0 Kumpulan Cerita2 Lucu

Guru vs Murid

Message: Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru
bertanya pada salah satu muridnya:

Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu
yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela,
kemudian ditembak satu, berapa yang masih
tertinggal??????"

Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4
ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu
Guru.

Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan
saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing
membawa es krim, cewek pertama makan es krim
dengan menggenggam contongnya, yang kedua
dengan
menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung
mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang
sudah
menikah?"

Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya
dengan mengulum langsung yaaaa"

Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah
pake cincin kimpoi, tapi senang lihat cara berpikir Bu
Guru"
-------------------------------------------------
Boss

Seorang Boss, salesman (pria) dan staf adm (wanita) berjalan bareng
untuk
makan siang bersama. Di tempat makan, mereka dihampiri oleh seorang
tukang sihir.

Penyihir : "Saya bisa mengabulkan 3 permintaan, kamu masing-masing
bisa
minta 1"

Staf Adm : Saya dulu! Saya dulu! Saya mau dikirim ke Paris, bisa
selalu
tampil dengan dengan busana2 terbaru yang berbeda2 serta parfum2 merk
terkenal.

Penyihir : Permintaan dikabulkan... Pooofff !! Si wanita langsung
menghilang dan nongol di Paris.

Salesman : Sekarang saya dong! Saya mau dikirim ke Hawaii, berjemur
ditepi pantai yang nyaman dari gangguan, dikelilingi wanita2,dipijitin
sambil
mendengarkan musik2 indah, makanan2 enak terhidang tidak ada
habis2nya,lengkap dengan speed boat, selancar bla...bla...bla...

Penyihir : Permintaan dikabulkan... Pooofff !! Si salesman menghilang
sambil menikmati pijat ala Hawaii di tepi pantai.

Penyihir : "Sekarang tinggal 1 permintaan terakhir untuk
anda".Silahkan!

Boss : "Saya minta 2 orang tadi sudah ada di kantor setelah makan siang
ini".

MORAL OF THE STORY : ALWAYS LET YOUR BOSS HAVE THE FIRST SAY ! ^_^
----------------------------------------------------------------------------------
Hiiiyy

Pada suatu hari ada seorang nenek yang tempat tinggalnya tepat dipnggir sebuah kali. suatu pagi ia ingin mandi lalu ia pergi ke WC dan mulai melepaskan bajunya satu demi satu. Bertepatan dengan itu ia melihat seekor ular di atas pohon.

nenek : iiihhhh... uuullaaarrr

ular : iiiihhhh... peyot....
------------------------------------------------------------------------------------
Dipaksa

Mariyem bilang sama Yu Minah kalau dirinya dipaksa orang tuanya untuk dikimpoikan dengan Dul Bagus......

Yu Minah : "Memangnya kamu tidak suka sama Dul Bagus? Kan orangnya ganteng?"

Mariyem : "Iya....aa, maksud saya nggak usah memaksa-maksa saya. Tanpa dipaksa pun saya mau kok."

Yu Minah : "O...oo, mate lu copot!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Pamit pake bahasa jawa

Dadang mahasiswa dari Bogor kuliah di Semarang tepatnya di UNDIP, belum seberapa lama tinggal di lingkungan Jawa dia pingin sekali bisa bahasa jawa karena dia hanya tahu selama ini melalui layar televisi.

Dia tinggal dirumah kost dipinggiran barat kota semarang, kebetulan sekali rumah kostnya juga dihuni yang punya seorang nenek-nenek yang sudah berumur 65-an tahun dan giginya sudah banyak yang ompong. Di depan kamar Dadang tinggal pula anak kost yang kebetulan dari Purworejo namanya Yanto “Wah cocok nih gw bisa belajar banyak bahasa jawa dengan Yanto” gumam Dadang.

Pada suatu hari tepatnya malam minggu Dadang ingin jalan-jalan ke simpang lima, sebelum berangkat dia datangi ke Yanto dan Tanya : “Tok saya mo jalan nih, mo pamitan ama Bu kost enaknya bilang apa ya pakai bahasa jawa untuk pamitan..? Lalu si Yanto membisikan kata-kata di telinga Dadang.

Dan dengan penuh keyakinan si Dadang jalan melenggang ke tempat Bu Kost yang waktu itu sedang nonton TV sambil minta salaman Dadang berkata : Bu Kulo Badhe tindak pundi..??? Kontan Bu kost nya yang sudah nenek-nenek tertawa terpingkal-pingkal gak ada habisnya sampai seluruh penghuni kost-kostan datang semua dan berusaha menyetop ketawanya si nenek ini.

Ternyata si Yanto sengaja ngerjain Dadang : Bu Kulo badhe tindak pundi (Bu saya mau kemana..?? )
----------------------------------------------------------------------------------------
Ribut diacara nikah

Pada saat perkimpoian antara Cecep putra P. Atang dengan Nina putri P. Lan, sempat terjadi sedikit keributan. Waktu itu penghulu tengah membacakan proses pernikahan,

Penghulu : .... pada pagi ini akan dilakukan pernikahan antara Cecep bin Atang dengan Nina binti Lan ....

Saksi : Lho ... Cecep itu manusia, bukan binatang P. Penghulu, dan Nina nggak ada bintilnya. Jangan ngawur donk !!

Penghulu : Bukan itu maksud saya, Cecep itu putra P. Atang, kan umum disebutkan Cecep bin Atang, dan Nina putri P. Lan, juga umumnya disebut Nina binti Lan. memang ada yang salah ??? !!!

Hadirin : Hahhhh ???!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Sama-sama ngga bisa
Alung sedang jalan2 dihari yang panas untuk nyari udara, ditengah jalan dia bertemu sepasang suami istri sedang mendorong motor, suaminya dorong didepan istrinya dorong dibelakang. Merasa kasihan alung mencoba bertanya sapa tau bisa nolong.


Alung : Kenapa pak, keabisan bensin ya?
Bapak : Engga...

Alung : Bannya bocor ?
Bapak : Engga...

Alung : Mogok ya ?
Bapak : Engga juga...

Alung : Habis kenapa didorong ?
Bapak & Ibu : Kami sama-sama engga bisa naik motor dik.
Alung : ??????!!!!....
------------------------------------------------------------------------------------
Hanyut

Pak Welas termenung di pinggir kali seorang diri walaupun hari mulai gelap. seorang hansip menghampiri dan menegurnya....

Hansip: "Sudah gelap kok masih di sini?"
P.Welas: "Baju anak saya hilang di sungai ini."
Hansip : "Baju saja kok ditunggu sampai malam."
P.Welas: "Harus saya tunggu sampai muncul sebab baju itu sedang dipakai anakku."
Hansip : "Lho....?"
------------------------------------------------------------------------------------
Rahasia Orang Dewasa

Ada seorang anak diberitahu oleh temannya, "Eh.. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya rahasia?!". Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata, "Saya sudah tau semuanya!" dan ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp.10.000.

Ketika ayahnya pulang, anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnyapun memberinya uang Rp.50.000. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya, "Saya sudah tau semuanya!". Dengan kaget supir itu berkata, "Oh... anakku peluklah bapakmu ini!!!"
------------------------------------------------------------------------------------
Orang kaya yang baik hati

Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu
pedesaan. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu
sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan
rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, "Ya saya sangat miskin, saya
sudah tidak punya apa-apa lagi untuk dimakan."

"Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku."

"Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak."

"Dimana mereka?"

Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada tujuh orang
anak yang juga sedang memakan rumput.

"Ayo ajak mereka sekalian."

Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Ibu itu yang merasa terharu
akan kebaikan orang itu bertanya,

"Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?"

Orang itu hanya menjawab, "Kebetulan rumput di rumah saya sudah
panjang-panjang."
------------------------------------------------------------------------------------
Harmonika baru

"Terimakasih atas harmonika yang paman berikan pada saya sebagai
hadiah Natal,¨ kata Joshua kecil pada pamannya ketika mereka berjumpa
setelah liburan. "Itu adalah hadiah Natal yang paling bagus yang
pernah saya terima.¨

"Senang sekali saya mendengarnya,¨ kata pamannya. "Dapatkah kamu
memainkannya?¨

"Oh, saya tidak dapat memainkannya,¨ kata Joshua. "Tetapi ibu
memberiku sedolar setiap hari bila saya tidak memainkannya dan ayah
memberi saya lima dolar seminggu bila saya tidak memainkannya pada
malam hari.¨
------------------------------------------------------------------------------------
Bihun dan Mie

Bihun sangat iri terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok-lok indomie di depan umum. "Dasar kribo jelek hiiih, mentang-mentang kuning & gemuk aja orang-orang lebih suka sama dia, nggak tau malu". Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau ngomong apa. Pikir Indomie, "Kafilah mengongong, gue berlalu aaahhh..." Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti. Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya !! Meskipun di bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!"
------------------------------------------------------------------------------------

0 13 rayuan terbaru 2009

1. Tadi Malam Aku Kirim Bidadari Untuk Menjaga Tidurmu. Eh, Dia Buru-Buru Balik. Katanya, 'Ah, Masa Bidadari Disuruh Jaga Bidadari?' --- Hoek!

2. Kalau Kamu Nanya Berapa Kali Kamu Datang Ke Pikiranku, Jujur Aja, Cuma Sekali. Abisnya, Ga Pergi2 Sih! --- Najis Loh!

3. Sempet Bingung Jg, Kok Aku Bisa Senyum Sendiri. Baru Nyadar, Aku Lagi Mikirin Kamu. --- Waks!

4. Kalau Suatu Saat Kamu Hancurkan Hatiku... Akan Kucintai Kamu Dengan Kepingannya Yang Tersisa. --- Hoeeek!

5. Berusaha Melupakanmu, Sama Sulitnya Dengan Mengingat Seseorang Yang Tak Pernah Kukenal. --- Hahaha Nice One!

6. Kalau Kamu Ajak Aku Melompat Bareng, Aku Ngga Bakalan Mau. Mending Aku Lari Ke Bawah, Bersiap Menangkapmu. --- Idih Gepeng Ntar!

7. Aku Pernah Jatuhkan Setetes Air Mata Di Selat Sunda. Di Hari Aku Bisa Menemukannya Lagi, Itulah Waktunya Aku Berhenti Mencintaimu. --- Jitak!

8. Ga Usah Janjiin Bintang Dan Bulan Untuk Aku, Cukup Janjiin Kamu Bakal Selalu Bersamaku Di Bawah Cahayanya. --- Najooos..

9. Kalau Kamu Nanya Mana Yg Lebih Penting Buat Aku: Hidupku Atau Hidupmu, Aku Bakal Jawab Hidupku.. Eits, Jangan Marah Dulu, Karena Kamulah Hidupku. --- Gyahahaha Sakit Perut..

10. Pertama Ketemu, Aku Takut Ngomong Sama Kamu. Pertama Ngomong Sama Kamu, Aku Takut Kalau Nanti Suka Sama Kamu. Udah Suka, Aku Makin Takut Kalau Jatuh Cinta. Setelah Sekarang Cinta Sama Kamu, Aku Jadi Bener2 Takut Kehilangan Kamu. Kamu Emang Menakutkan! --- Getok Pake Kursi Neh...

11. Ketika Hidup Memberiku Seratus Alasan Untuk Menangis, Kau Datang Membawa Seribu Alasan Untuk Tersenyum. --- Weeeekkzz

12.Jika Aku Bisa Jadi Bagian Dari Dirimu, Aku Mau Jadi Airmatamu, Yang Tersimpan Di Hatimu, Lahir Dari Matamu, Hidup Di Pipimu, Dan Mati Di Bibirmu --- Maksud Loh?!

13. Orang Bilang Bulan Itu Indah...Tapi Aku Bilang Tidak. Orang Bilang Planet Venus Itu Cantik...Tapi Menurut Aku Tidak. Aku Bilang Bumi Itu Indah Dan Cantik...Karena Ada Kamu. --- Lempar Pake Bedug Mesjid!

0 Susahnya jadi ORANG KAYA lebih susah lagi kalau jadi ORANG SUSAH...!!!

Masih muda, korbankan kesehatan cari harta.
Sudah tua, korbankan harta cari kesehatan

Karena harta, orang asing menjadi seperti saudara.
Karena harta, saudara menjadi seperti orang asing.

Masih muda, pengen jadi kaya biar nikmatin kekayaan, Udah kaya, gak punya waktu buat nikmatin kekayaan.
Sekali punya waktu buat nikmatin kekayaan, udah keburu tua gak ada tenaga...

Orang kaya, punya duit buat foya-foya, tapi gak punya waktu.
Orang miskin, punya waktu buat foya-foya, tapi gak punya duit.

Orang kaya, mampu beli ranjang enak, tapi gak bisa tidur enak (stress...euiii)
Orang miskin, gak mampu beli ranjang enak, tapi bisa tidur enak (capek jadi kuli...)


Bersyukurlah dan nikmati apa yang sudah kita dapat !!

0 Bos kaya dengan pembuat kue ultah

Pada suatu hari seorang bos besar datang ke tempat pembuat kue ultah yang sudah professional, dan harga pesanan tiap kuenya pun gak murah.

Bos : Mas, tolong buatkan kue ultah paling mahal untuk istri saya!!
Pembuat kue : Wah itu hal mudah Pak! ada banyak model Pak! Mau pilih model yang mana?
Bos : Pokoknya yang paling mahal!!
Pembuat kue : Nanti kue nya mau dikasih ucapan apa?
Bos : Begini, "Semoga semakin baik dan berisi" di bagian atasnya. dan "Semoga semakin cantik dan tidak keriput" dibagian bawahnya.
Pembuat kue : Beres Pak?? akan saya kirimkan pada saat hari H nya!!!!

3 hari kemudian!!

Pembuat kue : Kiriman kuee.....................
Pembantu : Sebentar mas!

Setelah diterima oleh sang pembantu, kue tersebut langsung dibawa ke tengah acara!!

Bos : ini hadiahku yang paling megah untukmu istriku tercinta!!
Istri : Loh Pak! ini maksudnya apa Pak?

Si Bos langsung pingsan setelah membaca ucapan yang dituliskan diatas kue tersebut

Semoga semakin baik dan berisi di bagian atasnya dan Semoga semakin cantik dan tidak keriput dibagian bawahnya

0 Memeriksakan Ke Dokter Kelamin

Ada seorang pasien pria berusia sekitar 30-an yang tampak gelisah dan mondar-mandir di depan Praktek dokter kelamin. Entah karena sudah tidak tahan dengan sakitnya atau karena sudah tidak sabar menunggu giliran dipanggil. Akhirnya setelah beberapa saat, tibalah namanya dipanggil untuk diperiksa.

Dokter : "Selamat malam, ada yang bisa saya bantu?"
Pasien : "Iya, dok. tapi sebelumnaya boleh saya buka celana saya sekarang, Dok? Saya sudah tidak tahan sama sakitnya..."
Dokter : "Oh, Silahkan."
Pasien : "Baik, tapi dokter janji gak ketawa ya, Dok..??"
Dokter : (Heran)"Baik... saya janji tidak akan tertawa."

Lalu Pasien tersebut membuka celananya. Ternyata "Anunya" pasien tersebut sangat kecil hanya sebesar jempol. Si dokter yang melihatnya kontan tertawa terpingkal-pingkal karena geli.

Pasien : (Cemberut) "Dokter tadi kan sudah janji tidak akan tertawa..."
Dokter : "Oh.. maaf.. (dengan susah payah menahan tawa) Baiklah, jadi apa keluhan Saudara?"
Pasien : "Anu, Dok... milik saya ini sudah tiga hari ini bengkak..."

Dokter akhirnya tidak kuat menahan tawanya lagi..

0 3 sodara kakak-adik yg semua perempuan pergi bulan madu !!!

Alkisah ada 3 Anak Putri : Yanti, Dewi, dan Titik yang di Nikahkan Secara Massal oleh Orang Tua nya. Setelah itu, mereka pergi Bulan Madu Bersamaan.

Kalau Yanti, pergi ke Pulau Batam, Dewi pergi ke Kepulauan Seribu dan Si Titik si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang tua sayang sama anak, dan Selama Mereka Berbulan Madu Kedua Orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala berita. Yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu vulgar, mereka menggunakan Kode /Sandi tentang "Motto-Motto" iklan dan biar Praktis dan Murah, disepakati pengiriman lewat SMS

Dua Hari Setelah Kepergian Anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah sebuah SMS yang rupanya dari Yanti di Pulau Batam, isi Beritanya Cukup sederhana :

"STANDART CHARTERED"

Setelah membaca berita tersebut, orang tuanya mencari Iklan Standart Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar Berbunyi :
"BESAR, KUAT, dan BERSAHABAT". Tersenyumlah mereka membaca berita dari Yanti.

Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Dewi di Kepulauan Seribu. Isi beritanya Cukup singkat yaitu :

" NESCAFE "

Setelah membaca sms tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca iklan NESCAFE yg berbunyi :
" NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR." Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha...hihi...

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang; hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS, begitupun sampai Hari ke 7 tidak ada kabar berita dari anak bungsu mereka Si Titik yang berbulan madu juga.

Pas Memasuki Hari ke 8,.... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari TITIK yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat :

" CATHAY PACIFIC "

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan Penerbangan Cathay Pacific yang ada di koran dan di jumpailah iklan Penerbangan dengan tulisan besar: " 7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP..." heheheh mantep yach !

0 Hati-hati Kencing Di Kuburan

Seperti yang sering mereka lakukan, malam itu dua sahabat wanita, Ana dan Ani pergi bersenang-senang berdua saja tanpa membawa serta suami mereka.

Mereka pergi ke sebuah pub dan kebetulan di sana ada acara seru. Mereka begitu menikmati malam itu sampai akhirnye mereka teler kebanyakan minum.

Ketika pulang larut malam, keduanya merasakan dorongan untuk buang air. Si Ana lalu mengajak singgah di kuburan yang mereka lewati. Dasar mabuk berat mereka tidak punya rasa takut sama sekali.

Begitulah mereka melakukan hajatnya di balik nisan-nisan kuburan itu. Ana tidak punya apa-apa untuk mengelap, jadi dia lap saja pakai CDnya lantas dibuangnya di sana.

Tapi si Ani kebetulan mengenakan CD berharga mahal jadi dia enggan menggunakannya. Setelah meraba-raba dia menemukan penggantinya, sehelai pita besar dari atas salah satu makam.

Kelihatannya pita itu bagian dari rangkaian bunga yang tadi siang ditaruh di atas makam itu. Sesudahnya merekapun pulang.

Besoknya suami Ana menelepon suami Ani dan berkata, "Kita mesti hentikan acara senang-senang kedua cewek ini!. Coba bayangin, tadi malam istriku pulang tanpa make celana dalam!"

"Itu belum apa-apa Bro!", jawab suami Ani. "Istriku pulang dengan sehelai kartu ucapan di celah bokongnya, dan disana ada tulisan: "Dari seluruh penghuni asrama prajurit. Kenangan indah bersamamu tidak akan pernah kami lupakan."

0 Memang Seperti Bersetubuh

Paijo dan Istrinya Ningrum sudah bertahun tahun terdampar berdua saja disebuah pulau kecil terpencil. Suatu hari mereka menemukan seorang pria terdampar di pantai.

Tak lama kemudian si pria tadi -yg memang lebih gagah dari Paijo- kesengsem sama Ningrum, dan kayaknya Ningrum juga merasakan hal yang sama. Tapi berhubung sang suami selalu dekat-dekat, mereka sulit menemukan waktu dan tempat untuk melampiaskan nafsu mereka.

Dilain pihak Paijo senang kedatangan manusia lain. Dari yang tadinya hanya berdua bergantian berjaga-jaga 12 jam di malam hari, sekarang mereka bisa
bergantian bertiga.

Orang baru itu menerima pembagian itu, malah dengan senang hati menawarkan diri untuk giliran pertama. Maka naiklah dia ke atas menara jaga.

Di bawah, Paijo bersama Ningrum mempersiapkan api unggun untuk memasak. Pria di menara jaga berteriak, "Hey! Jangan bersetubuh dooong!"

Pasangan itu balas berteriak, "Kami tidak bersetubuh!"

Beberapa menit kemudian suami-istri itu bersama-sama mengangkat kayu. Lagi-lagi pria di atas berteriak, "Hei! Jangan bersetubuh dooong!"

Kembali mereka jawab, "Kami tidak bersetubuh!"

Kemudian Paijo dan Ningrum meletakkan daun-daun di gubuk untuk alas tidur, dan kembali si penjaga berteriak, "Hei! Ini bukan waktunya bersetubuh!"

"Kami tidak bersetubuh!!", balas mereka.

Empat jam kemudian berakhirlah giliran pria itu, dilanjutkan oleh Paijo. Paijopun naik ke menara jaga. Dia belum setengah jalan ke atas tapi Ningrum
dan pria tadi sudah memulai persetubuhan dengan bernafsunya.

Setiba di atas Paijo memandang ke bawah dan berkata, "Benar juga ya. Kalo dari sini kelihatan memang kayak orang bersetubuh"