toko-toko buku terdekat. Oh ya, buku ini juga dilengkapi CD yg berisi Program joomla, XAMPP, Software FTP, Template, Modul, dll.

0 Kucing Kami Demokrat Sejati

Kisah ini terjadi pada tahun 1960, ketika Partai Komunis berkuasa di Rusia.

Di sebuah sekolah dasar di Moskow, Boris yang berusia enam tahun diminta gurunya memberikan contoh sebuah anak kalimat yang menerangkan sifat.

"Kucing kami baru saja beranak lima ekor," kata Boris, "Yang semuanya komunis sejati."

Bukan main senangnya hati pak guru melihat penguasaan Boris akan tata bahasa sekaligus slogan partai. Kalau nanti pengawas pendidikan dating ke sekolah itu, maka gurunya meminta Boris yang menjawab.

Minggu berikutnya, ketika pengawas pendidikan mengunjungi kelasnya, pak guru memberi isyarat pada Boris, agar bocah itulah yang menjawab pertanyaan yang akan dilontarkannya di depan pengawas. Pak guru pun mulai mengajukan pertanyaan.

"Kucing kami baru saja beranak lima ekor," jawab Boris, "Mereka semuanya demokrat sejati..!"

Pak guru kaget dan tergagap. "Ta..tapi Boris, minggu lalu jawabanmu bu.. bukan itu."

"Bu Guru, setelah satu minggu mata anak-anak kucing itu sudah terbuka lebar..!"

yang tehibur CENDOL IJONYA Jjangan lupa lemapr kemari yah

0 Di sebuah toko sandwich

Sandwich Shop Worker: “Would you like mustard or mayonnaise on your sandwich?”

Customer: “Yes, please.”

(Sandwich shop worker stares)

Customer: “Oops! I mean. Um…mayonnaise.”

Sandwich Shop Worker: “How would you like to pay? Cash or credit?”

Customer: “Okay.”

(Sandwich shop worker stares some more)

0 AYAM JAGO TUA

Ceritanya tentang sebuah Peternakan Ayam ,disana ada 10 ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali.
Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya,
si pemilik peternakan bernama JONI memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.
Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

Si Tua: Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 10, kamu boleh ambil yang 7 sedang aku yang 3 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda: Boleh saja!, mau lomba apa?
Si Tua: Lomba lari 100 m.
Si Muda: Ok, gak masalah
Si Tua: Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu didepanmu 25 m.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, waktu hampir bisa menyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si BOMBOM sang pemilik menggerutu...

"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI.
BUKANNYA MENGEJAR BETINA, MALAH MENGEJAR AYAM JAGO TUA INI."

0 keberanian prajurit indonesia

Di atas geladak kapal perang US Army tiga pemimpin negara sedang "berdiskusi" tentang prajurit siapa yang paling berani. Eh kebetulan di sekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang mencari makan ...

Bill Clinton: Kalau Anda tahu ... prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia ... Mayor .. sini deh ... coba kamu berenang keliling ini kapal sepuluh kali.

Mayor: (walau tahu ada hiu) siap pak, demia "The Star Spangled Banner" saya siap ,,, (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal 10 kali sambil dikejar hiu).

Mayor: (naik kapal dan menghadap) Selesai pak!!! Long Live America!!

Clinton: Hebat kamu, kembali ke pasukan!

Koizumi: (tak mau ketinggal, dia panggil sang sersan) Sersan! Menghadap sebentar (sang Sersan datang) ... coba kamu keliling kapal ini sebanyak 50 kali ... !

Sersan: (melihat ada hiu ... glek ... tapi) for the queen I'am ready to serve!!! (pekik sang sersan, kemudian membuka-buka baju lalu terjun ke laut dan berenang keliling 50 kali ... dan dikejar hiu juga).

Sersan: (menghadap sang perdana menteri) GOD save the queen!!!

Koizumi: Hebat kamu ... kembali ke tempat ... Anda lihat Pak Clinton ... Prajurit saya lebih berani dari prajurit Anda ... (tersenyum dengan hebat ...)

Gus Dur: Kopral ke sini kamu ... (setelah dayang ...) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali ... ok?

Kopral: Hah ... Anda gila yah ...! Presiden nggak punya otak ... nyuruh berenang bersama hiu ... kurang ajar!!! (sang Kopral pun pergi meninggalkan sang presiden ...)

Gus Dur: (Dengan sangat bangga) Anda lihat Pak Clinton dan Pak ... Cumi Cumi ... kira-kira siapa yang punya prajurit yang paling BERANI!!! ... Hidup Indonesia ... !!!

0 Kisah Artis Naik Pesawat

Sebuah pesawat udara , yang di penuhi artis artis indonesia,
Sedang terbang, untuk tour musik bersama .
Tiba tiba, mesin pesawat rusak satu .
"Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh, cepat semua
barang bawaan harap di buang keluar" perintah Pilot .
Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi
walau dengan tiga mesin. Tapi sialnya tak lama mesin
mati lagi. Kembali pesawat kehilangan tenaga .
"beban mesti di kurangi, harus ada yang rela berkorban" kata pilot
Tak lama kemudian Titik Puspa dan Bob Tutupoli berdiri,
"kita yang paling senior, kita lakukan demi generasi muda".
Lalu dia melompat keluar Aaaaaa.......!!!!
Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga,
karena beban berat. Sang pilot meminta supaya beban
kembali dikurangi...
Lalu penyanyi, Ello, dengan gagah berdiri dan berkata
"pergi untuk kembali", lalu dia juga melompat keluar
Aaaaaaaaa......!!!!!
tapi, pesawat tetap keberatan.
"masih ada satu orang harus berkorban" kata pilot

Penumpang lain pun tampak pucat, ketakutan .
Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya..dengan penuh takjub
"Demi moral bangsa" katanya. Lalu dia mendorong Inul, Trio Macan, dan Dewi persik keluar pesawat ....Aaaaaaa.........!!!!

0 Bapak Bijak

Seorang anak bertanya kepada bapaknya.

Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?

Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.

A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?

B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu daripada jari kamu

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?

B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?

A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?

B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?

A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?

B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?

0 TIPS MENGHALUSKAN TELAPAK TANGAN

Memiliki tangan yang kasar kadang membuat kiita menjadi tidak percaya diri. Tapi jangan khawatir, kali ini saya posting tips buat menghaluskan telapak tangan. Bisa anda pilih mana yang paling mudah menurut anda1 Mau??Tangan Halus Dengan Ampas KopiMungkin tak pernah anda kira sebelumnya kalau sisa ampas kopi bisa kita manfaatkan, apalagi buat obat. Gak percaya?? Mau tahu?? Caranya>>> Ambil sisa

0 TIPS-TIPS SEPUTAR KULIT

Berbagai tips seputar kulit ada disini, ada cara buat menghaluskan kulit, melembutkan kulit, mengencangkan kulit, dan cara mengobati tumit pecah-pecah. Dan tentu yang paling penting semua ramuan ini Alami!! Mau?? Menghaluskan Kulit Dengan Daun Petai Cina Kadang petai cina hanya sebagai pohon liar yang ada dikebun atau hutan, namun siapa yang nyangka kalau daunnya bisa dijadiin obat buat

0 Highlight Author Comment

Highlight Author Comment fungsinya adalah supaya komentar author (pemilik blog) berbeda dengan komentar orang lain . Contohnya bisa dilihat di blog ini. Untuk komentar pemilik blog akan ada bordernya dan ada efek lainnya. Nha berikut ini akan aku beberkan cara untuk membuat Highlight Author Comment ini. Dah siap semuanya ? OK lets dance togather :D

1. Login ke blogger trus ke menu "Layout --> Edit HTML"
2. Beri tanda centang pada kotak "Expand Widget Templates"
3. Copy script berikut ini sebelum kode ]]></b:skin> atau copy ke dalam kode CSS.

.comment-body-author {
background: #E6E6E6; /* Warna Background */
border-top: 1px dotted #223344;border-bottom: 1px dotted #223344;border-left: 1px dotted #223344;border-right: 1px dotted #223344;
margin:0;
padding:0 0 0 20px;
}

4. Kemudian cari kode2 seperti berikut. Mungkin kode yg ada di HTML kamu akan beda, tp walaupun beda usahakan semirip mungkin dengan kode berikut ini :

<dl id='comments-block'>
<b:loop values='data:post.comments' var='comment'>
<dt class='comment-author' expr:id='"comment-" + data:comment.id'>
<a expr:name='"comment-" + data:comment.id'/>
<b:if cond='data:comment.authorUrl'>
<a expr:href='data:comment.authorUrl' rel='nofollow'><data:comment.author/></a>
<b:else/>
<data:comment.author/>
</b:if>
said...
</dt>

<b:if cond='data:comment.author == data:post.author'>
<dd class='comment-body-author'>
<p><data:comment.body/></p>
</dd>
<b:else/>

<dd class='comment-body'>
<b:if cond='data:comment.isDeleted'>
<span class='deleted-comment'><data:comment.body/></span>
<b:else/>
<p><data:comment.body/></p>
</b:if>
</dd>

</b:if>

<dd class='comment-footer'>
<span class='comment-timestamp'>
<a expr:href='"#comment-" + data:comment.id' title='comment permalink'>
<data:comment.timestamp/>
</a>
<b:include data='comment' name='commentDeleteIcon'/>
</span>
</dd>
</b:loop>
</dl>

5. Kode yang berwarna merah adalah kode yang harus kamu tambahkan di HTML kamu. Posisinya harus benar, ingat itu.
6. Kalo sudah terus disave template kamu.

Comment author ini berdasarkan profil dari pemilik blog tsb. Jadi supaya efeknya muncul sebelum memberi komentar kamu harus login dulu di blogger. OK.
Oh ya ini bukan untuk komentar dari haloscan lho. Tapi hanya untuk kotak komentar yg dari blogger murni

0 Gadget Advisor and Tech News Resources

Do you want to know about gadgets and tech news? Gadget Advisor is the right place. Rather than presenting every bit of news from each day, Gadget Advisor focuses on the products and news that are the most significant, useful, and/or cool so that visitors can quickly view the top gadgets and tech news without wading through pages of mediocre news. You will know about online backup services, google chrome, Geo-eye satelite and many more tech news. And you will also find information such as universal remote control, network media player, GPS and much more gadget. It's very usefull site.

0 MELURUSKAN RAMBUT DENGAN DAUN SELEDRI

Rambut yang lurus kini memang sedang menjadi trend, baik laki-laki maupun perempuan berbondong-bondong untuk pergi ke salon hanya untuk meluruskan rambut, padahal harganyapun sangat mahal dan tidak alami pula, rambutpun malah menjadi rusak. Agar rambut menjadi lurus dengan cara yang alami dan tentunya murah BGT, ada tipsnya loh! Mau?? Caranya>>> Ambil beberapa daun seledri yang masih segar lalu

0 GERRY-TK.BLOGSPOT.COM (BLOG YANG GAK PUNYA TOPIK)

Blog ini udah tercipta sejak bulan Mei lalu, tapi tak ada kemajuan yang terlihat dari blog ini, baik dari segi pengunjung, sampai tulisannya. Ya memang pantas slogan buat blog gua ini, yaitu "blog yang gak punya topik". Memang banyak faktor yan membuat blog ini jalan ditempat, selain gak adanya topik dari blog ini, keterbatasan waktu, sarana dan prasarana juga sangat berpengaruh, dan tentu yang

0 kenapa superhero gak mau datang ke indonesia

SUPERHERO GAK MAU DATANG KE INDONESIA

Dengan meningkatnya kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintahIndonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara Paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero di minta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama denganMabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2besar Indonesia, khususnya Jakarta.

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Pemerintah Indonesia TERSINGGUNG BERAT …

1. BATMAN (Bruce Wayne).
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. Alasan yang di berikan adalah dia keberatan menanggung pajak impor BAT-MOBIL ke Indonesia. Bayangin aja pajak ipor mobil mewah yang selangit, apa lagi BAT-MOBIL yang secanggih itu.

2. SPIDERMAN (Peter Parker).
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan di Indonesia hanya ada seikit sekali gedung tinggi, so itu bisa menyulitkan di untuk bergelantungan dari gedung ke gedung. Kalaupun ada gedung tinggi, jaraknya terlalu jauh, sehingga sangat menyulitkan. Belum lagi saat bergelantungan, dia takut kecantol kabel listrik dan telpon yang berserakan di langit-langit kota besar Indonesia.

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN

“saya sih hanya bisa menghilangkan diri saya sendiri. banyak orang di indonesia yang bukan hanya bisa menghilangkan diri sendiri, malahan hutang, asset2 negara yang pernah dikuasai, sampai hutang2 korupsi pun bisa dihilangkan juga. jadi saya minder nih”…

4. THE THING
Menolak dengan alasan di indonesia sudah banyak orang dengan kulit yang lebih tebal dari saya, bukan hanya kebal peluru, malahan sudah kebal malu segala..

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena belum juga mulai bekerja, dia udah mendapat panggilan dari kejagung karena dicurigai menjadi dalang terbakarnya beberapa pasar di indonesia.

6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini,tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan diaakhirnya menolak. Bayangkan aja, untuk mendapatkan tanda tangan KTP aja orang harus menunggu berhari-hari. itu aja masih sabar. jadi kesimpulan saya, orang indonesia tidak memerlukan seorang superhero yang memiliki kekuatan berupa kecepatan. kecepatan tidak ada artinya buat bangsa yang alon2asal kelakon.

7. SUPERMAN (Clark Kent)
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena dia takut disangkutkan dengan tuntutan melakukan aksi pornografi/pornoaksi, karena celana dalamnya dipake di luar, bukan seperti lazimnya.

8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut,dia akhirnya menolak juga dengan alasan, “kalo saya mati di us dalam menunaikan tugas kan masih bergengsi, dibunuh monster / villain. Di indonesia bisa2 saya mati digrebek FPI gara2 kostum saya yang super seksi ini.

10. CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11. JACK BAUER (Serial 24)
Jack Bauer juga nolakin proposal ini. Pasalnya biaya komunikasi internet di indonesia termahal di dunia. Jadi tiap kali dia mau hacking komputer musuh malah bingung ntar bayar tagihannya.

12. HULK (Bruce Banner)
Banner menolak karena jalan2 di indonesia terlalu sempit untuk ukuran tubuhnya. belum lagi kalo ngejar villain sampai ke gang2 perumahan, ntar kena portal, belum lagi dimintai duit cepe-an. mau ambil dari mana???? gw kan ga pake baju. belum lagi kalo nyebrang jalan, disorakin disangka si komo.

13. RAMBO (John Rambo)
Walaupun bukan super hero, tp dicoba juga oleh pemerintah RI. Tapi ditolak juga. Alasannya “gw paling jago kalo perang di dalam hutan. gimana mau perang di hutan???? kan hutan loe udah pada gundul”.

Akhirnya, pemerintah menawarkan proposal ke superhero lokal :
Gatotkaca, Gundala Putra Petir, Godam, dan Saras 008 (walaupun kabar terakhir Saras juga menolak karena cuma digaji Rp.0,000001/detik)

0 Sisa Makanan

Suatu hari ada seorang Humas dari suatu perusahaan
Indonesia mengajak makan seorang relasi perusahaannya
dari jepang. Diperjalanannya pulang keduanya saling
ngobrol.

Jepang:"Kalo di Indonesia sisa makanan sea food tadi di
apain?"

Indonesia:"yaaaaa, di buang."

Jepang:"Oh, kalo di jepang itu di olah menjadi makanan
ringan, kemudian di jual di Indonesia"

Indonesia:"Oh, begitu"

Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yang di minum
si Indonesia

Jepang:"minuman kaleng itu habis kamu minum kamu
apakan?"

Indonesia:"ya, di buang"

Jepang:"Oh, kalo di jepang kaleng itu di daur ulang
kemudian di daur ulang untuk di jadikan mobil lalu di jual di
Indonesia."

Indonesia:"Oh, gitu." (dengan sedikit kesal)
kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban
bekas

Jepang:"buat apaan ban-ban bekas itu?"

Indonesia:"yaaa, buat di bakar."

Jepang:"oh, kalou di jepang ban-ban bekas itu di olah
untuk di jadikan kondom, lalu di jual di indonesia."

Indonesia:"oh, begitu" (dengan nada kesal, kemudian
balik bertanya)

Indonesia:"kamu tau nggak di apakan kondom yang
habis di pakai?"

Jepang:"tidak" (dengan perasaan heran)

Indonesia:"kondom-kondom yang udah di pakai lalu di
olah lagi kemudian di jadiin permen karet lalu di jual di
Jepang!!!!"

0 Andai jaman terbalik, kapan?

mungkin kepercayaan pembeli mulai hilang
kita dipaksa mengeluarkan duit untuk menggemukkan kantong mereka,,
andai jaman terbalik,,,orang nodong bukan maksa minta duit tapi
"heh, terima ga nih duit, kalo kaga gw bunuh luw, serius nih, kalo kaga terima gw bikin cacat"

Pengemis
"Den, tolong den, kasian den, kasian deh aden,,,terima lah ni duit den,,,kalau tidak saya tidak bisa pulang den,,ya den ya..."

Polisi
"ya udah, jadinya kamu sanggup terima berapa? kalo terima gocap doang sih motor saya kandangin, ni terima satu juta lah.."

Ayah gajian
Ayah>Bos ="bos,saya kan udah 10 tahun kerja disini, uang saya kok masih banyak bos, ambillah yang banyak bos"
Istri>suami="Heh, kalo masih bawa duit kerumah, mendingan kamu tidur diluar !"

Bos-karyawan
"Hey lu ga becus ya, ngabisin duit satu milyar satu jam aja ga bisa, bisa2 untung nih gw, besok kamu saya kasih uang yang banyak biar sengsara!"

Orang termiskin di dunia
"emak, kita harus habiskan barang ini kemana lagi, kita bisa mati..."

Pecun
"Apa,mwnya cuma shorttime bayar 750??Mnta gw cabut ##### lo!!Longtime gw kasih dua juta aj dech bru mw gw beri!!"

Hakim agung
"Anda dhukum seumur hidup karena korupsi nanggung2 sehingga negara msih makmur"

Pesan dari luar negri

Ada pendekar dari Cina yg bernama; Wong Lin Cah

Yang lagi baca forum ini namanya; Wong San Tai

Yang suka ngalamun namanya ; Wong Ling Lung

Yang senyum2 sendiri namanya; Wong Ken Tir

Yang makan, duduk, tidur namanya; Wong Ngang Gur

Yang suka tertawa sendiri namanya; Wong Gi La

Yang baca tolong dilanjutin sendiri ya

0 MARI BELAJAR BERBAHASA KOREA

SILAHKAN…. PELAJARI - SeMOGA BERMANFAAT..

Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong

Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Belanja = Bao Rhong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun = Bae Ngong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong

Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot

Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Pantat gatal = Ga ruk dong

Telur asin = Ndok A Chin
Sendok Gede = Cen Thong
Celana Sobek = Bho Long
Kepala Botak = Kin Clong

Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
Orang Hitam = Goo Shong

Bibir Ucup = Mo Nyong
Berbulu = Ge Ran Dhong
Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong
Puser nonggol = Bho dhong.

0 3 presiden besar, wakil indo emg paling keren

Tuhan memanggil presiden tiga negara, AS, Cina, dan Indonesia untuk dimarahi. Dari Amerika muncul George Bush. Dari Cina datang Presiden Hu Jintao. Dari Indonesia diutus Jusuf Kalla. SBY nggak berani soalnya.

Setelah habis-habisan mencela tindakan pemimpin dunia ini, Tuhan menyampaikan bahwa Ia sudah muak dan memutuskan dalam tiga hari dunia akan kiamat. Tiga pemimpin ini disuruh kembali ke negaranya untuk menyampaikan keputusan Tuhan kepada rakyat mereka masing.

Ketiga pemimpin pulang ke negara masing-masing sambil putar otak, bagaimana menyampaikan kabar buruk ini kepada rakyatnya.


Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV, presiden Bush mencoba, 'Congressmen, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu ya. Tuhan itu benar-benar ada, seperti yang kita yakini. Kabar buruk: Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari'.

Hasilnya payah, terjadi kerusuhan dan penjarahan di mana-mana.

Di depan Kongres Partai Komunis Cina, Hu Jintao memodifikasi taktik Bush, 'Kamerad, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu ya. Ternyata Marx, Stalin, Ketua Mao, dan para pendahulu kita salah, Tuhan itu benar-benar ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan dunia ini.'.

Hasilnya lumayan, orang-orang Cina lari, heboh dan menangis ketakutan dan membanjiri tempat ibadah, mau bertobat.

Yang paling sukses Jusuf Kalla.

Di depan sidang paripurna DPR yang disiarkan langsung, ia tersenyum sumringah. 'Saudara sebangsa dan setanah air, saya membawa dua kabar baik. Kabar baik pertama: Sila pertama Pancasila kita sudah benar, Tuhan itu benar-benar ada. Kabar baik kedua: dalam tiga hari semua masalah energi, pangan, kemiskinan, terorisme, dan penderitaan di Indonesia akan segera berakhir..'

Sukses besar, seluruh rakyat larut dalam pesta dangdutan dan pawai di mana-mana.