0 Kegoblokan Berbahasa Inggris

Sopir dan bos

Seorang sopir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Dengan ter-bata ia minta maaf kepada si boss,
Supir: "Sorry sir, I brake brake, do not eat. After I check, the wheel no flower again."
------>(Maaf pak, saya rem rem gak makan. Setelah saya cek, rodanya ga ada kembangannya lagi)

Begitu si boss mau ikutan ribut sama yang ditabrak, si sopir bilang,
Supir: "Don’t follow mix sir! The bring that car if wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn’t play! Let know taste!"
------>(Gak usah ikut campur pak!, yang bawa mobil itu kalo gak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main, biar tahu rasa)

Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk, dan si boss bule nanya,
Boss bule: "Why are you not coming?"

Jawab si supir,
Supir: "I am sorry bos, my body is not delicious, my body taste like enter the wind."
------>(Maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin)


Surat cinta Mbak Juminten

Jumin, bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie, akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Jumin menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal.

Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(Hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)

I want to cun connection us
(Saya ingin memutuskan hubungan kita)

I have think this very cook cook
(Saya telah memikirkan hal ini masak masak)

I know my love only clap half hand
(Saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(Sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan mata kepala saya sendiri)

You always ask apology back back times
(Kamu selalu minta maaf berulang-ulang kali)

You eyes drop tears crocodile
(Matamu mencucurkan air mata buaya)

You correct correct a man crocodile land
(Kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)

My Friend speak you play fire
(Teman saya bilang kamu bermain api)

Now I know you correct correct play fire
(Sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)

So, I break connection and pull body from love triangle this
(Jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(Saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)

But I still will not go far far from here
(Namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)

I don't want you play play with my liver
(Saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)

I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(Saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata memikirkan dirimu)

I don't want to sick my liver for two times
(Saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk, Robbie
(Selamat jalan, Robbie)

Girl friend of your liver
(Kekasih hatimu)

Note:
This river I forgive you, next river I kill you
(Kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau)

0 Kisah gadis cilik dan burung idiot

Alkisah, pada suatu hari ada seorang pemuda yg sedang berjemur di pantai dalam keadaan telanjang bulat (keliatanny ni gan ). Dari kejauhan, si pemuda melihat ada seorang gadis cilik yg sedang berjalan kearahnya, lalu dgn sigapnya si pemuda cepat2 menutupi "tubuhnya" dgn koran yg sedang dibacanya.

Beberapa saat kemudian gadis cilik tsb datang menghampiri si pemuda, dan dgn penuh kepolosan si gadis cilik bertanya "Om..om, yg ditutupin dibawah koran itu apaan om?"

"eh..bukan apa2 kok. Hanya seekor burung idiot" jawab si pemuda agak gelagapan.
Si gadis cilik hanya membatin dalam hati (burung idiot itu seperti apa), lalu akhirnya pergi meninggalkan si pemuda.
Setelah situasi dirasa aman si pemuda melanjutkan lagi membaca koran sampe akhirnya dia ketiduran.

Beberapa saat kemudian si pemuda terbangun, dan betapa kagetnya dia, bahwa dia ada di sebuah rumah sakit dan merasakan kesakitan yg luar biasa. Kemudian datanglah seorang polisi menghampiri si pemuda dan menanyakan apa yg sebenarnya terjadi, sambil menahan sakit si pemuda berkata "saya juga ngga' ngerti kenapa, saya hanya berjemur di pantai, lalu ada seorang gadis cilik yg bertanya mengenai daerah vital saya, dan selanjutnya saya udah berada disini".

Si polisi segera bergegas balik lagi kepantai untuk mencari gadis cilik yg dimaksud si pemuda. Ngga' butuh waktu lama, akhirnya si polisi menemukan gadis cilik tsb, dan langsung bertanya "memangnya apa yg telah ade' lakukan terhadap om yg tadi sedang berjemur disini?"

Setelah terdiam sejenak, akhirnya si gadis cilik berkata "kepada si om? aku ngga' ngelakuin apa2. Aku hanya bermain-main dgn burung idiot, eh tiba2 burungnya ngeludahin aku, jadi aku patahin aja lehernya, lalu aku pecahin telurnya, dan aku bakar sarangnya..he he".

0 BOLOT MENUDUH ORANG LAIN BOLOT

Arya: Wei bolot dari mana, lue?
Bolot: Bolot... bolot... namaku Parjo tahu!!! aku udah makan. Emangnya kenapa?

Arya: dasar bolot... ditanya dari mana malah jawabnya udah makan. Sinting.
Bolot: Aku kan dah bilang... Jangan panggil bolot. Aku memang orang penting. Nih lagi sibuk dari bantuin Pak RT yang mau pindahan rumah.

Arya: kalau kata bolot sih nyambung. Tapi kalau kata lain mah kaga....
Bolot: Lu budeg ya.... gue kagak bolot tahu!!!!! Lue aja yang kaga ngerti gue!!!!
Makanya beli alat bantu dengar! supaya kaga budeg Jangan tuduhkan bolot ke gue ye wkwkwkwkkw...

0 Kakek Pintar dan koplak

DI sebuah komplek tinggal seorang kakek yg bernama Mansur.
Saat itu tetanganya baru pulang dari naik Haji. trus mau ngadain sukuran, dan kakek Mansur di undang.

Tetangga : kakek Mansur besok dateng ya. ( ngasih undang )
Kakek : baik lah.


Ke esokan harinya :

Kakek : Assalamualaikum
tetangga : waalaikumsalam, ohh kakek cepet sekali datangnya.
kakek : saya kira saya sudah terlambat, ternyata paling pertama.
Tetangga : yaudah ayo masuk, silakan duduk.
kakek : ( Duduk si kakek di karpet permadani yg baru di beli dari mekah )
Tetangga : ni kek makanannya?
kakek : makasih, ngomong-ngomong ni karpet bagus? berapa harganya?
tetangga : iyaalah ni karpet dari mekah harganya puluhan juta.
kakek : wah mahal yaa..
tetangga : yaa udah kek, saya mau ke depan rumah dulu.


Setelah tetangganya ke depan rumah, kakek itu langsung melahap habis makannya tanpa sisa, sampe-sampe perutnya mules. Tamu-Tamu pun mulai memenuhi tempat.


Kakek : Aduh, Mampus nih gua?? mau B*rak lagi. mau balik kerumah ribet yowes tahan sampe selesai deh *Bicara dalem hati


Acarapun di mulai:

Kakek : Aduuh!!! Nambah mules ( tiba-tiba saja si kakek sudah B*rak di celana) waduuh udah keluar nih pup gua gimana dong mudah-mudahan aja gk bau, mana gua B*ker di karpet permadani yg mahal lagi.*Bicara dalem hati

Acarapun selesai tamu-tamu sudah pada pulang semua :

Tetangga : loh kek ko belom pulang?
kakek : belom, saya mau ngomong nih?
Tetangga :ngomong apa?
kakek : karpet permadani nya di jual gk?
tetangga : hahah gk bisa.
kakek : setengah deh karpetnya boleh gk?
tetangga : Gk bisa kakek
kakek : seperempat deh, boleh ya?
tetangga : kan udah saya bilang gk bisa *mulai kesal
Kakek : kalloo Se P*ntat Boleh gk!!! *nada ngotot
tetangga : ko kakek ngotot sih, di bilang gk bisa tetep g bisa
Kakek : YAudah , kalo gk boleh saya B*rakin lo karpetnya *Bentak
Tetangga : Silahkan *kesal
Kakek :Tuh udah. ( langsung keluar rumah dan pulang )
Tetangga : sialan tuh kakek.

0 Sehari bisa 10 kali

Pada suatu ada kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar untuk keluarga harmonis. Seorang pemandu acara menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina"
Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya: . . "Tuh... Pak 5 kali sehari, bisa nggak..?"
Terus lanjut pemandu,
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia.. lebih kuat lagi , sehari bisa 10 Kali "
Ibu-ibu nyenggol lagi suaminnya : "Tuh... pak, 10 kali bayangin. . . .!!!"
Bapak-bapak semakin panas dan bertanya kepada sang pemandu, "Pak ... itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa enggak... ?"
Pemandu : "Ya... beda-beda dong Pak"
Bapak-bapak : "Tuh.... Bu, betinanya beda-beda, boleh nggak ...?

0 PSK kelas Kakap

alkisah......
ada seorang eksekutip muda namanya Dimas Otd. msh bujangan & doyan maen PSK.
suatu hari dia ingin mencoba PSK kelas atas yg direkomendasikan Bonky, sebut saja namanya DW. singkat kata akhirnya Dimas Otd pun janjian & bertemu dengan tuh PSK di sebuah hotel.
dlm kamar hotel Dimas Otd bertanya "utk permulaan saya ingin coba yg paling murah dulu"
jwb DW si PSK "yg paling murah pk tangan, tarifnya 3jt"
"buset mahal bnr" kata Dimas Otd setengah kaget "masa cm pk tangan doang 3jt"
trs si PSK mengajak Dimas ke jendela. katanya "km liat alpard di bawah itu... itu adl hasil dr pekerjaan tangan ku"
akhirnya Dimas Otd setuju dng tarif segitu & ternyata mmg bnr memuaskan service nya bnr2 memuaskan.... 3jt dibayar.

besoknya lg sepulang kerja Dimas Otd ingin membooking lg si DW. mereka janjian ketemu lg hotel yg sama.
dlm kamar hotel Dimas Otd bertanya "saya ingin merasakan yg beda dr yg kemarin"
jwb DW si PSK "jk mau nyobain oral, tarifnya 10jt"
"buset mahal bnr" kata Dimas Otd "masa di oral doang 10jt"
trs si PSK mengajak Dimas ke jendela. katanya "km liat rumah yg pagar hitam disana yg ada mobil alpard... itu adl hasil dr mulut ku"
"WOW" kata Dimas Otd setengah kagum. akhirnya dia setuju dng tarif segitu & ternyata mmg bnr memuaskan service nya..... 10jt dibayar.

menjelang subuh Dimas Otd terbangun & horni ingin berhubungan badan. krn dia msh bujangan ditelponlah DW si PSK td, diminta dtg ke rmh utk melayaninya. DW pun dtg ke rmh Otd.
"saya ingin berhubungan badan, brp tarifnya..?" tny Dimas Otd.
trs si PSK mengajak Dimas keluar depan pintu. katanya "km liat gedung bertingkat itu"
"Buset....itu pny kamu yah dpt dr melayani org" kata Dimas Otd terkejut.
"Bukan" kata DW dng santai. trs katanya lg "Jk saja saya mempunyai vagina, tentu saya dpt membeli gedung itu"

0 Kisah 3 anak SD dengan gurunya

setibanya di sekolah,....zaenal, arifin dan alek di tanyai ama bug gurunya....
bu guru : Zaenal coba kamu sebutkan benda apa yang biasanya di emut?
zaenal : permen bug,....
bu guru: ya kamu benar...

*****
bu guru : arifin coba kamu sebutkan benda apa yang biasa di emut?
arifin: pensil bug,,ni buktinya aku emut pensil terus buk....
BU guru malah tersenyum sinis..

****
bu guru : alek,coaba kamu sebutkan benda apa yang biasa di emut/
alek : lampu buk guru
Bu guru: kok lampu bisa di emut ?
alek : iya bug,,,semlm aku dengar ibuk ku blag ma bapak gini " pak lampunya di matiin biar nanti bisa ibuk emut"

0 Tips Kehamilan

Selamat siang sobat sehat! kali ini saya akan mengumpulkan beberapa artikel tentang Tips Kehamilan, khususnya yang telah dimuat pada blog Tips Kesehatan. Tujuannya hanya ingin memudahkan pembaca yang sedang mencari kiat-kiat kehamilan.
1. Cara Cepat Hamil. Pada artikel ini dijelaskan mengenai obat tradisional untuk yang sulit punya anak. Artikel ini wajib dibaca oleh anda yang ingin cepat-cepat