0 Perbandingan Ekonomi Negara Dapat Dilihat Dari Jenis Hantunya

Kemiskinan suatu negara dapat dilihat dari pendapatan perkapita rakyatnya dan penampilan para Hantunya, berikut perbandingannya :

1. Eropa and Amerika
Drakula
- Jas hitam and setelannya, berdasi, berpenampilan rapi dan elegan,
- Tempat tinggal kastil megah atau rumah mewah
- Bermobil mewah
- Berpendidikan tinggi
(Lihat Film Twilight)

2. China :
Vampir
- Berpakaian adat bangsawan China lengkap dengan songkok hitam,
- Tinggal di kuil atau kastil mewah
- Memakai perhiasan berupa kalung atau cincin giok

3. Timur Tengah / Arab :
Jin
- Berbaju bangsawan arab, lengkap dengan sepatu khas timur tengahnya
- Memakai anting dan perhiasan dari emas
- Tinggal didalam lampu minyak yang terbuat dari emas dan berhias permata

4. Indonesia :

Kuntilanak
- Daster putih polos sederhana
- Rambut panjang tidak terurus, kantung mata hitam legam dan wajah pucat pasi
- Tinggal di pohon2, kadang digudang tidak terpakai
- Profesi penjual jamu gendong, terkadang sampai menjadi PSK.

pocongk
- Muka jelek, tidak terawat
- Pakaian kain kafan kumel karena tidak pernah dicuci
- Tempat tinggal kuburan atau lorong-lorong gelap

Jelangkung
- Saking mirisnya, kemana2 kudu jalan kaki, gak sanggup bayar ojek (datang gak dijemput, pulang gak dianter)

Tuyul
- Boro2 baju, cuma punya CD doank...

Bandingkan dan renungkan kawan,
Betapa miskinnya negeri kita, sampai hantunya saja mengenaskan keadaannya

0 Rumus Limas Segi Tiga dan Limas Segi Empat

Bangun Ruang Limas 

Rumus Limas Segi Tiga 

Limas Segi tiga V = 1/3 x {1/2 x Panjang x Lebar } x Tinggi

Bangun Ruang

Nama	:	Limas Segi Tiga
Luas	:	L = jumlah luas keempat sisinya
Volume	:	V = 1/3 x {1/2 x Panjang x Lebar } x Tinggi
Jumlah Sisi	:	4
Jumlah RusuK	:	6
Titik Sudut	:	4

Rumus Limas Segi Empat

Limas Segi empat V = 1/3 x Panjang x Lebar x Tinggi

Bangun Ruang

Nama	:	Limas Segi Empat
Luas	:	jumlah luas keempat sisinya
Volume	:	1/3 x Panjang x Lebar x Tinggi
Jumlah Sisi	:	5
Jumlah RusuK	:	8
Titik Sudut	:	5

Latihan Soal Limas

Perhatikan gambar disamping !

Alas sebuah limas berbentuk persegi yang panjangnya 10 cm dan tinggi segitiga pada sisi tegaknya adalah 13 cm.

Hitunglah tinggi limas dan luas limas!

 NB: Cobalah terlebih dahulu sebelum melihat jawabnya.

JAWAB:

   Tinggi limas = 13

                                 

    Luas limas    = s² + 2at

                          = 10²  + 2.10.13

                          = 100 + 260 

                          = 360 cm²

 

    Jadi, luas limas adalah 360 cm²

0 JIKA ORANG PLN TAU

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk
merahasiakan kehamilan tsb.

Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah diomong?in”

Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”

Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba
datang karyawan PLN
ke rumah mereka untuk menyerahkan
tagihan dan denda
atas tunggakan rekening listrik mereka
bulan yang lalu.

Petugas PLN : “Nyonya terlambat 1 bulan.”

Isteri : “Bapak tahu dari mana…???? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…!”

Suami : “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”

Petugas PLN : “Semua tercatat di kantor kami,Pak.”

Suami (tambah sengit): “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”

== Esoknya Di Kantor PLN… ==

Suami : “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”

Karyawan PLN : “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”

Suami : “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”

Karyawan PLN : “Ya mesti bayar dong Pak!”

Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”

Karyawan PLN : “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”

Suami : “Mati akuu…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”

Karyawan PLN : “Kan masih bisa pakai lilin!!!!”

Suami : “!@#!@$!$!@??????????!#!@#!@#!@#?????????????? ?”

0 BOKER (Ngakak)

pada suatu hari udin yang baru datang dari kampung tiba di Jakarta. Tapi setelah pertama kali menginjakan kaki di Jakarta tempat yang Udin ingin kunjungi pertama kali adalah toilet. knp toilet? karena dia semenjak di perjalanan sudah lama menahan sakit perutnya. dan akhirnya tibalah Udin di WC umum di Terminal Kampung Rambutan.
disitu tertera,
Berak Rp. 2000,00
Kencing Rp. 1000,00

setelah membaca tulisan itu udin lalu msuk ke WC umum dan setelah puas ia membuang kotorannya dia pun keluar dari kamar mandi dan ia pun memberikan selembar uang 2000an kepada penjaga toilet. namun apa yg terjadi si penjaga toilet itu merasa uang yang di berikan kurang. dan di mulailah perselisihan antara Udin dan Penjaga Toilet. berikut percakapannya :
U (Udin)
PT (Penjaga Toilet)

PT : hoi mas kurang nih ! (dengan nada datar)

U : apanya yang kurang toh mas? wong saya cuma buang air besar kok! (dengan nada kesal)

PT : iya tp duit lo kurang ! (dengan nada datar)

U : lho jelas" disitu ditulis Berak 2000 kencing 1000 apanya yg kurang??

PT : Lo berak kan ?! ( dengan nada datar)

U : Iya ! (dengan PeDe nya)

PT : tp masa iya lo berak doang?? kagak ngencing? jangan nge bohong lo ! orang berak psti ada kencingnya juga ! jadi sini kurangnya ! ( dengan nanda datar)

U : oalah... dasar wong edan ! ni seribu ! huh!

PT : eit eit eit berak segitu lama lo kencing brp kali?? masa cuma sekali??

U : ya ada 3 kali mas..

PT : 3 kali berarti 3000.. sini kurang 2000 lagi..

U : oalah... semprul ! ni 2000 lagi.. tak sumpahi gk bisa berak kamu !

PT : nah gitu dong.. ( mengambil duit dengan wajah datarnya sambil melanjutkan membaca korannya)

U : dasar wong edan ! kapok aku ke jakarta.. wong semua orang disini licik"! wedus kon !

0 6 tips masuk tol gratis

1.Buka jendela,pasang muka marah lalu katakan pada penjaga tol nya”lho,kmaren kan udah bayar mas/mbak

2.Buka jendela,lalu katakan”nanti balik lagi kok mas/mbak,saya cuma sebentar

3.Sambil tersenyum katakan”bayarnya sama mobil belakang ya mas/mbak(jgn lupa ulurkan tangan ke belakang)

4.Buka jendela,lalu dengan penuh keyakinan dan senyuman,lambaikan tangan anda pada penjaga tol seperti sedang menolak pedagang asongan

5.Putar mobil anda menghadap ke belakang,lalu masuk dengan cara mundur,dijamin penjaga tol akan kesulitan meminta uang ke anda=))

6.Saat akan melewati pintu tol.pejamkan mata,senderkan bangku dan turunkan jendela agar penjaga tol melihat bahwa anda sedang tertidur pulas……….

Silahkan Agan" coba

0 Ipung ikut

Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama Ipung;

Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.

Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau “bobo2 an” mesti kucing-kucingan, nungguin Ipung tidur dulu. Untuk memastikan apakah si Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil Ipung, kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.

Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si Ipung sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.

BAPAK : ” Ipung ?!!! ”

IPUNG : ” Ya, pak ? ”

Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.

Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.

IBU : ” Ipung ?!!! ”

IPUNG : ” Yaa, buuu ? ”

BAPAK : ” Gila, belum tidur juga!

(gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya )

Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata Ipung masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Ipung menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa. Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya. Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian menjelaskan semuanya, Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati Ipung, “Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harus tidur, dan kalau bapak/ibu memanggil Ipung tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar” begitu ibu guru menasehati Ipung.

Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali Ipung dipanggil nggak menyahut, padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka Ipung diam saja. Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur. Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu. Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja.

Permainan pun makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Ipung juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap diam saja.

Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.

BAPAK : ” Aduuuh,buu.. .. aku mau keluar !!!”

(kata si bapak sambil gemeteran)

IBU : ” Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr ”

(kata Si Ibu nggak mo’kalah)

IPUNG : ” Ipung ikuuuuuut!!! ! ”

(Ipung langsung teriak ketakutan)

0 Dijamin ngakak gan yang masuk..

Suatu hari ada dua peneliti yang masuk ke suatu hutan untuk melakukan penelitian. namun, kedua peneliti tersebut tidak masuk secara bersamaan ke dalam hutan tersebut, yang seorang lainnya menunggu di luar untuk memantau keberadaannya.

Sebut saja yang masuk ke dalam hutan tersebut bernama "A", dan yang menunggu di luar bernama "B".

Ketika A sedang melakukan penelitian, tiba-tiba datang lah serombongan suku primitif menangkap si A.

Lalu si A di bawa kepada ketua suku disana untuk diinterogasi. Ketika selesai diinterogasi, kepala suku tersebut berkata pada si A,
KEPALA SUKU: "KAMU PILIH DI BONGA-BONGA ATAU MATI?", lalu si A berpikir bahwa ia belum mau mati, dan dia langsung memilih di bonga-bonga saja daripada mati, karena ia belum tau apa itu bonga-bonga.

Maka setelah si A mengatakan bahwa ia memilih di bonga-bonga saja, kepala suku langsung membuka celana lalu "meny*d*m*" si A dan setelah selesai maka A pun dibebaskan.

Sampai ketika A keluar dan bertemu dengan temannya si B dengan muka yang menahan malu, maka si A pun menceritakan kejadian tersebut kepada temannya dan berpesan jika suatu hari si B tertangkap, lebih baik pilih MATI saja daripada di bonga-bonga.

Lalu benar saja beberapa hari kemudian si B tertangkap oleh suku tersebut pada saat melakukan penelitian. lalu kepala suku tersebut kembali menanyakan hal yang sama kepada di B,
KEPALA SUKU: "HAI KAMU ANAK MUDA, KAMU PILIH MATI ATAU DI BONGA-BONGA?", lalu dengan cepat si B berkata,
B: "LEBIH BAIK AKU MATI DARIPADA DI BONGA-BONGA!!".

Lalu kepala suku berkata: "BAIK KALAU ITU PILIHAN-MU." dan dengan seketika kepala suku langsung berteriak,
KEPALA SUKU: "WAHAI SAUDARA-SAUDARA-KU, SILAKAN BONGA-BONGA ORANG INI SAMPAI MATI!!"..

0 TUKANG TAHU DAN TUKANG TEMPE

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus
Tukang Tempe Tetap Tabah Tempe...Tempe...! Teriaknya
Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu
Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, Tahu...Tahu...Tahu...!!!
Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal...!!! Timpal Tukang Tempe
Tukang Tahu Tidak Terima, Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek...!!!
Tukang Tahu Tertegun, Terhenyak
Teplakkk....!!! Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu
Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang...!!!
Tapi Terus Tegak Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu
Tetapi Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut
Tidak Takut...!!! Tantang Tukang Tahu
Tidak Terduga Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokannya Tepat Terkena Tukang Tahu
Tak Terelakkan, Tujuh Tempat Terkena Tinjunya
Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak
Tukang Tahu Terjerembab, Tolong...Tolong...Tolong...!!!
Teriaknya Terdengar Tinggi,Tanpa Tunda Tempo
Tukang Tempe Teruskan Teriakannya Tempe...Tempe...Tempe...!!!
Tapi Terus Terdengar Tembakan, Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris...Teretetetetetetetetetetetetetetetetetete tet.....!!!
Tukang Tempe Terkapar Tertembak, Tukang Tahupun Tertawa Terbahak-bahak...Teletai Teritanya. Tapek Tauuuuuuukkkkkkkk....!!!!