0 Bayi jelek

Toni sedang berada dalam sebuah bis kota. Tiba2 ada seorang ibu2 yang menggendong bayi masuk ke dalam bis,supir bis itu tertawa melihat tampang bayi itu.


Supir: Bu,itu bayi ibu ya? hahaha...
Ibu: Kenapa sih! bayi saya ganteng kok! yang jelek itu mas!


Ibu2 yang kesal itu lalu mendekati Toni.

Toni: Kenapa bu?
Ibu2: Saya kesal! bayi saya diolok-olok oleh supir itu!
Toni: Orang seperti itu harus dinasehati. Cepat ibu nasehati supir itu!
Ibu2: Baik,saya tidak terima bayi saya ditertawakan oleh supir macam dia! akan saya marahi dia!
Toni: Ide bagus! sini biar saya yang gendong monyet anda!

Burung yang pintar

Joni: Mas,nih burung berapa harganya?
Mas: Cuman 10 juta...
Joni: HAH!!! MAHAL AMAT!!!
Mas: Iyalah,burung ini kan burung paling pintar...makanya harganya mahal.
Joni: Emang kepinterannya apa?
Mas: Kalo kaki kirinya ditarik,dia akan bicara masalah infotainment...kalo kaki kanan ditarik,dia akan bicara masalah entertainment.
Joni: Wah,keren juga tuh! kalo dua-duanya ditarik gimana?
Mas: YA,JATUH LAH!!!

0 Bahaya Kondom Berasa

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.

"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing" Omel pemilik pabrik itu.

"Iya pak" jawab kepala div. riset takut.

"Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa" lanjut pemilik pabrik.

"Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala div. riset.

"Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu.

Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex.

Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.

"Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini" Omel pemilik perusahaan.

"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya" kata kepala div. riset

"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik.

"Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala div. riset.

0 Lubang yang dalam

Suatu hari Toni dan Joni menemukan sebuah lubang besar yang amat dalam. Toni mengambil sebuah batu besar untuk mengecek kedalamannya,setelah dilempar tidak ada suara dari lubang sama sekali.

Toni lalu mengambil sebuah pohon pisang dan melemparnya ke dalam lubang itu,tiba2 ada seekor kambing yang mengejar pohon itu sampai jatuh ke lubang.



Toni: Wah,sial banget tuh kambing...pasti dia udah mati sekarang...
Joni: Moga2 aja tuh kambing ga ada yang punya...



Tiba2 ada seorang kakek-kakek yang mendekati mereka berdua.



Kakek: Maaf dik,liat kambing saya yang tadi ada di sini nggak?
Toni: Wah,maaf pak...kambing bapak tadi baru saja jatuh kedalam lubang...
Kakek: Oh,kalau begitu itu pasti bukan kambing saya...karena saya sudah mengikat kambing itu di pohon pisang.

3 orang gila

Toni adalah seorang dokter di rumah sakit jiwa. Suatu hari dia ingin mengecek kejiwaan 3 orang pria dengan mengajak mereka ke sebuah kolam renang kosong.

Pria 1: Ciiaaaattt!!!! gubraaak!!!(tewas seketika)
Pria 2: Hiyyyaaaa!!! gubraaak!!!(tewas seketika)

Pria yang ketiga tidak ikut melompat dan duduk di pinggiran,dokter Toni mengira dia sudah tidak gila. Toni lalu mendekati pria itu.

Toni: Kenapa kamu tidak ikut melompat seperti yang lainnya?
Pria 3: Nggak ah...airnya dingin!!!

0 Perusahaan Terkaya

Joni melihat Toni menjadi pengangguran setelah sebelumnya bekerja di sebuah perusahaan terkaya. Joni heran dan bertanya kepadanya.

Joni: Ton,kenapa lu jadi berenti kerja? perusahaan lo kan kaya banget?
Toni: Justru itu jon...gw terpaksa berhenti kerja...
Joni: Emang kenapa sih?
Toni: Emang sih itu perusahaan kaya...setiap kerja satu hari gajinya 5 juta,ambil cuti boleh kapan aja dan maksimal 1 tahun,dapet bonus 2 juta kalau hari raya dan hari kemerdekaan,tambah lagi kalo ngebantuin bos walaupun cuman bikinin kopi doang dapet bonus 10 juta!!!
Joni: Terus kenape lo tinggalin perusahaan kaya gitu?
Toni: Perusahaan itu bangkrut...

Paling hitam

Suatu hari di pulau papua ada 2 orang anak yang bernama Into dan Injo(udah ketauan anaknya siapa). Mereka berdua membicarakan ayah mereka dengan kehitamannya.

Injo: Ayahku hebat dong...waktu itu ayahku jatuh dari genteng pas mo betulin atep sampe tulangnya patah dan berdarah. Pas diperiksa TULANG DAN DARAHNYA HITAM!
Into: Alah...itu mah biasa. Waktu itu aku lagi nonton TV bareng keluarga aku, abis itu bokap gua KENTUT...eeeh tiba2 SELURUH RUANGAN JADI GELAP!!!

0 Tipu menipu

Di tengah kepadatan sistem kereta bawah tanah kota New york, si Joe yang terkenal playboy tengah menantikan kereta'nya dia tiba. Sembari mendengarkan lagu-lagu dari Zune'nya dia yang dipamer-pamerkan ke khayalak umum, mata'nya menangkap sosok seorang gadis belia yang juga sedang menantikan kereta yang sama. Dasar nama'nya playboy, biar lagi nunggu kereta pun tetap jalankan jurus ngrayu'nya doi. Untung'nya Joe ini orang'nya ramah dan berparas tampan, sang gadis pun mau diajak ngomong-ngomong dan memberikan respon yang baik terhadap rayuan-rayuan gombal Joe.

Sayang sungguh sayang, pembicaraan Joe dan calon cewek baru'nya ini ternyata dicuri dengar oleh seorang oom-oom yang kebetulan berdiri di dekat mereka. Merasa ini cewek udah jatuh di tangan si Joe, dia pun dengan pede'nya ngelontarin pertanyaan buat ngajak ni cewek maen ke apartemen'nya sekalian makan malam. Seperti punya indera keenam, si cewek nolak ajakan si Joe secara halus karena dia tahu si Joe cuman punya niat mo tidurin dia aja.

Sang cewek: "Sorry Joe, I know you're a nice guy… tapi…. Gw dah bernazar untuk menjaga keperawanan gw sampe gw lulus kuliah dulu, gw dah di semester terakhir and lagi nulis tesis nih…"

Selesai ngomong, si cewek pun segera pergi meninggalkan Joe di stasiun kereta. Si oom-oom yang dari tadi dengerin ini langsung nyamperin Joe.

Oom-Oom: "Hey, anak muda, lu pengen banget tidurin tu cewek ya?"
Joe: "Ah Oom, nggak lagi…."
Oom-Oom: "Halaaaaahhhhh… gw jg perna muda kok, jujur aja, mau gw bantuin gk? Lu bayar gw $300, ntar gw kasi tau cara lu tidurin dia"
Joe: (Kesengsem malu rencana'nya ketauan) "Ok oom, nih duit'nya, skrg, gimana cara'nya???"
Oom-Oom: "Cewek itu murid gw! Nama'nya Loren, besok lu nyamar aja jadi gw, terus masuk ke dia punya asrama, lalu ancam klo dia gk mau tidurin lu, lu bakal gk lulusin dia"
Joe: "oohhh gitu ya oom, ok ok, tapi nama oom siapa?"
Oom-Oom: "Nama saya Professor Miller"
Joe: "Ok ok, makasih ya prof!"
Miller: "Tenang aja…."

Demikianlah, besok'nya si Joe dah beli wig ama pakaian yang mirip ama dosen-dosen lalu masuk ke kamar asrama si Loren ini. Ketika pintu kamar'nya dibuka, kagetlah si Loren melihat dosen'nya yang masuk.

Joe (Lagi nyamar): Loren! Kalau kamu mau lulus, tidur sama saya!
Loren: Aduh Mr. Miller, saya udah bernazar untuk gk begituan sampe lulus, klo masukkin di belakang aja mau gk?
Joe: Oke, saya terima….

Setelah sejam bermain dengan ganas'nya, si Joe yang kecapekan lalu tertawa…

Joe: Hahahaha! Kamu tertipu Loren, it's me! Joe! Yang di stasiun kereta kemaren!!!
Loren: (Ketawa lebih keras) HAHAHAHAHAHAHAHA!! Dan kamu jg ketipu Joe!! I am professor Miller!!!

0 Teknologi Indonesia pada jaman dulu

Sekelompok arkeolog ingin meneliti bagaimana teknologi digunakan oleh berbagai negara pada jaman dulu. Para arkeolog ini sepakat untuk meneliti 3 negara, yaitu Amerika, Jepang, dan Indonesia

Pertama-tama mereka menuju Amerika. Mulailah mereka menggali, sampai kedalaman sekitar 30 meter ditemukanlah benda mirip kabel. Akhirnya mereka menyimpulkan Amerika telah menggunakan kabel pada jaman dulu

Kemudian mereka menuju Jepang. Mulailah mereka menggali, sampai kedalaman sekitar 50 meter ditemukanlah serat-serat kaca. Akhirnya mereka menyimpulkan Jepang telah menggunakan fiber optic pada jaman dulu

Terakhir adalah Indonesia. Mereka terus menggali, 50 m, 70 m, 100 m, 200 m, tidak ditemukan apa-apa. Para arkeolog ini berdecak kagum... Ternyata Indonesia pada jaman dulu menggunakan teknologi wireless

Ekspedisi ke Matahari

Joni adalah ilmuwan yang terkenal suka meneliti luar angkasa. Kini dia ingin seorang temannya melakukan ekspedisi ke matahari.

Joni: Ton,minggu depan lu siap2 berangkat ya. Gw dah siapin roket ama baju astronot anti ultravioletnya
Toni: Kenapa harus gw? yang ilmuwan kan elo?
Joni: Yah,kalo gw berangkat ke sono terus mati gosong yang jadi ilmuwan siapa dong...
Toni: Oke deh! gw mau!
Joni: Nah gitu dong...
Toni: Eh,btw entar gw kesana ga apa-apa nih? matahari kan puanass banget bro...
Joni: Oh,jangan khawatir...gua udah memperhitungkan waktu keberangkatan elo sehingga elo bakal berangkat tepat pada saat malam hari...
Toni: ??????

0 Tahun Kelahiran

Tiga orang anak kecil sedang bermain bersama.
Ari : "Ayahku selalu bilang aku anak yang istimewa saat aku dilahirkan, karena tanggal lahirku 09-09-1999, sembilan tahun setelah orangtuaku menikah."
Ani : "Ayahku juga bilang kalau aku ini anak yang beruntung karena dilahirkan tepat 2 tahun setelah orangtuaku menikah, yakni pada tanggal 08-08-1998."
Andi : (ngak mo kalah) Ayahku bilang aku anak ajaib, soalnya aku dilahirkan pada tanggal 07-06-1998."
Ari : "Apanya yang ajaib? Kan tanggalnya tidak istimewa?"
Andi : Memang, tetapi orangtuaku menikah tahun 1999. Ajaib kan?"

Orang miskin dan Bangsawan

Di jalanan ada 2 orang pria yang mengemis di jalanan,dan mereka ngobrol tentang kehidupan mereka masing2.

Toni: Gimana caranya kamu jadi miskin seperti ini?
Joni: Saya berhutang banyak pada bangsawan2 terkaya,sehingga semua harta saya diambil oleh mereka...
Toni: Oh...
Joni: Kalau kamu sendiri?
Toni: Sebenarnya saya keturunan bangsawan,bangsawan terkaya di negara ini sampai2 hartanya tidak akan habis dibagi 10 turunan!
Joni: Tapi kenapa kamu malah mengemis di jalanan?
Toni: Sialnya aku ini turunan ke 11

0 Kamus [plesetan] Bahasa Korea

Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong

Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong

Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong

Nasi dibungkus daun pisang = Lon Thong

Cowok Cakep Kaca Mata = Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus = Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting = Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = bron dhong
Pantat gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok AChin

SENDOK GEDE = EN THONG
CELANA SOBEK = BHO LONG
KEPALA BOTAK = KIN CLONG
LAGI MENYANYI = ME LO LHONG
ORANG HITAM = GOO SHONG
BIBIR UCUP =MO NYONG

BERBULU = GE RAN DHONG
JONGKOK DI PINGGIR KALI = BE OL DONG